Шуточные советы женщинам от мужчин. Веселые советы на каждый день

1. Если дым стелется по земле - вернитесь и выключите утюг, если поднимается столбом - можете уже не возвращаться.

2. Если чешется левая рука - к деньгам, если нос - к выпивке, если и то и другое - к выпивке на халяву

3. У кошек есть примета: если дорогу перебежит негр...

4. Если муж дарит цветы без причины - значит, причина все-таки есть.

5. Если у женщины на руке кольцо, значит, она скорее всего замужем. Если бусы, то это ничего не значит. Если кольцо и бусы, - она замужем, но это ничего не значит.

6. Шуруп, забитый молотком, держится крепче, чем гвоздь, закрученный отвёрткой.

7. Хочешь почувствовать себя звездой - сядь на ёлку!

8. Пришел - спасибо, ушел - большое спасибо...

9. Жизнь человеку даётся один раз, и в основном случайно...

10. По факту исчезновения мужа возбуждено... два соседа

11. Лучше c Петровым на Майорке, чем с майором на Петровке.

12. Никогда не бойся делать то, что ты не умеешь. Помни, ковчег был построен любителем. Профессионалы
построили "Титаник".

13. Если вы смотрите телевизор, вы, должно быть, заметили, что хорошие парни побеждают плохих всегда,
кроме девятичасовых новостей.

14. Граждане! Летайте самолетами Аэрофлота! Спешите! Их осталось совсем немного.

15. Если вы думаете, что никотин не влияет на голос женщины, попробуйте стряхнуть пепел на ковер.

16. Когда женщина говорит, что ей нечего надеть - это значит, что закончилось все новое. Когда мужчина
говорит, что ему нечего надеть - это значит, что закончилось все чистое.

17. Хорошая штука лежачий полицейский - и скорость регулирует, и переехать приятно.

18. Русские называют дорогой то место, где собираются проехать.

19. Если вам долго не звонят родственники или друзья, значит у них все хорошо.

20. Хорошо не просто там, где нас нет, а где нас никогда и не было!

21. Вам помочь или не мешать?

22. Часто глядя утром на женщину, с ужасом понимаешь, что в том, что ты ее вчера соблазнил, была не твоя,
а ее заслуга.

23. Когда в семье только одна жена, она вырастает эгоисткой.

24. Существует три причины неявки: забыл, запил или забил.

25. Если хотите рассмешить бога - расскажите ему о своих планах.

26. Не так страшен русский танк, как его пьяный экипаж.

27. Как ни крутись - а ж...па сзади.

28. И волки сыты, и овцы целы, и пастуху вечная память.

29. Если у тебя прекрасная жена, офигительная любовница, крутая тачка, нет проблем с властями и
налоговыми службами, а когда ты выходишь на улицу всегда светит солнце и прохожие тебе улыбаются - скажи
НЕТ наркотикам!

30. Комары гораздо гуманнее некоторых женщин, уж если комар пьет твою кровь, он, по крайней мере,
перестает жужжать.

31. Существует три способа сделать что-нибудь: сделать самому, нанять кого-нибудь, или запретить своим
детям делать это.

32. Жизнь конечно не удалась, а в остальном все нормально.

33. Сделать женщину счастливой не трудно, трудно самому при этом остаться счастливым.

34. Если ты споришь с идиотом, вероятно тоже самое делает и он.

35. Правильно брошенный муж обязательно вернется, как бумеранг.

36. Я бесконечно уважаю чудовищный выбор моего народа.

37. Когда мало времени, тут уже не до дружбы, - только любовь.

38. Лень простого русского человека - это не грех, а совершенно необходимое средство нейтрализации кипучей активности руководящих им дураков.

39. Смех без причины - признак того, что вы или идиот, или хорошенькая девушка.

40. Извините, что я говорю, когда вы перебиваете.

41. Лотерея - наиболее точный способ учета количества оптимистов.

