Почему тянет к бывшему психология. Почему тянет к бывшей жене

Казалось бы, расставание ставит точку в отношениях, и максимум, чего можно ожидать, – это остаться друзьями. Между тем почти половина женщин, которые после разрыва не нашли себе других спутников жизни, хотя бы раз вступали в интимные отношения с бывшими мужьями и бойфрендами. К такому выводу пришли британские психологи.

Почему мы цепляемся за бывших?

Как показали данные опроса, регулярно занимаются любовью с бывшими партнерами 47% мужчин и 43% женщин из числа тех, кто не нашли себе пару. Около 35% при этом заявили, что таким путем стремятся вернуть партнеров. Но большинство признались, что дело просто в желании физической близости. Проще всего получить ее именно с бывшим, так как поиск другого партнера требует массы сил, времени и энергии, а телефон бывшего всегда под рукой.

Чаще всего интимный контакт с экс-партнером происходит под влиянием обстоятельств. Например, пара сталкивается на какой-нибудь вечеринке или фуршете, а выпитое спиртное снимает зажимы или даже приводит к тому, что люди начинают меньше контролировать свое поведение.

Некоторые бывшие партнеры, расставшись, продолжают общаться в социальных сетях. Кажущаяся легкость общения оборачивается приглашением сходить в кино или выпить кофе, а интимное продолжение ситуации при этом кажется вполне естественным.

Тем более что расставание происходит далеко не всегда по причине половой несовместимости. И даже не из-за измен. При разводах большинство людей указывают причину: «не сошлись характерами». Слишком разные взгляды на жизнь, вкусы, привычки. А вот в постели как раз может быть все хорошо. К тому же вы прекрасно знаете, чего ожидать от экс-партнера, что он любит, а что — нет. К новому же избраннику еще нужно притереться, узнать все его закидоны, и не исключено, что с ним будет хуже, чем с бывшим.

Начать сначала вряд ли получится

Однако почти все, решившиеся на интимные отношения с бывшими, прекрасно осознают, что это чревато большим количеством эмоциональных проблем. При этом очень редко отношения восстанавливаются благодаря одному лишь занятию любовью. Ведь если люди расстаются, значит, по крайней мере, одного из партнеров что-то в другом не устраивает. И в случае попытки начать все сначала проблемы, скорее всего, никуда не денутся.

В то же время многие не видят ничего плохого в том, чтобы продолжить интимные отношения с экс-партнером, параллельно занимаясь поиском нового спутника жизни. Хотя вовсе не редкость и эпизоды, когда, уже завязав отношения на стороне, человек не обделяет вниманием и бывшего или бывшую.

Когда не стоит дважды входить в одну и ту же реку?

По мнению психологов, стоит разделять половой контакт и отношения: даже если и «случилось», не ждите от этого слишком много. Это еще не значит, что у вас все будет хорошо.

Следует категорически избегать интимной связи с экс-половинкой, если у вас до сих пор существует глубокая эмоциональная привязанность к ней, — это только добавит вам боли и страданий. Если же для вас это действительно только занятие любовью и больше ничего, то почему бы и нет. Масса людей умудряется заниматься любовью и при этом оставаться друзьями, не исключая появления в своей жизни новых партнеров.

Одним словом, прежде чем бросаться с головой в омут, просчитывайте последствия. Может быть, лучше сжечь за собой мосты и не создавать «подходящие ситуации», если человек лишает вас душевного покоя и вы понимаете, что быть вместе все равно не сможете?

Очень часто случается, что после развода, бывшие супруги вновь тянутся друг к другу. Им кажется, что развод был ошибкой, что они погорячились, что им нужно снова быть вместе. Почему так происходит? Куда же исчезают проблемы, из-за которых они и расстались, куда делись обиды? На самом деле, когда мы расстаемся с дорогим человеком и остаемся одни, мы чувствуем, как сильно нам его не хватает. Обиды забываются, ссоры уже не кажутся такими страшными, но со светлой грустью ты начинаешь вспоминать все хорошее, что у вас было. И питая себя приятными воспоминаниями из прошлой жизни, ты начинаешь думать, что все еще любишь его, что он – твой единственный, и потерять его – невозможно. Мужчины тоже сложно переживают развод, просто они не склонны показывать свои чувства.

