Мурашова где принимает. Екатерина мурашева ваш непонятный ребенок психологические прописи для родителей

ЧУФТЕЮБ У МАВЩН ЮЕМПЧЕЛПН - ЬФП РТЙЛМАЮЕОЙЕ. еЛБФЕТЙОБ чБДЙНПЧОБ - ОЕПТДЙОБТОЩК ЮЕМПЧЕЛ У ВПМШЫЙН ПРЩФПН ТБВПФЩ У ДЕФШНЙ. оП, РП УПВУФЧЕООПНХ РТЙЪОБОЙА, ОЕ ДПУФЙЗМБ ВПМШЫЙИ ХУРЕИПЧ Ч УЧПЕК РТБЛФЙЮЕУЛПК ДЕСФЕМШОПУФЙ (ТБВПФБЕФ Ч "ПВЩЛОПЧЕООПК РПМЙЛМЙОЙЛЕ", У "ПВЩЛОПЧЕООЩНЙ ДЕФШНЙ"). й С УНЕА РТЕДРПМПЦЙФШ, ЮФП РТЙЮЙОПК ФБЛПК ОЕ ПУПВП ЬЖЖЕЛФЙЧОПК ТБВПФЩ РУЙИПМПЗБ (2-3% ХДБЮОП ТБЪТЕЫЕООЩИ - ТБУРХФБООЩИ РТПВМЕН) ПФ ФБЛ УЛБЪБФШ, ОЕУЛПМШЛП ЛЙЮМЙЧЩИ РПДИПДПЧ Л УЧПЕК ТБВПФЕ..

ЕУМЙ ЧУРПНОЙФШ ЦЙЪОЕПРЙУБОЙЕ ЙЗХНЕОБ оЙЛПОБ (чПТПВШЕЧБ), ФБЛ РП ЕЗП УМПЧБН, РУЙИПМПЗЙС ЙЪХЮБЕФ ОЕ ЮЕМПЧЕЛБ, Б ФБЛ ОБЪЩЧБЕНХА ЛПЦХ.. рТЕДРПМБЗБА, ЮФП ФБЛ Й РТПЙЪПЫМП Ч УМХЮБЕ У ЧЩЫЕОБЪЧБООЩН УРЕГЙБМЙУФПН - ДХЫЕЧЕДПН. дЙРМПН ВЙПМПЗБ ЧУЕ - ФБЛЙ ОЕ ДБЕФ ОБЧЕТОПЕ, РТБЧП ЙУРПМШЪПЧБФШ НЕДЙГЙОУЛЙК ЗЙРОПЪ Ч НБУУПЧПН РПТСДЛЕ. еУМЙ ВЩ ЙНЕМП НЕУФП УМЕДХАЭБС УЙФХБГЙС: ОБРТЙНЕТ, ТЕВЕОПЛ - ДПЫЛПМШОЙЛ ЙУРХЗБМУС ВТПДСЮЕК УПВБЛЙ, УФБМ ЪБЙЛБФШУС.. ФПЗДБ ТЕВЕОЛБ РПЗТХЦБАФ ФТБОУПЧП Ч ФХ ЦЕ УЙФХБГЙА У РПУМЕДХАЭЙН РПЪЙФЙЧОЩН ЧОХЫЕОЙЕН, ОП ЬФП Ч ЛТБКОЕ УМХЮБЕ. б ЦЕОЭЙОБ РП-РТЕЦОЕНХ, ЧЙДЙНП РТПДПМЦБЕФ РПМШЪПЧБФШУС БФТЙВХФБНЙ ЗЙРОПФЕЪЕТБ: ЛБТЛХЫЙОЩ ВЙТАМШЛЙ Ч ДБООПН УМХЮБЕ.

ЬФП ЛПОЕЮОП ЮБУФОПЕ НОЕОЙЕ. нОЕ ПЮЕОШ РПОТБЧЙМЙУШ РБТХ МЕФ ОБЪБД ЧЙДЕП МЕЛГЙЙ РЕДБЗПЗПЧ - РУЙИПМПЗПЧ: фБФШСОЩ ыЙЫПЧПК Й йТЙОЩ нЕДЧЕДЕЧПК + УЕТЙС РХВМЙГЙУФЙЮЕУЛЙИ УФБФЕК. фБЛЦЕ ЙОФЕТЕУОЩ ЛОЙЗЙ РТБЧПУМБЧОПЗП РУЙИПФЕТБРЕЧФБ дНЙФТЙС бЧДЕЕЧБ.

ФБФШСОХ ыЙЫПЧХ Й йТЙОХ нЕДЧЕДЕЧХ С Ч УЧПЕ ЧТЕНС ОЕ РТПУФП РТПЮЙФБМБ, Б ЧРЙФБМБ. чУЕ ВЩМП УЧПЕЧТЕНЕООП Й РП ДЕМХ, Й ЧППВЭЕ ЬФП -ЛМБУУЙЛБ. лБФЕТЙОБ нХТБЫПЧБ - ДТХЗБС. пОБ РПУФПСООП ЪБУФБЧМСЕФ НЕОС ЪБДХНЩЧБФШУС, Й ЕУМЙ С ХУФБМБ, ФП ЮЙФБФШ ЕЕ ОЕ НПЗХ - ДЙУЛПНЖПТФ))
фП, ЮФП ПОБ ЛЙЮМЙЧБ - ОЕ УПЗМБУОБ, ПОБ РТПУФП ОЕ УФЕУОСЕФУС ЗПЧПТЙФШ ФП, ЪБ ЮЕН ОБВМАДБМБ ЗПДБНЙ, ХЧЕТЕОБ Ч УЕВЕ - ЬФП ДМС РЕДБЗПЗБ (НОЕ РПЮЕНХ-ФП ПОБ ЧЙДЙФУС РЕДБЗПЗПН) ЕУФШ ИПТПЫП. нОЕ РПЮЕНХ-ФП ЛБЦЕФУС, ЮФП РПДТПУФЛЙ ЕЕ МАВСФ Й ОЕ ВПСФУС Л ОЕК ЙДФЙ. зПЧПТА, ЛБЛ НБНБ ДЧХИ РПДТПУФЛПЧ, ДПЧПМШОП УФЕУОЙФЕМШОЩИ.
оБУЮЕФ ФТБОУБ РПНПТЭЙМБУШ Й С, ОП ФБЛ РПОСМБ, ЮФП ПОБ ЕЗП ОЕ ЙУРПМШЪХЕФ. рТПВПЧБМБ - ДБ, ОП ОЕ РПОТБЧЙМПУШ. йОФХЙФЙЧОП ПОБ - РТБЧПУМБЧОЩК ЮЕМПЧЕЛ, УЮЙФБЕФ УЕВС УЕТЕДОСЮЛПН (ЕЕ УМПЧБ), ОЕ УФТЕНЙФУС ЧЧЕТИ РП ЛБТШЕТОПК МЕУФОЙГЕ, РТПУФП МАВЙФ Й ДЕМБЕФ УЧПА ТБВПФХ. рПОЙНБЕФ, ЮФП УЙМШОП "ЧОХФТШ" МЕЪФШ ОЕ ОХЦОП, ЬФП ОЕ ЕЕ УЖЕТБ, ЬФП ФПЦЕ ОТБ.

raf88 РЙУБМ(Б)
й С УНЕА РТЕДРПМПЦЙФШ, ЮФП РТЙЮЙОПК ФБЛПК ОЕ ПУПВП ЬЖЖЕЛФЙЧОПК ТБВПФЩ РУЙИПМПЗБ (2-3% ХДБЮОП ТБЪТЕЫЕООЩИ - ТБУРХФБООЩИ РТПВМЕН)

raf88 РЙУБМ(Б)
ЦЙЪОЕПРЙУБОЙЕ ЙЗХНЕОБ оЙЛПОБ (чПТПВШЕЧБ), ФБЛ РП ЕЗП УМПЧБН, РУЙИПМПЗЙС ЙЪХЮБЕФ ОЕ ЮЕМПЧЕЛБ, Б ФБЛ ОБЪЩЧБЕНХА ЛПЦХ..

ДБ. оБЪЧБООЩЕ НОПА МАДЙ, ЙНЕАФ ХУФПКЮЙЧХА Й ПВПЪОБЮЕООХА УЙУФЕНХ ГЕООПУФЕК. ьФП ТБДХЕФ.

Б ОБ ЮФП НПЦЕФ ТБУУЮЙФЩЧБФШ ЮЕМПЧЕЛ У ДЧПСЭЙНЙУС НЩУМСНЙ? вЙВМЙС ЗПЧПТЙФ, ЮФП ПО ОЕ ФЧЕТД ЧП ЧУЕИ РХФСИ УЧПЙИ. ч ЙОФЕТЧША, ТЕЮШ ЙДЕФ ФБЛЦЕ Й П ВБЪПЧЩИ РПФТЕВОПУФСИ, ЪБФЕН РУЙИПМПЗЙЮЕУЛЙИ. б ЗДЕ ЦЕ ДХИПЧОЩЕ ГЕООПУФЙ Й ЛБЛПЧП РТПГЕОФОПЕ УППФОПЫЕОЙЕ ЙИ Ч РЙТБНЙДЕ нБУМПХ? оЕ РПЬФПНХ МЙ ФБЛЙЕ ТЕЮЙ УП УЧПЙНЙ ЛМЙЕОФБНЙ - РБГЙЕОФБНЙ П РТЕУМПЧХФЩИ РСФЙ РТПГЕОФБИ. чПРТПУ: ЮФП ДЕМБФШ ПУФБМШОЩН? чЕТЕЧЛБ Й НЩМП? хФТЙТХА, ЛПОЕЮОП. б ЛБЛ ЦЕ ЧМЙСОЙЕ ОБ ЮЕМПЧЕЛБ УФЕТЕПФЙРПЧ. чОЕДТЕОЙЕ ФЕИОПМПЗЙЙ product placement..