42. Настоящая женщина должна спилить дерево, разрушить дом и вырастить дочь.

43. Больной пошел на поправку. Но не дошел.

44. Пришлите четыре крышечки от унитаза и вы получите бесплатный рулончик туалетной бумаги!

45. Глупые женятся, а умные выходят замуж.

46. Американские университеты - это место, где российские евреи преподают математику китайцам.

47. Жизнь уходит так быстро, как будто ей с нами неинтересно...

48. Рассол - напиток завтрашнего дня.

49. Лень - это подсознательная мудрость.

50. Есть люди, в которых живет Бог. Есть люди, в которых живет дьявол. А есть люди, в которых живут только глисты. (Ф. Раневская)

51. В жизни каждого мужчины наступает период, когда чистые носки проще купить.

52. О женах: Есть только миг между прошлой и будущей. Именно он называется жизнь.

53. Воспитанный мужчина не сделает замечания женщине, плохо несущей шпалу.

54. Мало знать себе цену - надо еще пользоваться спросом.

55. Берегите родину - отдыхайте за границей.

56. Она приехала в Сибирь и испортила там ему всю каторгу.

57. Женщины, как дети, любят говорить "нет". Мужчины, как дети, принимают это всерьез.

58. Высшая степень смущения - два взгляда, встретившиеся в замочной скважине.

