Анекдоты о школьниках и учителях. Короткие анекдоты про школу Шутки и приколы о школе

Главная / Для учителя

В школе люди проводят большое количество времени своего детства и юности. Вследствие этого смешных и просто нелепых и интересных историй накапливается огромное количество. Zak собрал самые настоящие анекдоты про школу смешные до слез.

В анекдотах о школе часто можно встретить таких персонажей как физрук и трудовик, которые своими смешными поступками не оставляют равнодушными никого из читателей. Смешные анекдоты про школу помогают идти людям по жизни, весело смеясь, не забывая, что смех сделает жизнь куда более интересной, яркой и разнообразной, а главное долгой.

Люди обязаны поблагодарить за эти минуты всех школьников, которые попадали в глупые и смешные ситуации за то, что благодаря именно школьникам у нас появилось огромное количество неописуемо смешных анекдотов, которые мы, читая, с улыбкой вспоминаем о том школьном времени. Те же, кто ещё не закончил школьную жизнь, найдут много похожих ситуаций, в которые они или их друзья попадали.

В школе разговаривают два пацана: — Делал вчера уроки с матерью… Блин, ей бы в войну немцев пытать…

2. Учительница русского языка в 10 классе после каникул: — И знаешь, Оленька, в сочинении «Как я проводила лето» позы рисовать вовсе ни к чему…

3. Два приятеля в школе разговаривают на переменке в буфете:
— Везет тебе, тебе мамка столько денег дает на обед… А вот моя в столовку звонит, узнает сколько стоит обед, её не проведешь!
— Да моя тоже звонит, просто она когда спросила у меня телефон столовки, я ей телефон ресторана дал.

4. Учитель предупреждает учеников:
- Никогда нельзя целовать животных. Это грозит различными заболеваниями. Кто может привести пример?
- Я, - встал Вовочка, - вот моя тетя все время целовала своего попугая. - Ну и?.. - Попугай с ума сошел.

5. Уроки сделаны… Мать охрипла… Сын оглох … Соседи выучили всё наизусть, собака пересказала!!!..

6. Учительница проверяла сочинения и плакала: теперь она знала, как провести лето, но годы уже не те.

Анекдоты про школу смешные до слез:

7. Учительница:
-Вовочка, кто такой Чапаев?
— Это пpедводитель негpов!
— Каких ещё негpов?
— Hу, вы же сами сказали, что он воевал пpотив белых.
— Чапаев — пpедводитель кpасных!
-Что, там и индейцы были замешаны?

8. Запись в дневнике: «Ваш сын единственный, кто взял в поход водку! … Спасибо Вам за сына!»

9. Учителя труда никогда бы не спалили, что он пьет на работе, если бы однажды он не пришел трезвый.

10. Ученик превзошел своего учителя: девятиклассник Петров пришел на труды не только пьяный, но и с бабами.

11. В школе:
- Сегодня у нас будет контрольная.
- А калькулятором пользоваться можно?
- Да, можно.
- А транспортиром?
- Транспортиром тоже можно. Итак, запишите тему контрольной: «История России, XVII век».

12. Новая учительница заходит в класс и говорит:
- Здравствуйте, дети! Молчание.
- Здравствуйте, дети! Молчание. Учительнице надоело то, что дети молчат, и она пошла за директором. Директор:
- Привет, шнурки!
- Привет, башмак! Директор, показывая на учительницу:
- А это наша новая подошва!

13. Девочка-школьница жалуется маме:
- Ну как мне избавиться от этого настырного Вовки?
- Чем же, дочка, он тебе так надоел? Вон, портфель из школы каждый день тебе носит.
- Да надоело: у меня этих портфелей уже штук двести накопилось!

14. «Так, мальчики, кто из вас курит? Честно! Не врать! Ты, ты и ты. Ясно. Значит, так. Мы с вами покурим, остальным — пять кругов по стадиону.»

15. В школе.
— Дети, достаньте карандаши и бумагу. Сегодня мы попытаемся нарисовать лошадь, а Наташа Петрова постарается не шевелиться!

16. Hа уpоке зоологии учительница pасказывает пpо стpауса:
Стpаусы несут яйца;
Бегают быстpее лошади;
В случае опасности закапывают свою голову в песок;
-Сидоpов, ты чем это там занимаешься?
— Вас внимательно слушаю Маpья Ивановна!
— Hу тогда повтоpи, что я pасказала.
— Стpаусы закапываются в песок по самые яйца…
… И если на эти яйца наступить то на лошади фиг смотаешься.

Короткие анекдоты про школу читаются очень быстро, но, тем не менее, они такие же смешные, как и все остальные. Школьная тема - сама по себе очень веселая. Ведь воспоминания о детстве и школьной жизни у многих из нас вызывают улыбку. В коротких анекдотах про школу можно узнать себя, своих приятелей и вспомнить все милые шалости, которые происходили в школе.