ЧПФ РПЬФПНХ Й ЧЕДХФУС "веуЕДЩ" У ЛМЙЕОФБНЙ - РБГЙЕОФБНЙ П РСФЙ(!) РТПГЕОФБИ ОЕ ХУОХЧЫЙИ МАДЕК. й ЬФП У ФПЮЛЙ ЪТЕОЙС ЮЕЗП Й лПЗП? уНПФТЕМ ЙОФЕТЧША У БЛФТЙУПК, ЙУРПМОЙЧЫЕК Ч УЧПЕ ЧТЕНС ДЕЧХЫЛХ - ЧПДЙФЕМС ФТБНЧБС ЙМЙ ФТПММЕКВХУБ Ч ЖЙМШНЕ вТБФ. пОБ ТБУУХЦДБМБ П ФПН, РПЮЕНХ, НПМ, ЕЕ ЗЕТПЙОС ЧПДЙМБ ЬФПФ bus. юФП ПОБ ОЙЛХДБ ОЕ РПУФХРЙМБ? Й РТПЮЕЕ, Ч ФБЛПН ЦЕ ДХИЕ. чПФ ЧБН Й ПВТБЪЕГ - НПДЕМШ ДМС РПДТБЦБОЙС РПДТПУФЛБН.

ДБМЕЕ, ТБЪЗПЧПТЩ - ТЕГЕОЪЙЙ РП РПЧПДХ ОБРЙУБООЩИ ЕА ЛОЙЗ. дБ, ИПТПЫП, ФЙРБ, ОП ПОЙ (ИПТПЫЙЕ ЛОЙЗЙ) ОЙЛПНХ УЕКЮБУ ОЕ ОХЦОЩ. оПТНБМЕЛ!
б НОЕ ФПЦЕ, ЛПЗДБ ФП ТБЪЯСУОЙМЙ, ЮФП РПНЙНП юЙРБ Й дЕКМБ, ЕУФШ Й ПФЕЮЕУФЧЕООЩЕ РТЙМЙЮОЩЕ НХМШФЩ. б ЕУМЙ ВЩ ОЕ ВЩМП ФБЛЙИ МАДЕК? ФТХДОП РТЕДУФБЧЙФШ.

УЕКЮБУ ПЮЕОШ НПДЕО ЦБОТ МЙФЕТБФХТЩ ОПО - ЖЙЛЫО. чИПДЙФ Ч ЬФП РПОСФЙЕ Й ИХДПЦЕУФЧЕООПЕ УПЮЙОЙФЕМШУФЧП У ЬМЕНЕОФБНЙ ЧЛТБРМЕОЙС ЙУФПТЙК ЙЪ ЦЙЪОЕООПЗП ПРЩФБ. (ВМПЗ Ч ЦХТОБМЕ уОПВ, ЛБЛ ЧБТЙБОФ:) й ЕУМЙ ОБТПД ФТЕВХЕФ ЪТЕМЙЭ Й ЬТЪБГ - ИМЕВБ, - РТЙСФОПЗП БРРЕФЙФБ. рПРЛПТО, ЪЕЖЙТЛЙ, ЖБУФЖХД Й МЙНПОБД ЧЛХУОЕЕ, ОБЧЕТОПЕ, РПМЕЪОПК ЗТЕЮОЕЧПК ЛБЫЙ. й ЬФП РПОСФОП.

РТПУФЙФЕ ДХИПЧОПЗП НМБДЕОГБ, ОП Ч ЦЙФЕКУЛЙИ ДЕМБИ РПУФБТЫЕ ЧУЕИ ВХДХ. оЕДБЧОП РПДТХЦЙМУС У йОФЕТОЕФПН, РПМШЪХАУШ ВЙВМЙПФЕЛБНЙ. юБУФП ФБН РТПУСФ ПУФБЧЙФШ ПФЪЩЧ. уТБЪХ РТЕДХРТЕЦДБАФ, ОЕ ЙУРПМШЪПЧБФШ УМПЧБ лМЕЧП, ФуХРЕТ, лМБУУ. фБЛ ЧПФ, ЛФП-ФП ДПМЦОЕО ВЩФШ ЦЙЧЙФЕМШОПК ЪБЛЧБУЛПА. рТЙНЕТПН. рПЮЕНХ ВЩ ОЕ ЙОФЕММЙЗЕОФОПК ЦЕОЭЙОЕ. ъБЮЕН ОХЦОП РТЙУФТБЙЧБФШУС ЛП ЧУЕНХ РМПИПНХ. ьФП ФПЦЕ УЧПЕЗП ТПДБ ЗЙРОПЬМЕНЕОФ. ъБЮЕН ЛБЪБФШУС ЬДБЛПК ВПК ВБВПК, ЧНЕУФП ЦЕОУФЧЕООПУФЙ. юФП ЪБ ЧЩТБЦЕОЙЕ, ДБЦЕ ЕУМЙ Й РПЧФПТ ЮЕК-МЙВП "ОЙ ИТЕОБ.."
рТЙДЕФ ВЩЧЫЙК РБГЙЕОФ У ТЕВЕОЛПН, ЪБДБУФ ЧПЪНПЦОП ОЕМЕРЩК ЧПРТПУ, Б ЕНХ Ч ПФЧЕФ, ЙЪ ХУФ МЕЛБТС ДХЫ, ПОЙ ХУМЩЫБФ ФПМЙ ЖБНЙМШТОП, МЙВП РПЛТПЧЙФЕМШУФЧЕООП ЙМЙ ДБЦЕ ЙОФЙНОПЕ УМПЧП_ ПВТБЭЕОЙЕ: "ъБКЛБ..."
оЕМШЪС ДПИПДЙФШ ДП ВБОБМШОПК РТЙНЙФЙЧЭЙОЩ. й ХЦ, ЙЪЧЙОЙФЕ ЧУЕ ЪБ ТЕЪЛПУФШ.

йЧБО дНЙФТЙЕЧЙЮ РЙУБМ(Б)
ХЦ, ЙЪЧЙОЙФЕ ЧУЕ ЪБ ТЕЪЛПУФШ.

МЕО, "ПВЩЮОЩЕ" РПДТПУФЛПЧЩЕ РТПВМЕНЩ: ЛФП-ФП ИБНЙФ РПУФПСООП, ЛФП-ФП У ТПДЙФЕМСНЙ ТХЗБЕФУС, ФПЦЕ РПУФПСООП, ЛФП-ФП ХЦЕ "ЗХМСЕФ", ЛФП-ФП ХЮЕВХ ЪБВТПУЙМ УПЧУЕН.
ЪБВЩМБ ЗМБЧОПЕ: ОЕФ ЧЪБЙНПРПОЙНБОЙС Ч УЕНШСИ, ОЕ ЧЕТСФ ЧЪТПУМЩН, ОЕ ХЧБЦБАФ. ч ЦЙЪОЙ ТБЪПЮБТПЧБМЙУШ, ОЕЛПФПТЩЕ РПЮФЙ ЮФП ПФЮБСМЙУШ.

йЧБО дНЙФТЙЕЧЙЮ РЙУБМ(Б)
оЕДБЧОП РПДТХЦЙМУС У йОФЕТОЕФПН

ЧБН, ЛБЛ ОПЧЙЮЛХ Ч уЕФЙ, ПФЛТПА ОЕЛПФПТЩЕ УЕЛТЕФЩ РП ФЕНЕ. чП- РЕТЧЩИ: ЛП ЧУЕНХ ОБРЙУБООПНХ ОХЦОП ПФОПУЙФУС УРПЛПКОП. мАДЕК ОЕТЕДЛП РТПЧПГЙТХАФ ОБ ПФТЙГБФЕМШОЩЕ ЬНПГЙЙ. дБМЕЕ, ЧУРПНЙОБЕН вХМЗБЛПЧБ.. ОЙЛПЗДБ ОЙЮЕЗП ОЕ РТПУЙФЕ.. УБНЙ РТЕДМПЦБФ..

Ч йОФЕТОЕФЕ УХЭЕУФЧХЕФ ВПМШЫПЕ ЛПМЙЮЕУФЧП УРЕГЙБМШОЩИ ВЙТЦ, ЗДЕ ОБ РТПДБЦХ ТБЪНЕЭЕОП ХКНБ ФЕЛУФПЧ. тЕЛМБНОЩК. йОЖПТНБГЙПООЩК. ъБЛБЪЮЙЛБН - ДМС ВМПЗПЧ, ЙОФЕТОЕФ - НБЗБЪЙОПЧ, Ф.Е., ЧУЈ ДМС ОБРПМОЕОЙС УБКФПЧ.
рТПВМЕНБ Ч ФПН, ЮФП ФЕЛУФЩ ФБН ПДОППВТБЪОЩЕ, ТБЪНОПЦЕООЩЕ РХФЕН РПДВПТБ УМПЧ УЙОПОЙНПЧ. нБМП ИПТПЫЙИ ТБКФЕТПЧ (ЙУРПМОЙФЕМЕК - РЙУБФЕМЕК).
рПЬФПНХ ФЕРЕТШ, УБНЙ ЪБЛБЪЮЙЛЙ ЙЪХЮБАФ ФЕЛУФЩ (УФЙМШ ОБРЙУБОЙС) РПФЕОГЙБМШОЩИ "РЙУБЛ", Й ОБРТБЧМСАФ ДЕМПЧПЕ РТЕДМПЦЕОЙЕ П УПФТХДОЙЮЕУФЧЕ. (рПЬФПНХ ДМС НЕОС ОБРТЙНЕТ, ЧБЦОП ЛБЛЙЕ ГЕООПУФЙ (ОТБЧУФЧЕООЩЕ, ДХИПЧОЩЕ) Х ЛПОЛТЕФОПЗП ЮЕМПЧЕЛБ.)

РТЕДУФБЧЙФЕМЙ ФБЛ ОБЪЩЧБЕНЩИ ЙОФЙНОЩИ РТПЖЕУУЙК УЕКЮБУ Ч ФТЕОДЕ. нОПЗЙЕ МАВСФ РПДЗМСДЩЧБФШ, Б ФЕН ВПМЕЕ МАВПРЩФОП, ЮФП ЦЕ ФБН РТПЙУИПДЙФ ЪБ ДЧЕТША ЛБВЙОЕФБ.. дБМЕЕ - РТПДЧЙЦЕОЙЕ Ч УПГЙБМШОЩИ УЕФСИ ДМС ТЕЛМБНЩ ЛБЛ УПВУФЧЕООПЗП ЙЪДБОЙС, ФБЛ Й РТПФЕЦЕ, ДМС РТЙЧМЕЮЕОЙС ФТБЖЙЛБ (ОБТПДБ).