• Хочешь стать портретом – держи себя в рамках.
• Берегите родину – отдыхайте за границей.
• Не знаешь, что выбрать – выбирай и то, и другое.
• Надоели критические дни – смени пол.
• Не демонстрируй людям свое счастье – не отравляй им жизнь!
• Не умеешь работать мышкой – работай лопатой!
• Чтобы капусту не погрызли зайцы, её рекомендуется выращивать на открытой, хорошо простреливаемой местности.
• Метко брошенные 5 рублей с сотого этажа на новенький Lexus RX300 к концу полета превращаются в 90 тысяч долларов.
• Женщины, никогда не сомневайтесь в своей привлекательности. Помните: весы врут, люди завидуют, а зеркало вообще кривое.
• Памятка для мужчин: Одежды в шкафу жены должно быть так много, чтобы никакой любовник не смог туда поместиться.
• Хочешь, чтобы к тебе относились по-людски, будь человеком.
• Чтобы завтра не тратиться на детскую жевательную резинку «Дирол Кидс», не забудьте воспользоваться сегодня резинкой для взрослых.
• Хотите остаться при своем мнении? Тогда держите его при себе.
• Чтобы жизнь тебя устраивала, сначала устрой её. Иначе она устроит тебя не туда, куда тебя устраивает.
• Не кури в постели: пепел, который придется потом подметать, может оказаться твоим собственным.
• Съешь шаурму – помоги очистить город от бездомных собак!
• Не жалей о прошлом – оно ведь тебя не пожалело!
• Никогда не говори людям о своих проблемах, 80% ими не интересуются, остальные 20% рады, что они у тебя есть!
• Будь терпимей к чужим ошибкам. Может быть, ты и сам появился на свет по ошибке.
• Не обижайся на шутку, возьми шутника на заметку.
• Растягивая удовольствие, не порви его.
• Будьте оригинальны – не повторяйте чужих ошибок.
• Никогда не открывайте зеленку зубами.
• Совет мужчинам: если изнасилование неизбежно, расслабьтесь и насилуйте!
• Плесень размножается спорами – не спорьте с плесенью.
• Отложение солей в суставах? Не грусти – похрусти.
• Жизнь коротка. Потерпи немножко.
• Рыболов, будь осторожен с дозировкой слюны, плюя по утрам на червяка! Излишний пьяный базар этого беспозвоночного способен не привлечь, а отпугнуть рыбу!
• Не украшайте забор своей писаниной! Писайте, пожалуйста, где-нибудь подальше!
• Не засиживайся в гостях до геморроя!
• Совет пользователям: если сломался принтер – положи монитор на ксерокс.
• Приготовляя на выброс коробки со старым хламом, не рассматривайте их содержимое, иначе выкидывать будет нечего.
• Уходите по-английски. Не дожидайтесь, пока вас пошлют по-русски.
• Вам говорят, что Вы умны и красивы? Не спорьте – людей не переубедишь.
• Мальчишки, не обижайте девочек, не дергайте их за косички – девчонки вырастут и пригодятся!
• Никогда не рой яму другому. Используй ту, что он вырыл для тебя.
• Любите гладить, но поломался утюг? Купите кошку!
• Чтобы ваши зубы лучше сохранились – не суйте нос в чужие дела.
• Не требуй от жены больше, чем ты можешь!
• На работе всегда выкладывайтесь на все 100%: 12% в понедельник, 23% во вторник, 40% в среду, 20% в четверг и 5% в пятницу.
• Припаркуйте машину на оживленной автостраде, выставьте в окно фен для волос навстречу движению машин. Вы увидите, как они замедляют скорость.
• Проверяйте домашнее задание сына и за каждую ошибку заставляйте его отжиматься. Если он вырастет тупым, то хотя бы будет сильным.
• Надоели месячные? Попробуйте не пользоваться презервативами. Говорят, помогает.
• Хотите, чтобы ваши волосы всегда были блестящими? Перестаньте их мыть!
• Стеклянный глаз, вставленный в дверной глазок, отпyгнет от вашей квартиры любого вора.
• Никогда не бей лежачего, он может встать.
• Можно заснуть вдвое быстрее, если считать по две овцы сразу.
• Никогда не становитесь раком на чьем-то безрыбье…
• Чтобы научиться ругаться по-настоящему, надо научиться водить автомобиль.
• Мужики, список тех, кого надо поздравить с «Восьмым марта» составляйте в «День защитника отечества».
• Никогда не спорь с идиотом – он опустит тебя до своего уровня, а потом выиграет, так как имеет опыт.
• Никогда не делайте ничего правильно с первого раза – иначе никто потом не оценит, как это было сложно.
• Не хотите, чтобы начальник на вас ездил – перестаньте ржать над каждой его шуткой.
• Не стой, где попало – попадёт ещё раз.
• Не можешь стоять, когда другие работают? Пойди, полежи…
• Пусть моется тот, кому лень чесаться!
• Чистосердечное признание облегчает вину, но увеличивает срок.
• Женитьба – повод для развода.
• Когда говоришь мужу: «Ты мой» Всегда уточняй, что именно ему мыть.
• От знаний еще никто не умирал, но рисковать не стоит!
• Закрытый рот помогает сохранить зубы здоровыми.
• Когда неприятности отступают, главное – не преследовать их.
• Меньше будешь в интернете – здоровее будут дети!
• Будьте бдительны! Неправильный опохмел может привести к запою!
• Не имей сто друзей, а имей всех врагов…
• Не майся дурью – наркоманом станешь.
• Шуруп, забитый молотком, сидит лучше, чем гвоздь, закрученный отвёрткой.
• Не хвастайтесь, что ваша жена лучше всех: женщины могут обидеться, а мужчины захотят убедиться.
• Никогда не рассказывайте о себе ни хорошего, ни плохого. В первом случае вам не поверят, а во втором – приукрасят.
• Никогда не давай компьютеру понять, что ты очень спешишь.
• В новогоднюю ночь водку закусывайте манкой и винегретом: манка выходит легко, а винегрет – красиво.
• В гостях не принято особо привередничать. Надо жрать, что дают, пить, что наливают, и спать с тем, с кем положат.
• Помни, Господь все видит. Живи так, чтобы ему было интересно!
• Не пытайтесь понять женщину, а то, не дай бог, еще поймете!
• Лучший способ сбросить вес – есть сколько хочется того, чего вы терпеть не можете.
• Уважайте труд уборщиц! Не оставляйте их без работы.
• Острить и занимать деньги нужно внезапно.
• Прежде чем подстричь ногти, почешите спину.