И первый развод обычно гораздо более болезненный, чем все последующие. Поэтому мужчина может пронести через годы и чувства, и душевную боль, и желание воссоединиться с первой супругой.

В последующих союзах бывает, что у второй жены имеется ребёнок от другого мужчины, позже появляется общий малыш. И это маленькое чудо для мужчины обычно дороже чужих детей.

Внимание

Жизнь без неё кажется ему скучной и бессмысленной, а уход и второй брак – глупой ошибкой. И даже занимаясь любовью со второй супругой, он представляет в постели ту, которую бросил.

Тянет ли бывших мужей к бывшим женам

Есть такое высказывание, «Хочешь лучше узнать мужа разведись с ним))» Не знаю, кто это сказал, но надеюсь каждый кто прошел стадию развода поймут. Знаю очень много случаев, что мужья и жены уже после развода и у каждого своя новая жизнь все равно иногда спят друг с другом, но у некоторых это как запретный ново-старый плод страсти, некоторые как проверка наверное еще своего чувства,но все проходит со временем, меняется жизнь, обстоятельства.
Но есть и такие мужья бывшие* которые всю жизнь будут искать такую же жену как первая, но таких не находят и в основном проживают уже одни. автор вопроса выбрал этот ответ лучшим Смотря кто был инициатором развода. Если женщина, то тянет. У мужчины, которого бросили настоящий гештальт — он-то любил, надеялся и верил, что жить будут долго и счастливо, а она взяла и опрокинула.

Тянет ли бывших мужей к бывшим женам?

С какого такого начала? А он несет эту ответственность (и вообще в курсе принятого Вами решения) или Вы подхватываете её (чужую ответственность), чуть что:))? По тексту №14 | colibri писал(а):в нашей семье нет указаний ты должен сделать иначе мама тебя накажет не ясно мне — слово «мама» возникло после моих указаний про замещение ролей («мама-женщина») или так было заведено изначально? №14 | colibri писал(а):В ответ долго звучало следующее,а меня там заставляли и я делал,а потом награждали мама в детстве — конфеткой, а жена — сексом? Когда я спрашивала про отношения с мамой, я хотела (но не четко сформулировала) услышать про детство Вашего мужчины: про его детско-юношеские отношения с мамой и папой, конечно! Оттуда берутся сценарии (а то и один-единственный)! Далее…

Мужа тянет к бывшей жене или банальный треугольник

Москва Доброе утро, Влада!№0 | colibri писал(а):экспресс совет по поводу их встречи — не сработает:))!На их встречу Вы, конечно, можете повлиять (инсценировать тяжелую болезнь и не «пустить», звонить каждые пять минут и прочее…), но Вам же важно решить данную ситуацию не ЗА них, а для СЕБЯ? Так ли?№0 | colibri писал(а):хочется постервозничать и сорвать данное мероприятие Хочется — сорвите! А результат? Муж так же будет напрягать мозги, быть без настроения, научится:)) врать!Вопросы:1. у Вашего гражданского мужа в том браке есть дети?2. бывшая жена знает про Вас?3. в выходные — какое-то мероприятие?Бросилось в глаза №0 | colibri писал(а):ему нужно вырваться от одной женщины он уже вырвался…
Комарова Вера Леонидовна писал(а):И все-таки, прям ну оче-е-ень интересно, кто и что ДОВОДИЛО? Доводило мое молчание,нужно было,чтобы я взорвалась и выгнала,так ведь проще уйти,вроде как не виноват.Но я самого начала решила,что больше я не принимаю решений,их принимает он,и ответственность за свои решения будет нести он.Потому что в нашей семьи нет указаний ты должен сделать иначе мама тебя накажет.на его заявления о том,что его что то раздражает в квартире,следует ответ,это же тебя бесит,вот и убирай свой раздражитель сам.В ответ долго звучало следующее,а меня там заставляли и я делал,а потом награждали сексом.На что следует ответ,что мне не нужен большой ребенок с зарплатой,мне нужен мужчина.К сожалению только сейчас задумалась о том как он меня целует,я в замешательстве.Вот ревности явно нет по отношению ко мне.