ЛБЛ РТЙЧМЕЮШ, РПНЙНП ФЕИОЙЮЕУЛЙИ seo - РТЙВБНВБУПЧ? нПЦОП РТЙ РПНПЭЙ Й УЛБОДБМШОПЗП ЙОФЕТЧША У ЛТЕРЛЙНЙ ЧЩТБЦЕОЙСНЙ ДМС ОЕДБМЕЛЙИ МАДЕК (РП УМПЧХ ЪБЛБЪЮЙЛПЧ). дЕМБЕФУС УРЕГЙБМШОП, ФП ЕУФШ ОБЙЗТБОП ОБ РХВМЙЛХ. ч РПМЙЛМЙОЙЛЕ ЮЕМПЧЕЛ, (лБФЕТЙОБ чБДЙНПЧОБ), ЧЕДЕФ УЕВС ЛПТТЕЛФОП. рПЧЕТШФЕ.

ДМС ЙОФЕММЕЛФХБМПЧ, - ЕУФШ ОБ ВМПЗЕ ПЮЕОШ ДБЦЕ РТЙМЙЮОП ОБРЙУБООЩЕ УФБФШЙ, РТБЧДБ РТПГЕОФ (mix) УППФОПЫЕОЙС РТБЧДЩ Й ИХДПЦЕУФЧЕООПЗП ЧЩНЩУМБ, ФБЛ Й ПУФБЕФУС ЪБ ЛБДТПН. й, ЛБЛ РТБЧЙМП, ТЕБМШОП ОЕ ТЕЫБЕФ РТПВМЕНЩ ФБЛБС УФБФШС, Б РТПУФП ЙОЖПТНЙТХЕФ. б ЮФП ЛБУБЕНП ЧЕТВПЧЛЙ Ч ТБВПЮЙЕ, ОБ РТЙЕНЕ Ч РПМЙЛМЙОЙЛЕ.. вЕЪ РПДДЕТЦЛЙ ЗПУХДБТУФЧБ - ЬФП РПЮФЙ ВЕЪХУРЕЫОП.

Й ЕЭЕ, РПЮФЙ ЧУЕ РУЙИПМПЗЙ ЙУРПМШЪХАФ Ч ТБВПФЕ СЪЩЛ НЕФБЖПТ, РПЬФПНХ ОЕ УФПЙФ ФБЛ ВХЛЧБМШОП ЧУЕ ЙУФПМЛПЧЩЧБФШ. дПУФБФПЮОП НЕОШЫЕ ХДЕМСФШ ЧОЙНБОЙС ЧЙТФХБМШОЩН ("НБФТЙЮОЩН") ДТХЪШСН, ЙЗТХЫЛБН, Й ЧТЕНЕОЙ ОБ ТЕБМЙЙ ПУФБОЕФУС ЧУЕ ЦЕ РПВПМШЫЕ.

raf88 РЙУБМ(Б)
чБН, ЛБЛ ОПЧЙЮЛХ Ч уЕФЙ, ПФЛТПА ОЕЛПФПТЩЕ УЕЛТЕФЩ РП ФЕНЕ. чП- РЕТЧЩИ: ЛП ЧУЕНХ ОБРЙУБООПНХ ОХЦОП ПФОПУЙФУС УРПЛПКОП. мАДЕК ОЕТЕДЛП РТПЧПГЙТХАФ ОБ...

raf88 РЙУБМ(Б)
ЙОФЕТЧША У ЛТЕРЛЙНЙ ЧЩТБЦЕОЙСНЙ ДМС ОЕДБМЕЛЙИ МАДЕК (РП УМПЧХ ЪБЛБЪЮЙЛПЧ). дЕМБЕФУС УРЕГЙБМШОП, ФП ЕУФШ ОБЙЗТБОП ОБ РХВМЙЛХ. ч РПМЙЛМЙОЙЛЕ ЮЕМПЧЕЛ, (лБФЕТЙОБ чБДЙНПЧОБ), ЧЕДЕФ УЕВС ЛПТТЕЛФОП. рПЧЕТШФЕ.

ЧПО ПОП ЛБЛ... с ФПЦЕ ПВТБФЙМБ ЧОЙНБОЙЕ ОБ ЬФП, Й ФПЦЕ ИПФЕМБ УЛБЪБФШ, ЮФП ЧТСД МЙ ПОБ ЗПЧПТЙФ "ЪБКЛБ" ФЕН, ЛПНХ ОЕ ОХЦОП. рПТХЗБМБ ТЕДБЛФПТБ - ТБОШЫЕ ЙОФЕТЧША РТБЧЙМЙ. с МЙЮОП ОЕ МАВЙМБ ЬФПЗП ДЕМБФШ, РПФПНХ ЮФП ЛБФПТЦОЩК ФТХД: У ТБЪЗПЧПТОПЗП ОХЦОП РЕТЕЧЕУФЙ ОБ ТХУУЛЙК Й УПИТБОЙФШ ТЕЮЕЧЩЕ ПУПВЕООПУФЙ.

ЖЙМШН "нПС ЦЙЪОШ" 1972 ЗПДБ ЧЩРХУЛБ - ФПЦЕ П ФПН, ЛБЛ ЙОФЕММЙЗЕОГЙС, ХЧМЕЮЕООБС ОПЧЩНЙ ЙДЕСНЙ, ПДЕЧБЕФ ОБ УЕВС ТПВХ ТБВПЮЕЗП. й ЮФП ЙЪ ЬФПЗП ЧЩЫМП
уБНБ НЩУМШ ОЕ РМПИБС, ЮЕМПЧЕЛ ОЕ ДПМЦЕО ЗОХЫБФШУС РТПУФЩНЙ УРЕГЙБМШОПУФСНЙ. оП РТПЕЛФЙТПЧЫЙЛЙ ФПЦЕ ДПМЦОЩ ВЩФШ (ЙМЙ лБФЕТЙОБ нХТБЫПЧБ ЛБЛЙИ ЙНЕМБ Ч ЧЙДХ РТПЕЛФЙТПЧЭЙЛПЧ?)

bkl РЙУБМ(Б)
ЙМЙ лБФЕТЙОБ нХТБЫПЧБ ЛБЛЙИ ЙНЕМБ Ч ЧЙДХ РТПЕЛФЙТПЧЭЙЛПЧ?

2-3% ЙЪ ОЙИ РТБЧПУМБЧОЩЕ, ПУФБМШОЩЕ ЛФП?
еУФШ МЙ УЕКЮБУ ЧППВЭЕ ДЕФЙ, ЛПФПТЩЕ ИПФЕМЙ ВЩ УФБФШ ЫПЖЕТБНЙ, ЛПУНПОБЧФБНЙ, МЕФЮЙЛБНЙ? оХ МБДОП УЕКЮБУ. б ФЕ, ЛФП ТПДЙМУС Ч 70-80-Е ЗПДЩ, ЕЭЕ УПЧЕФУЛЙК РЕТЙПД, ПОЙ УФБМЙ ЛЕН ИПФЕМЙ? еУФШ ЛПОЕЮОП Й ФБЛЙЕ, ОП ОЕ ЧУЕН ЛФП ИПФЕМ РПЧЕЪМП ТЕБМЙЪПЧБФШУС. лБФЕТЙОБ ЛПОЕЮОП ОБЧЕТОПЕ РТЙЪЩЧБЕФ Л ПУНЩУМЕООПУФЙ ЦЙЪОЙ, ЬФП РТБЧЙМШОП. зМБЧОПЕ, ЮФПВЩ ДЕФЙ ОЕ НЕЮФБМЙ РПРБУФШ Ч 25% ФЕИ, ЛФП ЦЙЧЕФ ЪБ УЮЕФ ДТХЗЙИ:)))

ОХ НПЦОП УЛБЪБФШ, ЮФП НПС ДЕФУЛБС НЕЮФБ ТЕБМЙЪПЧБМБУШ Ч ФПК ЙМЙ ЙОПК УФЕРЕОЙ)
пВЯСУОА РПЮЕНХ: УОБЮБМБ С ИПФЕМБ ВЩФШ ЛЙОПМПЗПН, РПФПН ЦЕМБОЙС ФТБОУЖПТНЙТПЧБМЙУШ Ч ЧЕФЧТБЮБ, РПФПН НОЕ РТЕДМПЦЙМЙ БУУЙУФЙТПЧБФШ ПРЕТБГЙА (ПФТЕЪБФШ ЛХУПЛ РМПФЙ Х УПВБЛЙ), НОЕ ДБМПУШ ЬФП У ПЗТПНОЩН ФТХДПН, ФБЛ, ЧЕТОХЧЫЙУШ Л ЙДЕЕ РПТБВПФБФШ Ч РТБЧППИТБОЙФЕМШОЩИ ПТЗБОБИ, РПРБМБ ОБ АТЖБЛ)
ч ЙФПЗЕ: АТЙУФ, ЙОПЗДБ РТЙИПДЙФУС ЪБОЙНБФШУС ХЗПМПЧОЩНЙ ДЕМБНЙ, ТБВПФБА У УПВБЛПК.