Наказ новобрачным

Чтобы месяц ваш медовый растянулся лет на 5, кодекс сложный и суровый вам придется выполнять:

Наказ жениху
1. Обеспечь материально и согрей теплом свой дом. Не забудь, что и морально должен быть ты молодцом!
2. Как атлет семью ты должен на своих плечах держать, и жену, хоть это сложно, сохранять и ублажать.
3. В магазин без спросу бегать, не забудь цветы дарить, и не вздумай, друг, обеда раньше времени просить.
4. Брейся часто и подолгу, руки мой перед едой и не будь особо строгим ты к жене своей младой.
5. Как появится ребенок, что бесспорно должно быть, ты не бойся тех пелёнок, научись младенца мыть.
6. Коль для ссоры есть причина – в шутку всё переводи, в мелочах ты будь мужчиной, спора зря не заводи.
7. Руль держи семейный прочно, кодекс наш не забывай, курс на счастье выбран точно – так держать, вперёд шагай!

Наказ невесте
А теперь без промедленья о невесте пойдёт речь, чтоб от будущих ошибок нам её предостеречь:
1. Научись готовить вкусно, на любой манер и лад, чтобы, скажем, лист капустный был совсем как виноград.
2. Израсходуй треть бюджета на родных и на портных — если модно ты одета, муж доволен, как жених.
3. Если с мнением супруга не согласна иногда – будь как веточка упруга: не скажи ни «нет», ни «да».
4. Мужа встреть всегда с улыбкой, нежно голову погладь, расспроси про все заботы, не давай ему скучать.
5. Если муж устал, расстроен — успокой и приласкай, чтобы снова стал спокоен — отдохнуть немного дай.
6. Не пили, не мучь супруга за различные дела. Ты – жена ему, подруга, а не ржавая пила.
7. Три четвёртых части суток ты семье своей отдай, но средь дней, часов, минуток, о друзьях не забывай.
Мужа своего силёнки береги, не растеряй. Что касается ребенка – то не мешкай и рожай.

Пусть крепкой и дружной будет ваша семья. Долгих лет вам и здоровья. Будьте счастливы, друзья!

Наказы жениху:

В гараже не пропадай,
Жене подарки покупай,
Про подружек позабудь,
С тёщей ангелочком будь,
С тестем чаще выпивай –
Будет не семья, а рай!

Будь всегда во всем мужчиной,
Щедрым сердцем и душой;
Не ищи для зла причины,
Будь в семье всегда старшой.

Помогай жене, но в меру —
Женщин баловать нельзя!..
Так советуют, к примеру,
Все женатые друзья.

Не стремись её каприз исполнить,
Заикнётся лишь едва,
И всегда старайся помнить
Что в семье муж – голова

Наказы невесте:

Мужа на руках носи,
А зарплату не проси,
Мыть, варить, стирать старайся,
Свёкру чаще улыбайся
И боготвори свекровь –
Так ты сбережёшь любовь!

***
Жил-был парень холостой,
Красивый, умный, молодой.
Чтоб всегда он был таким,
Мы совет тебе дадим:

Мужа ты должна беречь.
Разреши ему прилечь,
Чтоб газету почитал
Или просто полистал.

Если будешь ты сварливой,
Своенравной и ревнивой,
Не гадай ты, от чего ж
Дома мужа не найдёшь.

Чтобы раем быт казался,
К мужу ты не придирайся.
Чаще смейся, улыбайся,
Никогда не зазнавайся!

***
Ты старайся быть хозяйкой
И хорошею женой
Не лентяйкой, не зазнайкой,
В общем, будь сама собой.

Только мужу угождая,
Сердцем всем его любя,
Обмывая, обшивая,
Не забудь и про себя:

Следуй всем законам моды,
Не одевайся кое-как:
В жизни делает погоду
Часто маленький пустяк.

Править всем тогда сумеешь,
Помня мудрые слова,
Что куда захочет шея —
Повернёт и голова!