Краткость сестра таланта - эта пословица давно известна. Поэтому чтобы придумать короткие анекдоты про школу, необходимо иметь невероятный талант. В этой теме вообще много . Взять хотя бы - они хоть и не такие короткие, но не менее забавные.

Мне, пожалуйста, двойной виски.
- Девочка! Это школьная столовая!
- Ой, извините, я задумалась. Компот, пожалуйста...

Ваш сын очень слаб в географии!
-Неважно! С нашими доходами далеко не уедешь...

От знаний еще никто не умирал. Хотя скелет в кабинете биологии настораживает.

Сидоров! Пиши разборчиво! - строго говорит учительница.
- Да? Может, вы еще скажете: "пиши без ошибок"?!

Уходя с урока, мальчик Федя так сильно хлопнул дверью, что с урока ушел и Вася, сидевший на подоконнике.

Милые ученики, я знаю, что на уроках вы шлете друг другу СМСки, потому что никто, просто так, не смотрит себе между ног и не улыбается...

Учительница классу:
- Тема следующего занятия "Устройство мозга человека". Принесите завтра с собой молоток, зубило и зелёнку.

После долгого сидения в "Одноклассниках" учительница в школе автоматически ставила всем "5+" и рисовала сердечки в дневнике.

Учитель физкультуры:
- Как на урок физкультуры, так все без формы! А как по району ходить, так все в Адидасе.

Сын звонаря в церковной школе дёргает за косички 7 девочек одновременно.

В школе выставили оценки за четверть, ребенок, заглядывая маме в глаза говорит: «Главное ведь мам, чтоб мы были здоровы, правда?»

Министерство образования официально утвердило тему сочинения: "КАК Я ПРОВЁЛ КОНЕЦ СВЕТА".

Школьный выпускной с каждым годом становится всё больше похожим на День десантника.

Новый решительный шаг правительства Украины, направленный на защиту материнства и детства: беременным школьницам разрешили не сдавать экзамены.

Мальчик, учившийся целоваться на помидорах, по привычке съел
одноклассницу...

«Ты что, опять опоздал, малыш?» – сказала уборщица и ласково шлепнула школьника тряпкой по лицу.

Экзамен. Литература.
Вопрос: Первая женщина-лётчица России?
Ответ: Баба-яга!

Основное правило русского языка.
Если вы не знаете, как написать "сдесь" или "здесь" - пишете "тут".

Съезд учителей математики закончился дракой. Чего-то не поделили.

Родители нa семейном совете:
- Сынок! Мы все с понедельникa нaчинaем новую жизнь! Я брошу худеть, пaпa бросит курить. А ты?
- Я могу бросить школу...

Урок русского языка:
- Сидоров, какие ты знаешь приставки?
- Playstation3, Nintendo Wii, Xbox360...

У тебя высшее образование? Или даже два?
Сделай домашнее задание со школьником 4-го класса по современным учебникам - почувствуй себя идиотом!

Учительница русского языка, проверяя сочинения детей на тему "Как я провёл лето", поставила не "3", "4" и "5", а 18+, 16+...

Физрук Сидоров до сих пор считает, что после цифры "4" следует цифра "закончили".

Ничто так хорошо не запоминают ученики, как ошибки своих учителей.

На передаче «самый умный» на вопрос - «морковка, лук, картошка, лексус,что лишнее?» - пятиклассник Изя ответил «морковка, лук, картошка».

Директор школы ловит в туалете курящего парня:
- Какой класс?
Парень, выпуская дым кольцами:
- Буржуазия!

Такое ощущение, что те, кто пишет школьные учебники, не делают уроки со своими детьми.

Из учебника по русскому языку за второй класс: Конструирование предложений; (Какая) (кто) завела нас в этот (какой) лес?

На экзамене по литературе:
- Что вы можете сказать о героине Романа?
- А откуда вы узнали?

Идет первоклассник первый раз в школу мимо детского сада. За забором играют в песке дошколята. Подошел он к ним, посмотрел, вздохнул:
- С удовольствием бы присоединился, но образование и возраст не позволяют.

Школьники писали диктант. Когда Алла Григорьевна проверяла тетради, она обратилась к Антонову:
- Коля, почему ты такой невнимательный? Я диктовала:"Дверь скрипнула и отворилась". А ты что написал? "Дверь скрипнула и отвалилась".

По оценкам в школьном журнале легко определить месячный цикл каждой учительницы.

Ты откуда так хорошо знаешь армянский язык?
- У нас в школе учитель английского был армянин.

Уважайте своих родителей. Они закончили школу без Гугла и Википедии.

Молодая мама перед 1-ым сентября:
- Уф-ф-ф, вроде бы всё для школы купила: букварь, тетради, ручки, валерьянку, ремень...

Самый длинный сон зарегистрирован на уроке истории,
ученик заснул на 15 веке, а проснулся в 18.

На уроке физкультуры:
- Так, мальчики, кто из вас курит? Честно! Не врать! !! Так. .. значит, ты.. и ты. .. Ясно. .. Значит, так: мы с вами покурим, остальным - пять кругов по стадиону.