РУЙИПМПЗЙС ЧЩТПУМБ ЙЪ ЙУРПЧЕДЙ. УФБФХУ "РУЙИПМПЗБ-ЛПОУХМШФБОФБ", ЙНИП- ЙУРПЧЕДПЧБФШ ВЕЪ ТХЛПРПМПЦЕОЙС. ЮЕУФОЕЕ ЧУЈ-ФБЛЙ УФБФШ РУЙИЙБФТПН Й РПНПЗБФШ ВПМШОЩН МАДСН.
НОЕ ОЕ ОТБЧЙФУС ЙИ ТБУЛМБД- "НБФТЙГБ, УРБУЕОЙЕ-УФБФШ ЧПДЙФЕМЕН ФТПММЕКВХУБ". Б ЕЈ ДЕФЙ- ЧПДЙФЕМЙ ФТПММЕКВХУБ? Б ФП, ЮФП ПОБ ЗПЧПТЙФ, ЬФП РПЧФПТЕОЙЕ ЙЪЧЕУФОПК ЧЕЭЙ: "уЧСФЙФЕМШ жЕПЖБО ъБФЧПТОЙЛ РЙУБМ, ЮФП ОБЫБ ЦЙЪОШ ВЕЪ вПЗБ РПДПВОБ УФТХЦЛЕ, ЪБЧЙЧБАЭЕКУС ЧПЛТХЗ УПВУФЧЕООПК РХУФПФЩ. юЕМПЧЕЛ ЮХЧУФЧХЕФ ЬФХ РХУФПФХ, ПОБ ЗОЕФЕФ ЕЗП Й РХЗБЕФ. йЪП ЧУЕИ УЙМ УФБТБЕФУС ПО ЪБЗМХЫЙФШ ЗОЕФХЭЕЕ ПЭХЭЕОЙЕ ВЕУУНЩУМЕООПУФЙ УЧПЕК ЦЙЪОЙ ТБЪМЙЮОЩНЙ ХДПЧПМШУФЧЙСНЙ: РТПУНПФТПН МАВЙНЩИ ФЕМЕРЕТЕДБЮ, РТЙСФОПК ЙУФПНПК РПУМЕ УЩФОПЗП ХЦЙОБ, БМЛПЗПМЕН, ЙЗТПК ОБ ЛПНРШАФЕТЕ... пО УФБТБЕФУС ОЕ ДХНБФШ П ФПН, ЮФП УНЕТФШ Ч ЛПОГЕ ЛПОГПЧ ПФОЙНЕФ Х ОЕЗП ЧУЕ ЬФЙ ПВЕЪВПМЙЧБАЭЙЕ УТЕДУФЧБ, Й ЕДЙОУФЧЕООПК ДПУФХРОПК ЕНХ ТЕБМШОПУФША ФПЗДБ ПЛБЦЕФУС вПЗ. вХДЕФ МЙ ЬФБ ЧУФТЕЮБ У уПЪДБФЕМЕН ТБДПУФОПК ДМС ФПЗП, ЛФП ЧУА УЧПА ЦЙЪОШ ФБЛ ОБЙЧОП РЩФБМУС ПФ оЕЗП УРТСФБФШУС? цХТОБМ <<жПНБ>>

ОЙ РТП ЧПДЙФЕМС, ОЙ РТП РПРБУФШ Ч 5-10% НОЕ ФПЦЕ УОБЮБМБ ОЕ РПОТБЧЙМПУШ. рП-НПЕНХ, ЬФП РТПУФП ОЕПВИПДЙНПУФШ ЧП ЮФП-ФП ЧЕТЙФШ, ЛПЗДБ ОЕФ ЧЕТЩ Ч вПЗБ. с ЛБЛ-ФП ОБХЮЙМБУШ РТПРХУЛБФШ Х ДТХЗЙИ МАДЕК ЬФЙ ЧЕЭЙ. зМБЧОПЕ, ПОБ ОЕ ХЮЙФ, ЮФП ОХЦОП РП ЗПМПЧБН ЙДФЙ, Й ОЙЗДЕ С РПЛБ ОЕ ОБЫМБ ДБЦЕ ОБНЕЛБ ОБ ЬФП. оХ ЧПФ РПОТБЧЙМБУШ ЕК ЬФБ НЩУМШ УЕКЮБУ, ВПМЕЕ-НЕОЕЕ УПЧТЕНЕООБС НПФЙЧБГЙС ДМС НПМПДЕЦЙ (Й НПТБМШОП ЮЙУФБС), ЛБЛЙЕ-ФП ЖБЛФЩ, ЧЙДЙНП ЗДЕ-ФП ОБЫМБ. оП ЧПФ ЧУЕ ЕЕ РПУМЕДХАЭЙЕ УМПЧБ Й ОБВМАДЕОЙС РТСНП РТПФЙЧПРПМПЦОЩ: МАДЕК ПОБ ХЧБЦБЕФ-ГЕОЙФ-ВЕТЕЦЕФ-МАВЙФ. й, ЛУФБФЙ, ДЕФЙ ЛБЛЙН-ФП ОЕРПУФЙЦЙНЩН ДМС НЕОС ПВТБЪПН "ЖЙМШФТХАФ" ФБЛЙЕ ЧЕЭЙ. йН УЧЕТУФОЙЛЙ, ХЮЙФЕМС, ТПДУФЧЕООЙЛЙ ЪБВЙЧБАФ ЗПМПЧХ ЧУСЛПК ЕТХОДПК, Б ПОЙ ЧУЕ ТБЧОП ХНЕАФ ПФЛМАЮБФШУС.

ГЙФБФБ: пК, ЧЩ ЪОБЕФЕ, ДЕФЙ ФБЛЙЕ ХУФПКЮЙЧЩЕ УХЭЕУФЧБ, ЙИ ИПФШ ПВ ДПТПЗХ ВЕК, ПОЙ ЧУЕ РЕТЕЦЙЧХФ. фП ЕУФШ ЧУЕ ЬФЙ УЙУФЕНЩ НПЦОП ПИБТБЛФЕТЙЪПЧБФШ ФБЛ: ЕУМЙ ПОЙ ОЕ ПЮЕОШ ТБДЙЛБМШОЩ, ФП ПОЙ ОЕ ПЮЕОШ ЧТЕДОЩ. (уНЕЕНУС.)

ЕУМЙ ЛБЛПК-ФП РПДИПД ПЮЕОШ ТБДЙЛБМШОЩК, Л ОЕНХ ОХЦОП ПФОПУЙФШУС У ПУФПТПЦОПУФША. б ЮФП ЛПОЛТЕФОП ДЕМБАФ У ДЕФШНЙ -- ХЮБФ ЙИ МБЪЙФШ РП ЫЧЕДУЛПК УФЕОЛЕ ЙМЙ НБЛБАФ Ч РТПТХВШ, ЙМЙ РПУФПСООП У ОЙНЙ ТЙУХАФ, ЙМЙ ЧУЕ ЧТЕНС ЮЙФБАФ ЙН УФЙИЙ чПЪОЕУЕОУЛПЗП -- ЬФП, Ч ПВЭЕН, ОЕЧБЦОП. дЕФЙ ДПУФБФПЮОП ХУФПКЮЙЧЩ, ПОЙ НПЗХФ РЕТЕЦЙФШ ЧУЕ ЬФП. зМБЧОПЕ, ЮФПВ ЧУЕЗП ЬФПЗП ОЕ ВЩМП УМЙЫЛПН ХЦ НОПЗП.

НПЦЕФ, ЛПОЕЮОП, Й ОЕ ЧУЕ ФБЛ ВЕЪПВЙДОП, ОП ПОБ ПЮЕОШ ВМЙЪЛБ Л УМПЧБН жЕПЖБОБ ъБФЧПТОЙЛБ. еЕ ГЙФБФБ: фПМШЛП ЪБ УНЩУМ ЦЙЪОЙ (ВПТПФШУС). ьФП ЕДЙОУФЧЕООПЕ, ЮФП ПУФБМПУШ, -- ЪБ ЧУЕ ПУФБМШОПЕ ОЕ ОБДП ЛПОЛХТЙТПЧБФШ.
дБ Й РТП 5 % ОЕ ЧУЕ ФБЛ ХЦ Й РМПИП ОБРЙУБОП: ЬФП МАДЙ, ЛПФПТЩЕ РПОЙНБАФ, ЪБЮЕН ПОЙ ЦЙЧХФ.

ПК, С УНПФТЕМБ ЖЙМШН ЛБЛ ПДЙО ЮЕМПЧЕЛ ЧДТХЗ РТПУОХМУС Й РПОСМ, ЮФП Ч НБФТЙГЕ. оЕ НПЗХ ЧУРПНОЙФШ ОБЪЧБОЙЕ... ФБН Ч ЛПОГЕ ПО ХРМЩЧБЕФ ПФ РТЕУМЕДПЧБФЕМЕК ОБ МПДЛЕ/ЛПТБВМЕ Й ЧДТХЗ ЧТЕЪБЕФУС Ч ДЕЛПТБГЙА:)) ЛПОЕГ ЖЙМШНБ)
уХФШ Ч ФПН, ЮФП ПО ЧУА ЦЙЪОШ ЦЙМ Ч ЙУЛХУУФЧЕООПН НЙТЕ.

ЧПФ ФБЛ ДЕСФЕМЙ ОБ ЧТБЦШЕК ЦБФЧЕ. уБНЙ РБДБЕН Й ФСОЕН Ч РТПРБУФШ ДТХЗЙИ, ЛПФПТЩЕ ОЕ ЧЕДБАФ, ЬФП УФТБЫОП. ъБ ДЕОШЗЙ ЧУЕ.уЕКЮБУ РПОЙНБА, ЮФП ЧЕТХАЭЙК ДПМЦЕО ЪОБФШ, ЮФП ОЙЛБЛПЕ ЗОЙМПЕ УМПЧП ОЕ ДПМЦОП ЙУИПДЙФШ ЙЪ ХУФ. вХДХ ЙУРТБЧМСФШУС.

ХМПЧМСЕФ ЧТБЗ Ч УЕФЙ. оП У ДТХЗПК УФПТПОЩ, УБНЙ ФЕТРЙН, ОП ДЕФСН ЦЕМБЕН МХЮЫЕК ДПМЙ. рЕТЕЫБЗЙЧБЕН ЮЕТЕЪ УПЧЕУФШ ФБЛ ЮБУФП. дБТПН РПМХЮЙМЙ ДБТ УМПЧБ Й ОЕ ЧУЕЗДБ ОБ РПМШЪХ.

йЧБО дНЙФТЙЕЧЙЮ РЙУБМ(Б)
оП У ДТХЗПК УФПТПОЩ, УБНЙ ФЕТРЙН, ОП ДЕФСН ЦЕМБЕН МХЮЫЕК ДПМЙ. рЕТЕЫБЗЙЧБЕН ЮЕТЕЪ УПЧЕУФШ ФБЛ ЮБУФП.