Советы мужу
1. Бог терпел – и тебе велел.
2. Не путай, в каком кармане лежит получка, а в каком заначка.
3. Если попадёшь жене под каблук, то не покупай ей туфли на шпильке, а лучше подари домашние тапочки.
4. Будь всегда внимателен к жене и не начинай ссоры первым, доставь ей удовольствие сделать это.
5. Упорный муж всегда добьётся того, что хочет его жена.
6. На аиста надейся, а сам не плошай.
7. Если твоя жена начала громко петь, быстренько выходи на балкон, чтобы никто не подумал, что это ты её бьешь.

Советы жене
Хорошая жена должна знать:

• что у неё самый лучший муж;
• что он не только самый умный, но и самый талантливый;
• что его гений не признан лишь потому, что кругом – одни интриганы и завистники, и он им ещё покажет!

Кроме этого, хорошая жена должна:
1. Следовать указаниям мужа и бросаться их выполнять, не прислушиваясь к собственному голосу разума.
2. Всегда выглядеть привлекательной для мужа и незаметной для других мужчин.
3. Непременно сервировать мужу горячий завтрак, даже если он уходит на работу на час позже её.
4. В выходные, проснувшись на час раньше мужа, накрасившись и причесавшись, снова лечь и делать вид, что так и было.
5. Любить друзей мужа всей душой, и если он пошёл с ними встретиться и вдруг задержался, начинать их обзванивать не раньше, чем через сутки.

***
Невеста!
Квартиру в порядке всегда содержать,
Мужа лелеять, холить, ублажать –
И всё с настроеньем, без лишнего слова –
Будь готова! Всегда готова!

Жених!
Быть в ответе за газ и тепло,
Чтоб не было сыро и было светло,
Чтоб не вызывать слесарей, маляров –
Будь готов! Всегда готов!

Невеста!
Для мужа быть лучшей во всём,
Любить его нежно и ночью, и днём,
Чтоб всё, что старо, вам казалось бы ново, –
Будь готова! Всегда готова!

Жених!
От волнений супругу беречь,
Любить её так, как и в дни первых встреч,
И лишь для неё не жалеть нежных слов –
Будь готов! Всегда готов!

Невеста!
Быть мамочкой лучшей двум-трём малышам,
Петь песенки им, говорить по душам,
Не забывая при этом про мужа родного, –
Будь готова! Всегда готова!

Жених!
Самым лучшим родителем быть,
За тройняшек жену не винить,
Стать главным наставником юных умов –
Будь готов! Всегда готов!

Наказ молодым в старорусском стиле
С сего года, месяца …, … дня, повелеваем молодца (имя жениха) и красну девицу (имя невесты) считать мужем и женою, обоюдно согласившихся поменять свою свободную и привольную жизнь на супружескую, а посему надлежит принимать оных только совместно, а порознь всерьёз не принимать, ибо они — суть единое целое и неделимое.
Супругу быть главой семейства оного, на житьё-бытиё зарабатывать, на других красавиц не поглядывать.
Жена да не убоится мужа своего, а любит его, уважает, почитает, как героя, не злит, не дразнит, сытно кормит, но в меру, дабы не ожирел и к делам не стал пассивен.
Жить вам жизнью счастливою и радостною. Дверь в избу открытой держать ради гостей веселых и настоящих. Батюшку с матушкой не забывать, радостями и печалями с ними делиться, мудрыми советами родительскими не пренебрегать.
Делать вместе все дела домашние, заводить обряды семейные, содержать горницу чистой, распевать песни веселые, пить воду родниковую да фруктовую.
Сей наказ беречь и хранить, ибо в нём сила небывалая. А если случится что недоброе между вами, сей наказ достаньте, сядьте рядышком, прочитайте вдумчиво и уладится ссора горькая, будет мир у вас и согласие, счастье и радость в доме. Наказ выполнять строго-настрого и учить по нему своих детушек.