Почему после расставания нас тянет к бывшим

Важно

Москва Да, так бывает, что развод не завершает отношений «мужчина-женщина», «муж-жена». Возможно, что и в этом случае это так.Если в хронологии, то что после чего было- №6 | colibri писал(а):Он ушел из семьи,не планировав это уже встречаясмь с Вами- №6 | colibri писал(а):отзывы жены о нем в переписке с другим мужчиной он уже встречался с Вами или жена первая вступила на «путь измен»?№6 | colibri писал(а):продолжались отношения очень близкие это секс или, например, в каже №6 | colibri писал(а):они встречались,общались в интернете? Что предшествовало тому моменту, когда №6 | colibri писал(а):Костя в сердцах высказывался кто и что доводило его до этого? Комарова Вера Леонидовна Психолог, Системные семейные расстановки г.

Почему мужчины возвращаются к первым женам?

Если же мужчина, то наверное только в моменты, когда его нынешняя супруга поступает непривычным для него образом, запрещает то, что бывшая разрешала.

• Полностью зависит от наличия и качества остаточных чувств после развода у той и у другой стороны. После развода могут остаться такие чувства, при которых лучше вообще не упоминать при человеке о его бывшей второй половинке. В случае, если после развода остаются только положительные факторы отношения друг к другу и сохраняется влечение, непонятно, для чего эти люди развелись, так как все жизненные трудности — ничто в сравнении со взаимными симпатиями и нужно лишь проявить немножко сообразительности, чтобы вс исправить и не пойти на поводу у эмоций.
• Есть такое высказывание, Хочешь лучше узнать мужа разведись с ним)) Не знаю, кто это сказал, но надеюсь каждый кто прошел стадию развода поймут.

Почему мужья возвращаются к бывшим женам?

Москва Если мужчина говорит, №6 | colibri писал(а):что она (бывшая жена) ему нравится как женщина,он без ума от ее тела своей нынешней женщине, то это — не уважение к партнерше. Тема сравнения, обсуждения женщин, обсуждение своей интимной жизни с другими женщинами/мужчинами — табу для семей, в которых есть намерения строить уважительные, любовные, серьезные партнерские отношения.Важно, чтобы мужчина завершил отношения, принял на себя свою долю отвественности.

Если он, конечно, хочет этого — строить новые отношения. Многих мужчин вполне устраивает, когда, мол, «моя хата с краю — ничего не знаю», а его женщин все это положение дел тоже устраивает.

Вам не стоит с женщиной выяснять отношения, отдавать «призы» и прочее — это его и её дело: завершить (или нет?) отношения как мужчины и женщины там.

Почему мужчин тянет к бывшим женам

От чего Вы получаете удовольствие?!! colibri Спасибо за ответ,но есть две вещи,которые меня настораживают:1.С сыном ему хочется встречаться только потому,что это нужно делать.Если он с ним долго не видится,то у него возникает чувство вины.2.Он ушел из семьи,не планировав это,так сложились обстоятельства,что он был оскорблен отзывами жены о нем в переписке с другим мужчиной.И живя со мной у них продолжались отношения очень близкие,они встречались,общались в интернете.К тому же Костя в сердцах высказывался,что она ему нравится как женщина,он без ума от ее тела.Скорее всего он для этого туда и пойдет,потому что с сыном они проводят время вместе,когда ходят в спортзал,либо в кафе,и договариваются об этом с сыном,но никак не с женой.Что прикажете делать с мыслями о том,что он идет к ней как к женщине? Комарова Вера Леонидовна Психолог, Системные семейные расстановки г.
Началось все еще 5 лет назад,когда его в очередной раз попросили из семьи.Он прожил год один,потом познакомился со мной,у нас был год прекрасных отношений,я знала,что он ушел из семьи,мы жили вместе год в одной квартире,у нас были общие друзья,вместе ходили на все мероприятия. За весь этот период жена его не искала,у нее были отношения с другим мужчиной.Затем я узнала,что он не разведен,и попросила его определиться с дальнейшей жизнью.Он пошел к жене и сказал,что хочет жить со мной,на что последовали заверения в вечной любви и желание покончить с собой,если он не вернется.Я его отпустила.Затем был год моей реабилитации,я училась жить без него.Но к сожалению склеить тарелку у них не очень хорошо получилось.И начались хождения к Владе,которая выслушает,пожалеет,даст совет.Причем отношения были дружеские,теплые.Я знала,что он уйдет из семьи,и я его не звала.