йЧБО дНЙФТЙЕЧЙЮ РЙУБМ(Б)
чПФ ФБЛ ДЕСФЕМЙ ОБ ЧТБЦШЕК ЦБФЧЕ. уБНЙ РБДБЕН Й ФСОЕН Ч РТПРБУФШ ДТХЗЙИ, ЛПФПТЩЕ ОЕ ЧЕДБАФ, ЬФП УФТБЫОП. ъБ ДЕОШЗЙ ЧУЕ.уЕКЮБУ РПОЙНБА, ЮФП ЧЕТХАЭЙК ДПМЦЕО ЪОБФШ, ЮФП ОЙЛБЛПЕ ЗОЙМПЕ УМПЧП ОЕ ДПМЦОП ЙУИПДЙФШ ЙЪ ХУФ. вХДХ ЙУРТБЧМСФШУС.
фБЛ НОПЗП УХВЛХМШФХТ, ЕДЙОЩН ОПТНБН СЪЩЛБ ВЩФШ. оБЪТЕМБ ОЕПВИПДЙНПУФШ. лБЛ ЦЕ ЖТБОГХЪЩ ВЕТЕЦОП ПФОПУСФУС Л УЧПЕНХ СЪЩЛХ. пВЕТЕЗБАФ ОБ ЪБЛПОПДБФЕМШОПН ХТПЧОЕ.

ХМПЧМСЕФ ЧТБЗ Ч УЕФЙ.

Екатерина Мурашова более 25 лет работает семейным психологом, принимая детей и их родителей в одной из детских поликлиник Санкт-Петербурга. Кроме того, она пишет приключенческие и научно-популярные книги («Класс коррекции», «Дети-тюфяки и дети-катастрофы», «Любить или воспитывать», «Все мы родом из детства») и ведет популярный блог на сайте «Сноб». В интервью Anews.com психолог рассказала, с какими проблемами к ней приходят современные семьи, почему нынешние дети – «унылые существа», и каких вещей точно нужно избегать при воспитании ребенка.

«У советской семьи ожидания были меньше, дети не рассматривались как проект»

Вы много работаете с детьми и их родителями в качестве психолога. Самые распространенные проблемы, с которыми к вам приходят пациенты – какие они, с чем связаны?

Самые распространенные сегодня такие же, как и вчера, и позавчера. Несовпадение ожиданий и реальности….Скажем так, дети не соответствуют ожиданиям родителей: «я думал, она будет учиться хорошо, а она учится плохо», «я думал, это будет светлая радость, а она доводит меня до осатанения», «я так мечтал о ребенке, я думал, она станет мне другом и мы будем «дружить взасос», а она мне ничего не рассказывает», «я думал, он будет, как я, заниматься хоккеем, а он вообще отказывается куда-то идти» и так далее.

- Выходит, со временем проблемы совсем не меняются?

Преобладающие – нет. То есть сказать, что вот 25 лет назад, когда я начинала работать, преобладали какие-то другие проблемы, нет, такого нет. Естественно, время идет. Когда я начинала работать, никто не приходил ко мне с компьютерной зависимостью в силу отсутствия компьютеров.

- Если рассматривать современную семью и советскую и их проблемы…

У советской семьи ожидания были гораздо меньше. Дети не рассматривались, как проект. Дети рассматривались, как естественное продолжение. Если они приносили радость – хорошо, не приносили – ну и ладно. Никто не думал об идее развивать детей. Какие-то отдельные семьи, может быть, думали, но массового явления развивать детей не было. Дети ходили в какие-то кружки, если за них нужно было платить и родители могли, то за них платили. Но большая часть была бесплатной. Родители даже не всегда знали, в какие кружки ходят их дети.

Сегодня есть своеобразная гонка между родителями. «Как? Ваш ребенок ещё не берет интегралы, ему же уже четыре года! Куда вы смотрите?» Мать приходит домой, начинает заливаться слезами, ищет в интернете, кто бы обучил ее детей брать интегралы…

«До 10-11 у ребенка нет собственных проблем»

Детский психолог – кто в нем сегодня нуждается больше: сами дети или родители, которые зачастую являются инициаторами обращения к специалисту?

Только родители! Дело в том, что мое твердое убеждение (со мной даже не все мои коллеги согласятся), тем не менее, я считаю, что лет до 10-11 у ребенка нет собственных проблем. У него только семейные проблемы. То есть, любая психологическая проблема, которая существует у ребенка лет до 10-11, она касается семьи. Соответственно, она не изолирована. И что-то делать конкретно с ребенком, не трогая семью, практически невозможно.

После 11 лет – да, когда ребенок переходит в подростковый возраст, у него могут появиться его собственные проблемы, его проблемы как личности. Они могут быть связаны с его социальными контактами, с его взаимоотношениями где-то за пределами семьи. А до того это всегда проблема, которая решается (если она решается) через семью.

«Первый экзистенциальный кризис формирует вопрос: «Мама, а ты умрешь?»»

В своих статьях вы упоминаете возрастные кризисы, с которыми сталкиваются дети. Все ли дети их переживают? Нужно ли объяснять ребенку, что это такое?

Да, безусловно, все дети, более того – все взрослые переживают возрастные кризисы. То есть у нас есть стабильные периоды развития… Это не имеет отношения к детству, это имеет отношение к онтогенезу. Онтогенез – это от зачатия до смерти. Так вот, все переживают все положенные кризисы.

Говорить ребенку об этом обязательно нужно! Я бы это в средней школе, в старших классах просто бы преподавала. Как это устроено? Какие тебя ждут дальше кризисы? Понимаете, некоторые люди, допустим, о кризисе экзистенциальном – сорокалетие, середина жизни – о нем пишут, о нем говорят.

А вот о том, что у тебя у самого было и, соответственно, у твоего ребенка было, где-то между 4-6 годами – первый экзистенциальный кризис, который формирует вопрос «мама, а ты умрешь?», об этом вообще не говорят. И очень велик шанс, что человек отмахнется от своего ребенка в этот момент, а, собственно говоря, неразрешенный кризис имеет потом очень серьезные последствия. Поэтому я бы это просто преподавала таким отдельным двухмесячным курсом в средней школе, скажем, «Предсказуемые кризисы человеческой жизни».

«Современные дети – ужасно унылые существа. Готовы предъявлять то, что им втюхивают»

Есть ли что-то такое, о чем родители стесняются говорить с психологом и стараются утаивать? А чего стесняются дети?

Большинство детей обычных вообще не хотят говорить с психологом, особенно подростки, и это нормально. Современные дети – ужасно унылые существа. Они приходят и начинают предъявлять по малейшей просьбе те знания, обучалки, развивалки, что напихали в них родители… Ужасно скучно, тем более что все предъявляют одни и те же знания.

Я помню одно время (они все, видимо, читали одну и ту же энциклопедию про динозавров) они все приходили и пытались рассказать мне, какие бывают динозавры. В какой-то момент я очередному мальчику очень непедагогично сказала: «Знаешь, если ты мне сейчас начнешь перечислять динозавров, я завизжу!». Потому что уже просто невозможно…

То есть дети готовы предъявлять то, что им втюхивают. Говорить о себе, о чем-то важном редкие подростки способны. Что касается взрослых, то это зависит от, скажем так, внутреннего локус контроля и внешнего. Люди делятся на две равные половины. Одни говорят – это я плохой, что-то не вижу. А другие говорят – это вот учительница или друзья, а сам он хороший, добрый. Это все передается от родителей к детям.

Если родители склонны обвинять политический строй, учителей, программу школы, то ребенок их копирует.

«Никакой специалист не понимает ребенка лучше матери»

Как родителям понять, что самостоятельно с проблемой справиться не удается и пора обращаться за помощью к специалисту?

Во-первых, длительность. Если проблема длится и длится. Допустим, ребенка вы перевели уже во вторую школу или в третий детский садик, а повторяется одна и та же ситуация. Например, он не может найти контакт, или наоборот он поверхностно общителен и не строит отношений, или одни и те же конфликты с учителями, со взрослыми. Повторяемость событий – значит, мы имеем проблему, в которой надо хотя бы понять, о чем идет речь. Тут надо с кем-то посоветоваться.

Длительность, то есть давно. Скажем так, мой ребенок истерит-истерит, ну все в два года как-то истерили, а вот ему уже четыре и все равно он падает на пол. Вероятно, тут надо уже попытаться понять, что происходит.

Я считаю, что никакой специалист не знает, не понимает ребенка лучше человека, который находится с ним в течение всей жизни, то есть матери. Если мать чувствует тревогу, вроде бы все говорят – «это обычно, это возрастное» – а мать чувствует, что-то не так, вот в этот момент надо пойти. Доверять своим чувствам - это правильно.

«Таких родителей надо сразу за дверь отправлять»

- С кем вам сложнее работать: с детсадовцем или с подростком?

Знаете, я с детсадовцами как таковыми не работаю. У меня такая идеология – они играют с игрушками, я смотрю, что они делают. Сложнее всего с родителями, которые пришли заранее за подтверждением чего-либо. С ними не то что сложно, с ними невозможно работать. Их в принципе надо сразу за дверь отправлять. Но я как-то… Этика профессиональная, я этого не делаю, но, в общем, их можно сразу за дверь.

«Правильного воспитания не существует»

Существует ли сегодня в сознании людей четкое разграничение между «правильным» и «неправильным» воспитанием?

Если у кого-то существует, то он до такой степени неправ! Правильного воспитания не существует! Мир настолько многообразен… Мы же не находимся сейчас в рамках какой-либо традиции. Мы не представляем из себя традиционное общество, где было известно «как». А сами вариации, которые предлагает нам мир – кормить ребенка по часам, кормить, когда придется; класть ребенка спать с собой, класть отдельно; всё время с ним играть, не играть совсем; водить его с собой, оставлять его…. И я как раз занимаюсь пропагандой той точки зрения, что нет ничего правильного, есть какие-то разумные вещи, но их вариативность такова, что выйти за их пределы довольно сложно.

Человек, у которого совершенно четкая система убеждений, он, например, точно знает, что воспитывать детей нужно по доктору Споку (известный американский педиатр, автор книги «Ребенок и уход за ним», - прим. ред.) , он не приходит ко мне. Зачем? У него есть книга «Классика», где все написано. Если книга растрепалась и ее съела собака, можно посмотреть в интернете. Как раз приходят те люди, которые ищут свое, которые понимают, что как-то нужно самому соображать, но не очень понимают, от чего отталкиваться.