Даже самую унылую комнату оживят самые обычные дети, красиво расставленные по углам.

Если у вас большой размер ноги, то вам поможет простая пемза. Потрите ею ноги пару часов 2-3 раза в день в течение месяца, и проблема отпадет.

Фразы типа: “А теперь я покажу вам наш семейный альбом!” или: “Посмотрите, как учится наш сын!” значительно экономят продукты и выпивку.

Никогда ни у кого ничего не проси. Просто отними, и пусть просят у тебя.

Если вы хотите избавиться от мух в своей комнате, надо всего лишь купить металлический кулер, заточить лопасти и намазать их медом.

Подготавливая на выброс коробки со старым хламом, не рассматривайте их содержимое, иначе выкидывать будет нечего.

Жевательная резинка “Ригли” покажется вам значительно вкуснее, если с неё снять обертку.

Если у вас сломалась мясорубка – попробуйте продавить мясо через дуршлаг.

Помни, что даже самая невзрачная бутылка водки способна украсить любой стол и cкрыть любые кулинарные недостатки.

Если носки, которые долго не стирали, погонять по комнате, которую долго не убирали – то носки станут значительно теплее, а комната – значительно чище.

Не разводи хомячков. Разводи их хозяев на деньги.

При любых обстоятельствах не стоит напоминать гостям, что уже поздно, и вашим детям пора идти в школу.

Лyчше мыть pyки пеpед едой, чем желyдок после…

Если вы видите, что гости незаметно вытирают руки о скатерть, предложите им льняные или бумажные салфетки.

Во всем надо знать норму, а пить всё-равно до упаду.

Если муж в постели назвал вас чужим женским именем, откликайтесь – не пожалеете!

Если сосиски отварить с кубиком говяжьего бульона, то они будут пахнуть мясом.

Если вы хотите приготовить дрожжевое тесто, а дрожжей у вас нет – то ни хрена у вас не получится.

Помойное ведро следует выносить, когда запах от него будет не выносимым.

Если к вам пришли гости, а у вас дома нет соли – не расстраивайтесь! Спуститесь в погреб, нацедите в ковшик поровну соляной кислоты и едкого натра, размешайте и добавляйте во все блюда по вкусу.

Перегоревшая лампочка еще пригодится – возьми её с собой, когда пойдешь в гости, и в туалете незаметно замени её на работающую лампочку.

Шуруп, забитый молотком, держится крепче, чем гвоздь, закрученый отверткой.

Для того, чтобы склеить чашку при полном отсутствии клея, необходимо, тщательно обезжирив поверхности, сильно сжать куски и не отпускать их никогда!

Не пей слишком горячий чай, мочевой пузырь лопнет, обожжешь ноги.

Молодой хозяйке на заметку:
Гора грязной посуды быстро исчезнет, если уронить на нее гирю.

Не покупайте бульонные кубики, вас жестоко обманывают. На самом деле это не кубики, а параллелепипеды!

Не спеши выкидывать дырявое ведро. Оно еще может послужить в качестве табуретки для самых дорогих гостей или заменить абажур в гостинной.

Никогда не слушайте ничьих советов. И этого тоже.

Если уж вам очень надоели гости, то взгляд на часы будет красноречивее, если вы переведете его на висящую на стене двустволку.

Ваше платье прослужит вам долгие годы, если ваш муж получает маленькую зарплату.

Если вы в гостях пролили соус на скатерть и хотите, чтоб все быстро забыли об этом конфузе – встаньте и громко назовите хозяйку дурой.

Чтобы узнать, посолен ли борщ- достаточно опустить в него два электрода, и пустить по ним ток (если появится запах хлора – значит, борщ уже посолен).

Стакан будет более блестящий, если помыть его еще и снаружи!

Не бери в долг до получки. Бери навсегда.

Вегетарианский суп будет питательней, если в него положить немного говядины.

Никогда не жадничай. Свои проблемы с любовью дари людям.