Ребята, мы вкладываем душу в сайт. Cпасибо за то,
что открываете эту красоту. Спасибо за вдохновение и мурашки.
Присоединяйтесь к нам в Facebook и ВКонтакте

«Давно расстались, но никак не могу выкинуть его/ее из головы» - знакомо? Психологи уверены : причин может быть несколько и ни одна из них не связана с чувствами. Даже у желания заходить на странички в соцсетях к бывшим есть свое объяснение.

сайт решил разобраться в ностальгии по прошлым отношениям, и у нас набралось 7 разных причин.

1. Неоправданные ожидания

Вы строили совместные планы, уже воображали себя счастливой супружеской парой, окруженной детьми и завистливыми взглядами соседей. Конечно, трудно отказываться от мечты, которую вы лелеяли так долго, поэтому мысль о сближении будет приходить снова и снова.

Психотерапевт Фриц Перлз называл это «неотреагированной потребностью» и считал ее причиной неврозов и психологических блоков. Для решения проблемы нужно осознать свою потребность, четко ее сформулировать и отпустить, а на ее месте сформировать новые, реалистичные желания. Чтобы не было больно и обидно, нужно понять, что не все наши намерения должны исполняться, и в следующий раз не забегать вперед и не требовать от партнера то, что он просто не готов вам дать.

2. Неправильно расставленные приоритеты

Некоторые люди ставят отношения превыше всего, делают их смыслом своей жизни. В таком случае расставание может стать крушением целого мира и попытки воссоединения будут казаться единственным шансом на спасение.

Психологи советуют научиться правильно расставлять приоритеты , гибко менять их в течение жизни в зависимости от обстоятельств и никогда не уходить в крайность: партнер не должен быть на первом месте - в гармоничном союзе оба человека равны и имеют свои цели.

3. Чувство незавершенности

Ощущение недосказанности, неразрешенные обиды и противоречия оставляют в подсознании эмоциональный осадок, который со временем начинает бродить, как домашнее вино. В психологии это называют «незавершенным гештальтом» , который и побуждает нас вспоминать о бывших. Если не отпустить прошлое и не поставить точку, то гештальты периодически будут всплывать из подсознания и отравлять жизнь.

Хорошо, когда два адекватных человека могут поговорить и все выяснить. Но чаще всего отношения обрываются громким хлопком дверью. Тогда психологи советуют терапию, где можно выговориться и выпустить пар. Или просто писать письма бывшему партнеру, но не отправлять, а высказываться на бумаге.

4. Зона комфорта

Отношения, особенно длительные, создают определенную зону комфорта, которую очень сложно покидать: налаженный быт, совместные покупки, общие друзья и интересы. После расставания хочется вернуть стабильность, привычный ритм, ведь строить новое сложно и трудно.

Но, с другой стороны, психологи уверены , что развитие возможно только за пределами зоны комфорта. Может, прошлые отношения сдерживали вас и пора перестать вспоминать о них и открыться чему-то принципиально новому?

5. Эмоциональная зависимость

Нередко любовь путают с эмоциональной зависимостью. Но если любящий человек может отпустить, то зависимый готов идти на любые жертвы, чтобы сохранить отношения.

Итальянский психиатр Роберто Ассаджиоли видел причину эмоциональной зависимости в нездоровых отношениях с родителями, которые неосознанно переносятся на партнера. Если в детстве у человека были травмирующие отношения с родителями, то во взрослом возрасте это может привнести в жизнь различные трудности. Ассаджиоли считал, что освободиться от любовной зависимости поможет осознание детских желаний и их постепенный пересмотр.

6. Неуверенность в новом партнере

Когда в отношениях не все гладко, людям свойственно вспоминать бывших возлюбленных, сравнивать их со своим партнером, подглядывать за ними в фейсбуке. Психолог Лори Уотсон называет желание заходить на странички к бывшим партнерам «недовольством сердца» и советует искать причину в своих настоящих, а не прошлых отношениях.

К тому же исследование онлайн-поведения людей показывает, что киберсталкинг (использование интернета для преследования человека) еще сильнее угнетает психику и вгоняет в депрессию. Ученые заметили, что в эпоху соцсетей стало сложнее как следует расстаться. Они советуют не поддаваться искушению пошпионить в соцсетях. Как говорится, с глаз долой - из сердца вон.