«Мы врем чувствами, мы врем словами, поступками. Это плохо»

Какие распространенные приемы в воспитании являются наиболее опасными? От чего родителям совершенно точно нужно отказаться, чтобы не потерять доверие ребенка и контакт с ним?

Есть всего один принцип, он абсолютно универсальный. Нужно стараться как можно меньше врать ребенку. Причем врать словами, чувствами, врать поступками, мы же врем-то разными способами и заметьте, я не сказала – совсем не врать! Совсем не врать невозможно – мы живые люди. Нужно стараться как можно меньше врать. Сознательно. То есть понимаете, когда мать кричит ребенку в зоопарке, который лезет куда-то: «Если ты сейчас не перестанешь это делать, я с тобой вообще никогда больше в зоопарк не пойду!». Вы же понимаете, что это вранье?

Когда мать говорит ребенку: «Ой, это тетя Света звонит, скажи, что меня дома нет»… Мы врем чувствами, мы врем словами, поступками. Это плохо. Это раскачивает отношения. Чем меньше этого будет, тем лучше будут отношения, тем больше ребенок будет уважать своих родителей.

«Они платили сыну за оценки, а потом обнаружили, что он за деньги выносит горшки парализованной бабушки»

А что вы думаете по поводу такого популярного приема, как финансовая стимуляция ребенка: окончишь школу на пятерки - держи iPhone?

Такой метод, как правило, не работает. То есть работает какое-то время, но потом перестает. Надо отдавать себе отчет, что делая это, вы даете ребенку карт-бланш: покупать за деньги что-то внутри семьи – вполне возможно. Это ваш сигнал. Ко мне давно уже приходили люди, которые когда-то продавали оценки и забыли об этом, а потом к своему колоссальному ужасу обнаружили, что их подросший сын за деньги выносит горшки парализованной бабушки. И как-то винить за это мальчика совершенно не приходится…

В прошлом году в московской школе №57 разгорелся большой скандал: одного из преподавателей обвинили в интимных отношениях с ученицами. Как вы оцениваете эту ситуацию? Что бы вы посоветовали родителям, которые неожиданно осознали, что такое может твориться в школах, и подросткам, которые могут столкнуться с подобными вещами?

Это настолько многофакторная, странная вещь, что я вообще никак… далека от этого. Но вот что меня поразило. В какой-то момент мне кто-то прислал ссылки, я прочитала историю про то, как эти ребята у какого-то учителя на даче, совершенно пьяные. А дальше там этот учитель то ли кого-то похлопал по заднице, то ли не похлопал, то ли переспал с кем-то, то ли не переспал. Я осталась в полнейшем недоумении и вообще не поняла, почему обсуждается, переспал ли с кем-то учитель, хлопал ли он кого-то по заднице, и вообще не обсуждается, что дети у учителя на даче вместе с ним пили.

Что посоветовать родителям? Ну, не знаю… Сесть и плакать. А какие их действия могут быть? Если они пришли к выводу, что такое может случиться в любой школе, и настолько не научил ребенка отличать добро от зла… Вероятно, сесть и плакать.

Знаете, я прекрасно помню наш первый портвейн в подворотне, я прекрасно помню наши взаимодействия какие-то, в том числе и влюбляния в учителей и даже интерес нашей учительницы к нашим мальчикам. Но сама система подразумевала, что это будет отдельно. То есть мы, ученики, будем отдельно пить портвейн в подворотне, и какие-то амурные, полуплатонические вещи будут отдельно.

«Подростки уязвимы, омерзительны, они всех раздражают и ходят по краю»

Некоторое время назад в СМИ с новой силой стали обсуждать тему подростковых самоубийств. Как вам кажется, становится ли эта проблема острее? Есть ли какие-то способы борьбы с этим явлением?

Нет, не становится. Она становится более «жареной». Ее приготовляют. И, кстати, единственное здравое высказывание по поводу этой 57-ой школы – не как там было, так-наперекосяк, но то, как это готовят – отвратительно!

А проблема была, есть и будет. Потому что подростки очень уязвимы физически, экзистенциально. Они омерзительны, они всех раздражают, они раздражают себя в первую очередь. Они ходят по краю. И, слава Богу, большинство этот край проходит, и входит во взрослую жизнь. Но кто-то срывается с этого края – так было всегда. И чем сложнее общество, чем выше его информационная прозрачность, его насыщенность, тем выше риски. И с этим сделать мы ничего не можем. Мы не можем сделать его таким же деревянным, как было когда-то традиционное. Мы не можем назад отыграть.

А сегодня из любого экстраординарного события - «учитель переспал с ученицей, девочки прыгнули откуда-то» - делают жареную сковородку. Это отвратительно.

Была такая история в средневековье. В одном городе началась эпидемия девичьих самоубийств. Кончали с собой совсем юные девушки, еще не вышедшие замуж, а раньше замуж выходили совсем юные, поэтому это были подростки. Они кончали с собою разными способами, дальше все рыдали и девицу хоронили в белом платье, да еще и гроб несли по городу, усыпанный белыми цветами. А зрелищ тогда было мало: казнь, похороны, свадьбы… И это превратилось в эпидемию. И мэр города решил эту проблему – он запретил их хоронить вот так, носить по городу, одевать в белые платья и объявил об этом официально. И самоубийства прекратились. Подростки – что с них возьмешь! Это исторический факт. Где-то в хрониках записано.

«Вы можете быть кем угодно, но к годам к четырем вашего ребенка обзаведитесь хоть каким-то мировоззрением»

В последние годы принимается немало законов, призванных, по официальной версии, уберечь детей от опасного влияния и «вредной информации». Как вы оцениваете эти шаги? И что может делать для своих детей родитель, которого беспокоят эти вещи?

Я считаю, что детей надо оберегать от какого-то негативного влияния. Правда, я не уверена, что это должно делать государство в сложившейся обстановке. Все-таки у нас государство – достаточно светское, мы же не какая-нибудь там религиозная республика. Детей надо оберегать – это правда. Но выбор, от чего и как это делать – фокус в сложившейся обстановке – на современном этапе развития цивилизации – семья, может быть, школа… Государство что-то пытается, но я не думаю, что это эффективно.

А родителям я обычно говорю: вы можете быть кем угодно, но годам к четырем вашего ребенка обзаведитесь хоть каким-то мировоззрением.

Если я, например, придерживаюсь христианского мировоззрения, то у меня есть ответы на какие-то вопросы. Я понимаю, что такое хорошо, что такое плохо. Будучи православным христианином, я излагаю ребенку то, как я вижу мир. Ребенок имеет к подростковому возрасту вот это – он может с этим соглашаться или не соглашаться, но он знает, что есть такая система.

Поэтому совет родителям, которые хотят научить своего ребенка различать добро и зло – сначала сами научитесь! Сами себе отдайте отчет в том, кто вы и как, с вашей точки зрения, устроен мир.

ВВЕДЕНИЕ.

Здоровье или болезнь?

Здравствуйте, уважаемые родители и воспитатели!

Для начала давайте познакомимся. Я – возрастной психолог. Еще 10–15 лет назад девять из десяти опрошенных людей уверенно путали психолога с психиатром. Теперь ситуация изменилась к лучшему. Психолог – это не врач. Он, как правило, не имеет полного медицинского образования, не ставит диагнозов и не прописывает лекарств. Психологи в основном работают с психически здоровыми людьми. С психически больными работают психиатры – врачи по основному образованию. Основные направления работы психолога – психологическое тестирование (не имеющее никакого отношения к тестам, публикуемым в популярных газетах и журналах), индивидуальное или семейное консультирование, индивидуальная, семейная или групповая психотерапия. Сегодня существует огромное количество тестов, методик и направлений психотерапии, которые психолог может использовать в своей работе. Понятно, что ни один психолог не использует их все. У каждого практикующего психолога или психотерапевта есть свой излюбленный набор методов, который он периодически обновляет или расширяет.

Вот уже несколько лет я работаю психологом-консультантом в обычной районной детской поликлинике. В основном я работаю с семьями. Чаще всего родители приводят старших дошкольников и младших школьников. У них много проблем, и о большинстве из них мы будем говорить в данной книге. Частенько приходят и подростки. Реже – сами, насмотревшись сериалов или действительно запутавшись в собственной жизни, чаще – на поводу у разгневанных или обескураженных поведением чада родителей. С некоторыми из них удается установить контакт, с некоторыми, к сожалению, – нет. Последние уходят навсегда, а первые забегают и потом, уже выйдя из возраста детской поликлиники, просовывают в дверь повзрослевшие лица, спрашивают лукаво:

– А мне можно? Это ничего, что я к вам записалась?

Иногда основная работа происходит с родителями, и уже они, изменившись, влияют на поведение или даже здоровье детей.

Довольно часто на прием приглашается вся семья, и тогда это называется семейным консультированием или семейной психотерапией. Зачастую проблемы ребенка – это отражение проблем семьи в целом, и в этом случае справиться с ними удается только тогда, когда налажено конструктивное и прочное сотрудничество психолога и всех членов семьи.

Но кто бы и с чем бы ни приходил ко мне на прием, всегда все начинается с одного и того же вопроса:

– Скажите, это нормально, если он (она, я, они и т. д.) …?

Продолжение может быть любым, и сам вопрос в такой именно форме может не прозвучать, но подразумевается он всегда. И это, простите за тавтологию, – нормально.

Потому что прежде чем искать причины, во что-то вмешиваться, что-то менять, убирать, добавлять или корректировать, необходимо выяснить, что перед нами: вариант возрастной нормы или действительно патологическое отклонение?