Ваш проездной билет прослужит Вам немного дольше, если Вы проедете свою остановку.

Не говори о себе плохо – не делай за других их работу!

Если вы опаздываете на работу, из двух яиц легко и быстро можно приготовить два пятна на полу.

Оставляя детей одних в доме, научите их на все звонки отвечать: – «Папа и мама заняты. Они чистят и смазывают пулемет».

Стеклянный глаз, вставленный в дверной глазок, отпугнет от вашей квартиры любого вора.

Когда бандиты начнут выламывать дверь, попробуйте одновременно ломать ее со своей стороны. Это озадачит злоумышленников.

Мужчина, если ты, наконец, взялся постирать носки, то самое главное, чтобы их было четное количество.

Открывая шкаф, лучше все же сперва постучать.

Обувь будет носиться значительно дольше, если не покупать новую.

Ваш проездной билет прослужит вам немного дольше, если вы проедете свою остановку.

Черная рубашка в белую крапинку - идеальная защита от перхоти!

Совет женам: если на 8 марта муж подарил вам бытовую технику из Эльдорадо, подумайте, кому же досталась «вторая бесплатно».

Обида переносится легче, если проглотить ее вместе с обидчиком.

Не обижай слабого, если он сильнее тебя.

Не понял сам - не дай понять другому.

Неумение врать ещё не повод говорить правду.

Кабачковая икра станет вкуснее, если заменить ее черной или красной.

Ждете важного звонка и никак не можете дождаться? Положите сотовый в самый дальний карман, идите в ванную и намыльте руки...

Водку нужно пить очень холодную. Просто ледяную. Тогда у вас на утро будет не позорный бодун, а благородная ангина, на основании чего любой врач просто обязан выдать больничный.

Джентльмен должен знать, что нравится его даме, чтобы не оказаться с ней там, где это можно купить.

Чтобы узнать, посолен ли борщ достаточно опустить в него два электрода, и пустить по ним ток. Если появится запах хлора значит, борщ уже посолен)

Чтобы руки не пахли рыбой достаточно на несколько секунд опустить их в керосин

Горячая крышка на кастрюле выглядит так же, как и холодная!

Ваше платье прослужит вам долгие годы, если ваш муж получает маленькую зарплату.

Вегетарианский суп будет питательней, если в него положить немного мяса.

Большинство электрических приборов потребляют меньше электричества в выключенном состоянии.

Носки прослужат вашему мужу гораздо дольше, если вы их вымочите в эпоксидной смоле и высушите феном.

Никогда не хвалите своего мужа. У мужчин это вызывает зависть, а у женщин - желание проверить.

Не бросайте в мужа солонку - рассыпанная соль к ссоре.

Обед покажется мужу намного вкуснее, если перед этим не кормить его 2 дня.

Чтобы отличить настоящие швейцарские часы от поддельных, бросьте их со всей силы на бетонный пол салона-магазина. Если часы настоящие, продавец должен тут же умереть от разрыва сердца.

При помощи ножниц и небольшого количества клея из одного памперса можно изготовить три обычных прокладки или две с крылышками.

Не покупайте бульонные кубики, вас жестоко обманывают. На самом деле это не кубики, а параллелепипеды!

Шуруп, забитый молотком, держится крепче, чем гвоздь, закрученный отвёрткой.

Не забывайте, что огород надо поливать, полоть, удобрять и светить солнцем!

Нельзя смотреться в зеркало, когда ешь - счастье своё проешь. И когда пьёшь - пропьёшь. А в туалете зеркало вообще лучше не вешать…

Не хватайтесь мокрыми руками за оголённые провода - они могут заржаветь.

Помните, что оставленные без присмотра маленькие дети очень быстро становятся маленькими родителями!

Аквариумные рыбки скажут вам спасибо и приободрятся, если вместо обычного рыбьего корма, получат к завтраку щепотку другую хорошего растворимого кофе.

Не берите от жизни все. Не донесете!