7. Чувство собственности

Психологи считают , что природа ревности происходит от первобытного желания конкурировать, быть «альфа». Даже расставшись с партнером, некоторые продолжают его ревновать и не давать свободы. В таком случае нужно пересмотреть свои взгляды на построение отношений.

Эрих Фромм в своей книге «Быть или иметь?» писал, что люди движимы одной из этих двух установок. Установка «иметь» основана на эгоизме, потребительстве и доминировании. А чтобы создать гармоничные отношения, нужно прежде всего хотеть «быть»: супругом, любящим человеком. Дарить, а не получать.

А вы вспоминаете прошлые отношения? Если нет, то поделитесь секретом, как у вас это получается. А если вспоминаете - напишите нам, по какой причине. (Только убедитесь, что ваш нынешний партнер не сможет это прочесть).

Наталья Александровна, здравствуйте. Очень надеюсь, что мое письмо не останется без внимания. Обращаюсь к вам за советом, помощью, не знаю, как это можно еще назвать.
Моя ситуация, наверно, очень банальна и распространена, но выйти из нее самостоятельно я уже не могу.
В мае прошлого года я ушла от мужа, развелась. От брака у нас остался ребенок, сын, 6 лет. Я ушла, т.к. совместное проживание стало невозможным. Пропало взаимное уважение, сыпались градом оскорбления, подозрения. Не прекращались скандалы. О любви и чувствах и речи совсем не шло. Но тем не менее мы были вместе уже 12 лет, из них почти 7 лет в браке. После очередного скандала и рукоприкладства мужа я ушла и подала на развод. Муж легко согласился с моим решением, даже заявление ездили подавать совместно. Я была уверена, что поступаю правильно, что одной мне будет намного проще.
Чтобы наш развод не был сильным стрессом для ребенка, я сняла квартиру неподалеку от дома мужа. Тем самым, ребенок продолжал общаться с папой, бабушкой, дедушкой. Продолжал ходить в тот же самый сад. Возможно, на подсознательном уровне я это сделала для того, чтобы быть ближе к мужу, надеявшись, что он опомнится, предложит начать все сначала. Через полгода от мужа стали поступать некоторые знаки внимания, он стал напрашиваться на обед, привозил вечером ребенка и оставался на ужин. Один раз он остался и на ночь. Не могу сказать, что ожидала от этой ночи. Возобновления отношений или еще чего-то. Мне просто было хорошо с этим человеком, как раньше, много лет назад, когда мы только познакомились. Наутро мы разошлись как старые знакомые, и все осталось на прежних местах. Я решила с ним поговорить, узнать, что он от меня ожидает. Как понимать его поведение? Оказалось, что это просто физика (цитирую его слова). Я почувствовала себя куклой, которую просто используют, и пресекла эти отношения.
К тому времени за мной начал ухаживать мужчина, старше меня на 12 лет. Я не испытывала к нему сильной любви, мне было просто приятно, что обо мне заботятся, мне уделяют знаки внимания, меня любят. Долго я не соглашалась принимать этого мужчину, продолжительное время он меня добивался и взял, как говорится, измором. Мы начали жить вместе в моей же съемной квартире. Сначала для меня это было в новинку и нравилось. Теперь я понимаю, что такое не любить, но быть любимой. ЭТО УЖАСНО! Я не люблю этого мужчину, а он не может жить без меня. Замкнутый круг!
Я все чаще ловлю себя на мысли, что постоянно думаю о своем бывшем супруге. Он снится мне в снах, нет никакого эротического подтекста, просто я хочу к нему. Я вся тянусь к нему. Видимо все воспоминания о плохом со временем изгладились, а чувства остались.
Сегодня я написала смс бывшему мужу, что не могу без него, что пыталась его забыть, но не получается, что люблю его и совсем запуталась. Смс осталось без ответа. Позвонить ему я смелости не набралась. Немного позже я сидела на сайте одноклассники и зашла на его страничку (раньше я себе такого никогда не позволяла). В ленте новостей я увидела у него новую подругу, в ее аватаре стояла их совместная фотка с улыбающимися счастливыми лицами. У меня истерика. Я отправила следующую смс, что случайно из "одноклассников" узнала о его девушке, что ничего не знала до сих пор, извинилась за предыдущее смс и пожелала им счастья.
Теперь я не знаю, как мне быть дальше. Понимаю, что во всем виновата сама. Что сама все разрушила, и у него своя жизнь. Но как мне жить? Со мной рядом нелюбимый мужчина, который не представляет жизни без меня, а у меня вызывает только раздражение. Я тянусь к бывшему, уже не моему мужчине. Мне хочется убежать далеко-далеко. Я безумно запуталась.
Посоветуйте, пожалуйста, как мне быть дальше? Возможно ли к Вам записаться на консультацию? т.к. я понимаю, что в одном письме все не опишешь.
Пожалуйста, не оставьте мой крик о помощи без внимания.
Очень жду Вашего ответа.