Ни для кого не секрет, что все дети развиваются по-разному. Существуют врожденные различия темперамента, склонностей и способностей. Даже у самых маленьких детей существуют приобретенные различия характера, и все это необходимо учитывать. Но существуют и некие общие закономерности. Принято считать, что возрастное развитие человека состоит из кризисов и относительно стабильных периодов. Общее число и точные сроки наступления этих кризисов по-разному описываются разными исследователями и зависят, главным образом, от того, на какую теорию личности этот исследователь опирается. Свою периодизацию развития человека выдвигали З. Фрейд (опора на психосексуальное развитие), В. Штерн (опора на биогенетические закономерности), отечественные исследователи Л. С. Выготский, Д. Б. Эльконин. Существуют периодизации социального развития ребенка (А. В. Петровский), морального развития (Л. Кольберг), интеллектуального развития (Ж. Пиаже, Дж. Брунер). Одной из самых известных является психоаналитически ориентированная «теория психосоциальных кризисов» американского психолога Эрика Эриксона. Всего в жизни человека Эриксон выделяет восемь кризисов, из которых шесть приходятся на период от рождения человека до окончательного взросления. Другие психологи считают кризисы иначе, но в одном все сходятся: наиболее густая поросль кризисов – именно в районе детства и ранней юности. Потом вроде бы становится поспокойнее (хотя многие, разумеется, с этим не согласятся).

Каждый кризис имеет какую-то свою цель и задачу. Каждый кризис должен быть успешно разрешен. Если этого не происходит, то развитие в той или иной мере нарушается. В период кризисов человек особенно уязвим для стрессов и негативных влияний. Именно в периоды кризисов люди чаще всего заболевают различными соматическими и нервно-психическими заболеваниями.

Первый кризис, который переживает человек, – это, несомненно, рождение. Его основная задача – приспособление к окружающему миру.

Итак, где-то во второй половине первого года (и уж наверняка к его завершению) нормально развивающийся ребенок проявляет какие-то признаки страха и недоверия по отношению к незнакомым людям. Со знакомыми и родными он ведет себя спокойно и доверчиво.

Где-то около двух лет появляется упрямство, иногда сочетающееся с откровенным шкодничеством. «Он как будто меня испытывает!» – говорят мамы о таких детях. Действительно испытывает, ведь одна из задач данного кризиса – установление границ приемлемого поведения. Другая задача – завоевание физической автономии (знаменитое «Я сам!»).

В возрасте четырех-пяти лет большинство детей боятся крупных животных, необычных природных явлений, иногда нешуточно пугаются чужих или даже собственных фантазий («Это Бяка-закаляка кусачая, я сама из головы ее выдумала… Я ее боюсь!»).

Приблизительно в это же время – что-то вроде мировоззренческого кризиса. Ребенок впервые задумывается над основными вопросами бытия, часто задает вопросы типа: «Мама, а ты не умрешь?», «А я не умру?» и т. д. Этот кризис ни в коем случае не должен быть «проворонен» родителями, так как в этот период ребенку категорически необходима их поддержка.

Когда ребенок идет в школу, с ним может случиться, а может и не случиться кризис начала обучения в школе. Если уровень школьной зрелости ребенка (о его определении будет рассказано ниже) высокий или средне-высокий, то, как правило, никакого кризиса не происходит.

На этом череда кризисов, разумеется, не обрывается, но рассмотрение кризисов взрослой жизни не входит в нашу задачу и потому остается за рамками данной книги.

Итак, первое , о чем надо помнить родителю или воспитателю, – вариативность индивидуального возрастного психологического развития .

Второе – существование кризисных возрастных периодов , для каждого из которых характерны свои особенности.

И, наконец, третье : существуют симптомы, склонности и особенности поведения ребенка, которые должны насторожить внимательных родителей и привести их на консультацию к психологу .

Приведенный ниже список, разумеется, далеко не полон, но он поможет сориентироваться в проблеме. Посоветоваться со специалистом имеет смысл в том случае, если::

– у ребенка имеются проблемы с наследственностью;

– у ребенка имеется родовая травма или иной неврологический диагноз;

– у ребенка постоянно нарушен сон, аппетит и режим дня;

– ребенок до года отстает больше чем на два месяца от своих сверстников по любому из психомоторных показателей;

– приучение к чистоте вызывает упорное сопротивление; к трем годам ребенок все еще регулярно писает или какает в штанишки;

– к двум годам речь ребенка состоит всего из нескольких слов; в три года ребенок не говорит предложениями;

– упрямство ребенка носит особенно «злостный» характер, доставляет серьезные неудобства и даже приносит прямой вред самому ребенку или окружающим;

– ребенок чрезмерно агрессивен, регулярно бьет детей, животных или родителей. На увещевания не реагирует;

– у ребенка много страхов, он не спит по ночам, просыпается с криком, не остается один даже в светлой комнате;

– ребенок часто болеет простудными заболеваниями, имеет целый букет функциональных расстройств;

– внимательность ребенка, на ваш взгляд, оставляет желать много лучшего. Он чрезмерно расторможен, беспрестанно отвлекается, ничего не доделывает до конца;

– вам кажется, что другие дети намного умнее (или глупее) вашего ребенка. Может быть, он умственно отсталый (или вундеркинд)?

– учебные проблемы младшего школьника не спешат уменьшаться после усиленных занятий с ним;

– у вашего ребенка нет ни друзей, ни постоянных приятелей;

– в средней школе у ребенка нет абсолютно никаких увлечений или они меняются по несколько раз за месяц;

– постоянно происходят конфликты между ребенком и кем-то из членов семьи;

– вы абсолютно перестали понимать, что происходит с вашим сыном или дочерью. Его (ее) душа для вас – «черный ящик»;

– в школе все жалуются на вашего ребенка. Вам кажется, что они несправедливы;

– ребенок часто уходит из дома и вы не знаете, где и с кем он проводит время;

– ребенок совершил один или больше поступков, которые принято называть асоциальными;

– ваш подросток совершенно запустил учебу. Похоже, его это совершенно не волнует;

– ваш сын или дочь неоднократно утверждали, что жизнь – нестоящая штука, или в пылу ссоры с вами угрожали покончить с собой;

– отношения между членами семьи настолько сложны и запутанны, что вы понимаете: это не может не отразиться на психике ребенка.

Иногда (в последние годы все чаще, так как психологическая грамотность населения медленно, но неуклонно растет) ко мне приходят родители, которые просто хотят побольше узнать о своем ребенке, о том, как правильно строить свои отношения с ним, как развивать его интеллект и эмоциональность. С такими родителями мы говорим и о ближайших возрастных кризисах, которые предстоят их ребенку, и о его личностных особенностях, и о том, к чему это может привести в дальнейшем, а также о том, как наиболее продуктивно использовать сильные стороны личности и интеллекта ребенка. Такое «профилактическое» направление работы представляется мне особенно перспективным, потому что известно, что любую проблему легче предупредить, чем потом с ней бороться.

Предлагаемая вам книга построена по очень простому принципу. В каждой главе обсуждается одна из проблем, типичных для определенного возраста (например, детские страхи или подростковый кризис). Начало и конец главы посвящены реальному случаю из практики автора. В начале – завязка, в конце – анализ проблемы конкретного ребенка или семьи, методы терапии, окончание истории. Середина главы посвящена научно-популярному изложению всего, что связано с данной проблемой. Опять же, с опорой на многочисленные примеры.

С уважением, Екатерина Мурашова

Конец ознакомительного фрагмента.

Текст предоставлен ООО «ЛитРес».

Безопасно оплатить книгу можно банковской картой Visa, MasterCard, Maestro, со счета мобильного телефона, с платежного терминала, в салоне МТС или Связной, через PayPal, WebMoney, Яндекс.Деньги, QIWI Кошелек, бонусными картами или другим удобным Вам способом.

Конец ознакомительного фрагмента.

Текст предоставлен ООО «ЛитРес».

Безопасно оплатить книгу можно банковской картой Visa, MasterCard, Maestro, со счета мобильного телефона, с платежного терминала, в салоне МТС или Связной, через PayPal, WebMoney, Яндекс.Деньги, QIWI Кошелек, бонусными картами или другим удобным Вам способом.

Конец ознакомительного фрагмента.

Текст предоставлен ООО «ЛитРес».

Безопасно оплатить книгу можно банковской картой Visa, MasterCard, Maestro, со счета мобильного телефона, с платежного терминала, в салоне МТС или Связной, через PayPal, WebMoney, Яндекс.Деньги, QIWI Кошелек, бонусными картами или другим удобным Вам способом.

© Иллюстрация: Елизавета Стрельцова

Кажется, что ко всем детям нужен разный подход – люди-то все разные. Но, оказывается, есть и общие воспитательные методы, которые подходят каждому родителю. Психолог Катерина Мурашова написала нам колонку о том, как наверняка добиться нужного эффекта практически с любым ребенком.

КАТЕРИНИА МУРАШОВА

психолог

Все люди разные, с этим никто, наверное, спорить не станет. Родители разные, разные дети, и из них складываются разные, совершенно вроде бы уникальные семьи. В этих уникальных семьях иногда – сюрприз! – возникают всякие проблемы. И их, конечно, нужно как-то решать или корректировать. И вот вопрос: эти решения и способы коррекции тоже всегда уникальны? Или все-таки есть что-нибудь, что «работает всегда и для всех»? Ну или хотя бы для большинства?

Как ни странно, есть. И вот эти «общие» вещи и методики часто совсем-совсем простые. Настолько простые, что мы о них, об их важности и безусловной пользе даже не задумываемся. Помните сцену из популярного фильма:

«Видишь суслика? Не видишь? А он там есть!»

Давайте сегодня на одного такого полезного «суслика» посмотрим.

Очень простая методика, работающая и с совсем маленьким ребенком, и с ребенком побольше, и с подростком.

Возьмите себе за правило: когда вы в присутствии ребенка оцениваете его поступок, деяние или какое-то сопутствующее явление, берите ответственность на себя. Начинайте все предложения вашего высказывания с местоимения «я».

Непонятно? Сейчас поясню на примерах.

Ваш четырехлетний ребенок нарисовал рисунок. Не говорите:

– Ах, какой чудесный цветочек! Ах как ты прекрасно нарисовал! Ах какой ты молодец!

Говорите так:

– Ах, как мне нравится этот цветочек! Мне кажется он очень похож на тот, который мы с тобой вчера на лугу видели!

Почему надо говорить именно так? Да потому что это – правда. Это именно вам нравится цветочек, нарисованный ребенком. А первое высказывание – вранье. Потому что мне (я не люблю детские рисунки) этот цветочек скорее всего не понравится, художественной одаренности у вашего ребенка нет, и любая объективная «для всех прекрасность» в его рисунке отсутствует.

И с последствиями того, что ваше первое высказывание вранье, ребенок может столкнуться уже назавтра в своей младшей группе детского сада. Он привык, что все его рисунки «прекрасные», а вот в садике его рисунки никто не хвалит, да он в общем-то и сам не дурак и видит, что вот Маша и Сережа нарисовали березку и зайчика намного-намного лучше… И что же это получается?

Другой случай. Ваш ребенок отнял в песочнице интересный грузовик, да еще и стукнул малыша-владельца так, что тот заплакал.

Не говорите:

– Что ты делаешь?! Нельзя так! Мальчику же больно! Его мама будет сердиться! Если ты будешь себя так вести, с тобой никто играть не будет! Хорошие мальчики договариваются о совместной игре, а не бьют других детей!

Скажите (и покажите свои чувства, чтобы сомнений не было):

– Я в ярости! Мне перед людьми стыдно! Сто раз говорила: договариваться! И как об стенку горох!

Почему надо так?

Да потому что вашему ребенку абсолютно плевать на абстрактное поведение «хороших мальчиков», на того малыша и уж тем паче на его маму. Ему интересен грузовик. Но вот на вас и ваше состояние ему не плевать, от вас все зависит, вы – центр его мира, жизнеподательница всех благ. И если вы в гневе, об этом всяко стоит подумать.

А если не брать на себя ответственность и не начинать с «я», то что будет?

Тогда потом (через несколько лет) получается вот что: «Я ей говорю, а она мне не верит», «Я ему говорю, а он меня как будто не слышит».

Вам оно надо?

Чтобы не пропустить ничего полезного и интересного о детских развлечениях, развитии и психологии, подписывайтесь на наш канал в Telegram . Всего 1-2 поста в день.

Обращаться за психологической помощью в последние годы перестало быть чем-то необычным — к советам психологов прислушиваются, на консультацию к психологу советуют сходить друзьям в случае каких-то проблем. Однако работа психолога будет бесполезной, если обратившиеся к нему готовы лишь получить «волшебную таблетку», а сами ничего делать не собираются. Как это бывает, рассказывает в своей книге «Утешный мир» Екатерина Мурашова.

Читатели моей колонки и книжек часто говорят (или пишут): эка как вы ловко всякие сложные психологические случаи распутываете и как оно у вас все легко и складно получается!

Гамма чувств, с которыми это говорится (пишется), многообразна: от искреннего восхищения (бывают же профессионалы!) до совершенно откровенного недоверия (привирает наверняка психолог, но ведь никогда же не признается!).

Когда реплика не риторическая и подразумевает мой ответ, я прилежно и однообразно отвечаю, что я, разумеется, выбираю для своей колонки (книжек) самые яркие и показательные случаи, да и к тому же каждую историю всегда компилирую из нескольких:

1. для соблюдения этических норм;
2. чтобы было поинтереснее читать.

Сама же по себе повседневная работа психолога гораздо менее яркая и интересная, и в ней гораздо больше неудач, чем получается в публицистически-литературном варианте ее описания.

Но все равно количество данных реплик и удивлений таково, что мне показалось полезным и информативным для моих постоянных читателей описать типичный неудачный для психолога день.

Причем речь здесь будет намеренно идти не о ярких, сложных случаях, в которых психолог так и не сумел разобраться (такое я регулярно описываю), и не о случаях крайне тяжелых, когда толком и помочь-то ничем нельзя (об этом я тоже писала неоднократно), — тут именно рутина, все достаточно просто и понятно, но, увы мне, неудача за неудачей.

Итак, типичный неудачный день практического психолога, то есть меня. Вечерний прием, четыре семьи.

Педагогическая запущенность или...

Первой по записи приходит женщина с девочкой неполных пяти лет. Семья приписана к нашей поликлинике. Девочка почти ничего не говорит — отдельные слова плюс машет руками. Инструкции вроде бы понимает. Явно задержка развития, но какой природы?

— Я не знаю, как с ней общаться, — жалуется мать. — Не слушается она. Говоришь ей, говоришь, а ей хоть бы хны. Мне лор сказал к вам сходить.

— Хорошо, обсудим. Но сначала давайте вашу карточку, — говорю я.

Мать протягивает мне тетрадку, в которой исписано от силы десять листов.

— А где основная карточка? Мне нужно узнать, как развивалась девочка, вердикты неврологов на первом году, последующих...

— А она дома, я не взяла.

— Плохо, но ладно. Тогда рассказывайте сами: беременность, роды, первый год жизни, как спала, ела, когда появилось гуление, первые слова...

— Нам аденоиды удаляли, — подумав, говорит мать. — Ох, и намучились мы! А еще знаете, как трудно все анализы собрать! Мы вот однажды пришли в поликлинику...

Пятнадцать минут напрасных попыток выяснить что-то по существу дела.

— Как вы играете с дочерью?

— Да она сама играет. Ей и не нужен никто...

Девочка между тем расставляет посудку, пытается имитировать еду, питье.

— Ей нужно, видите, это элементы ролевой игры. Но что вы вообще делаете вместе?

— В магазин ходим... Мячик я иногда с ней катаю.

Еще полчаса я пытаюсь объяснить матери, как и что можно было бы сделать.

«Пятерка» по воспитанию ребенка

Следующей приходит женщина с хозрасчетного отделения — приехала с другого конца города, привезла тринадцатилетнего сына. Ухоженная, подтянутая. Ослепительно улыбается.

— Я читала ваши книжки, статьи. Мне очень понравилось. Я вообще увлекаюсь психологией. Очень приятно познакомиться с вами лично.

— Спасибо на добром слове. Мне тоже приятно. А вы ко мне с чем?

Долго-долго рассказывает о своих успехах в сына. Он учится в математической гимназии. Математикой никогда не увлекался, но «это же хорошее образование, адекватный коллектив детей и родителей, вы же понимаете». С помощью репетиторов с программой вполне справляется. На отдых за границу, языковые лагеря, горные лыжи всей семьей, еще , тоже вместе с мамой: «Нам говорили про , вы же понимаете, нельзя упустить».

Пытаюсь поговорить с самим парнем: что тебе нравится, что делаешь с друзьями, что запомнилось из последней поездки? Какие-то формальные бескрасочные ответы, ни на что нет времени, телевизора в семье тоже нет (это зомби-ящик, для ребенка вредно), один ответ явно искренний.

— Что бы ты делал, если бы остался один и ничего не нужно было бы делать?

— Лег спать. Или просто лежал бы и смотрел в окно, на небо.

Мать сама была отличницей, «у нас все в семье с университетским образованием». Теперь ей нужна «пятерка» от меня (по книжкам ей показалось, что я гожусь на роль эксперта): молодец, ты все делаешь правильно, отлично воспитала сына, продолжай в том же духе, возьми с полки пирожок.

Я не могу так сказать — у парня тусклые глаза, и она сама наукообразно пожаловалась мимоходом: мы предоставляем все возможности, но у него ни к чему нет мотивации. Как только я начинаю об этом говорить, они сразу уходят: она не собирается ничего менять, будет искать подтверждения своей позиции где-нибудь в другом месте.

Делать все равно ничего не будут

Третьи — симпатичная молодая пара с двумя мальчиками, уже были у меня недавно. Обсуждали установление границ и агрессию у старшего мальчика. Решили, что и как будут делать. Радостно здороваются, усаживаются и... предъявляют ровно те же проблемы, что и в прошлый раз.

— Так, ребята, стоп: а вы делали то, о чем мы с вами в прошлый раз договорились?

— Да, конечно, делали, но у нас ничего не вышло!

— Расскажите, как и что именно вы делали.

— Мы договорились, а потом он взял и купил ему в магазине ту игрушку.

— Ну да, а я ему запретил брать конфеты до ужина, а она сказала: ничего, одну можно.

— А я ему говорю: табу — это и есть табу, надо выдерживать, иначе не работает, психолог же сказал, а он: ну он же прощения попросил...

Некоторое время такой беседы (практически без моего участия), потом мать всплескивает руками: ой, я поняла, мы сами опять все то же самое...

— Именно так, — вздыхаю я.

— Ой, а что же нам делать?

— Да вот ровно то же самое, о чем мы с вами в прошлый раз говорили. Давайте я еще раз повторю...

Живут не для радости, а для...

Напоследок мать с приводят хмурую девочку 14,5 лет: мы хотим, чтобы она была ответственнее. И учиться может (учителя говорят), и по дому тоже могла бы помогать, но ничего не делает. Все надо заставлять. Возраст уже такой, что пора самой, однозначно. Мир сейчас жестокий, ничего никому не спускает, надо стараться, пробиваться. Вот мы в ее возрасте...

— С этого места подробнее, — прошу я.

Отец из алкогольной семьи, но вылез. Мать — старшая из трех детей. Родители работали, она возилась с младшими. Командовала, конечно. Первый брак неудачный, тоже алкоголь. В поздно образовавшейся семье схлестнулись два сильных характера, сходились, расходились, но удержались, притерлись. Однако ощущение непрерывного сражения никуда не ушло.

— Я домой не хочу идти, готова куда угодно, — признается девочка. — Они всегда всем недовольны. Мне кажется, они меня ненавидят.

Нет, это они так любят и заботятся. По-другому не умеют.

Она тоже борется, и младший брат (родной для мужчины) тоже уже начинает.

— Вы научились сотрудничать между собой, — говорю я взрослым. — Может быть, с детьми тоже попробуете?

— Чего мне с ними сотрудничать, если я их кормлю, а они живут на всем готовом? — спрашивает отец. — Вот телефон она потеряла, я ей новый купил, а мог бы и не покупать, между прочим, — сама ведь виновата...

— Должна же она понимать... — вторит мать.

— А как насчет радости? — спрашиваю я. — Радости жизни? Может быть, попробуем в качестве эксперимента?

— Мне, знаете, на работе экспериментов хватает.

Ушли в свою борьбу, такие же хмурые, отчужденные. Но ведь если что снаружи, встанут спина к спине и, так же ворча и огрызаясь, будут защищать свое и своих до последнего. Семья. XIX век, критический реализм.

Прием закончен. За окном уже темнеет, я тихо влачусь домой. Неудачный день. Бывает.