Татьяна, Москва, 29 лет

Ответ семейного психолога:

Здравствуйте, Татьяна.

Ваше письмо - яркое подтверждение старинной народной мудрости: "Не по хорошему мил, а по милу хорош". Или сердцу не прикажешь любить просто хорошего человека и только за его хорошее отношение к тебе. Это с одной стороны, а с другой, пока человек жив, у него всегда есть шанс что-то исправить в своей жизни. Однако, это вовсе не означает, что можно исправить все, стоит только захотеть. Некоторые события или сказанные слова не получается отыграть и исправить. А результат этих событий и слов приходится просто принять как есть. Я не сторонница скоропалительных разводов, даже если причины для этого более чем серьезные. Почему-то вся классическая русская литература просто напичкана сюжетами о том, как надо уходить, не оборачиваясь, а иногда даже ничего и не объясняя. А на практике в результате такого поведения никому легче-то не становится. На то, чтобы сойтись или разойтись окончательно, всегда нужно время. Причем для каждой пары свое время. Безусловно, не стоит терпеть любое грубое или жестокое отношение в семье. Но у меня такое ощущение, что большинство из нас воспитывали ужасными консерваторами по части человеческих отношений. Т.е. либо надо стоически терпеть все без замечаний и упреков, либо уходить, не оглядываясь, обрубая практически все пути к изменению и восстановлению отношений. А ведь люди-то меняются, точнее они могут выносить правильные уроки из своих ошибок и что-то менять в своем поведении и отношении к жизни. И чувства играют тут не последнюю роль. Мне сложно просчитать ваши шансы на восстановление отношений с мужем. Но я точно могу сказать, что не стоит в подобных случаях так уж бояться своих чувств. И лучше бы не играть в благородство и не желать своему бывшему мужу счастья с другой женщиной. (Поскольку это не является правдой, а только лишь повторение какого-то очередного общепризнанного и одобренного книжного поведения в подобных ситуациях). Лучше уж попробовать встретиться с ним, посмотреть друг друг в глаза и спросить то, что вертится на языке. Вот тогда у вас в голове будут не догадки и метания, а реальная позиция другого человека. Жизненно важные вопросы не решаются по переписке, и даже телефонный разговор не всегда лучший вариант (хотя, безусловно, и более безопасный в смысле ваших возможных слез или других неожиданных эмоций). Но чтобы понять свои реальные шансы и посмотреть реальной правде в глаза, надо бы выслушать мнение того самого человека, вокруг которого бушуют ваши чувства. Такие разговоры не могут не пугать. Ведь это ваши чувства будут оголены и выставлены на показ другому. Но это самый здоровый путь посмотреть на ситуацию без своих собственных додумываний. А уж чем закончится ваша встреча, не скажет ни один психолог. Может быть, станет понятно что реанимировать действительно нечего, и дальше вам придется бросить все душевные силы, чтобы принять эту болезненную правду. А может быть, ваш бывший не так уж и счастлив в своих новых отношениях, и вы неожиданного договоритесь дать друг другу шанс попробовать начать все сначала. Или возьмете паузу для реального обдумывания неожиданно возникшей ситуации. В завершение хочу вам сказать, что не стоит так уж бояться правды жизни. Действительно, может быть по-разному. Но ведь сейчас вы не знаете этого наверняка. И не узнаете до тех пор, пока не сделаете более открытый шаг навстречу правде. Одна моя знакомая перестала выращивать домашние цветы, потому что каждый раз ужасно волновалась, что она что-то сделает не так, и цветы не перенесут пересадки.

С уважением, Панфилова Наталья Александровна.