В школе на выпускном подрались физрук и трудовик. Победил трудовик, потому что каратэ - это каратэ, а молоток - это молоток.

Запись учителя в школьном дневнике Дарьи Донцовой: «По биологии подготовила доклад. Читаю уже третью неделю. Надеюсь убийца не зебра...»

Мальчик с фамилией Гоаграмакиишкирян очень редко выходит к доске...

Если на 25 лет окончания школы вы решили собрать одноклассников, вам нет необходимости разыскивать их всех, найдите одного - последнего двоешника и хулигана, и он по своим депутатским каналам найдёт всех остальных...

Техничка, проработавшая в школе 20 лет, может с расстояния в 50 метров попасть тряпкой в движущуюся цель.

Кто школу закончил, тот в цирке не смеется...

Одна из самых убыточных ошибок в жизни школьного учителя - это день рождения в летние каникулы.

Учитель Нью-Йорка получает больше чем учитель Москвы, но на свою зарплату в Москве он прожить не сможет.

Учительница русского языка проверяла сочинение и увидела ошибку в словосочетании: «Опыт в жизни приходит с гадами», но потом подумала и решила не исправлять.

3000 год. Урок русского языка.
- И запомните, дети, главное правило пунктуации: после смайлика запятая не ставится...

К черной бухгалтерии нас приучали ещё со школы, когда говорили: - Один пишем, два в уме!

В молдавских школах на родительском собрании фраза "Скидываемся на ремонт" вызывает общий хохот.

Школьник нашел миллион баксов и сдал их в милицию. Рыдающая мать утверждала, что гордится им.

Сходил на встречу выпускников, 20 лет после окончания школы. Весь вечер в голове крутилась песенка из фильма "Мэри Поппинс. До свидания": "Тридцать три коровы, тридцать три коровы..."

В свое время мы на переменах кидались мокрой тряпкой. Уверен, сейчас для этого есть специальная программа под айфон.

Наутро после выпускного родители снова обнаружили своего сына в капусте.

Моему мужу 40 лет, а в "Одноклассниках" его одноклассницам 25-30... Господи, как же трудно ему давалась учёба!

Чтобы детям лучше запоминалась таблица умножения, было принято решение
печатать её на пачках лёгкого "Мальборо".

Новые сигареты специально для школьников! "Родительское Sоbrаniе", теперь со вкусом ремня.

Громче всего о тупой 16-летней школоте кричат крутые 17-летние первокурсники.

На первом после майских праздников уроке трудовик объявил, что поставит "пятёрку" тому, кто будет пилить тише всех...

Современный урок литературы в школе. Учительница:
- А теперь, дети, пишем комменты к «Войне и Миру»...

В армянских школах одноклассники дёргают девочек за усы.

Тебе нравится ходить в школу?
- Да, только вот эти часы между ходьбой - самые противные.

Учитель сказал, что нас отпустит пораньше. Но нас не отпустило...

Почему в школе уроки, а в институте пары?
Да потому что в школе учатся, а в институте парятся!

Отец после школьного выпускного:
- Ну, сын, ты уже взрослый человек и я разрешаю тебе закурить!
- Спасибо, пап, но уже два года, как я бросил.

Говорят, у вас в школе установили самое современное оборудование?
- Да, только есть одна проблема...
- Какая?
- Очень неудобно стирать мел с жидкокристаллических мониторов

В младших классах школы, мальчики бьют красивых девочек портфелями по голове, а потом удивляются, почему красивые девушки дуры

Дети, достаньте карандаши и бумагу.
Сегодня мы попытаемся нарисовать лошадь, а Ксюша Собчак постарается не шевелиться!

На уроке русского языка в грузинской школе.
Учитель:
- Гоги, скажи как будет по-русски самец овцы?
Гоги:
- Баран, учитель!
Учитель:
- Сам ты баран. Самец овцы - это овен, а баран - это самец баранки.

Мам, мы сегодня в школе писали!
- А что вы писали?
- Не знаю. Мы еще читать не научились!

- Всего одна?

Ну, сынок, покажи дневник. Что ты сегодня принёс из школы?
- Да нечего показывать, там всего одна двойка.
- Всего одна?
- Не волнуйся, папа, я завтра ещё принесу!

Директор школы - завучу:
- Может, нам в школе курилку открыть? Все равно ведь дети курят.
- Да зачем? Пускай курят в рюмочной!

Сын говорит матери:
- Я больше в школу не пойду.
- Почему?
- Да ну ее, эту школу. Опять Васильков будет бить учебником по голове, Коваленко начнет из рогатки целиться,
а Смирнов будет подножку ставить. Не пойду.
Нет, сынок, ты должен идти в школу, - говорит мать.
- Во-первых, ты уже взрослый, сорок лет исполнилось, а во-вторых, ты же директор школы.

Мама, меня все в школе дрязнят жадиной!
- Ну-ка назови мне их фамилии!
- Если ты дашь мне 5 долларов, я назову тебе их все!

Двое школьников разговаривают:
- Только что мы писали контрольную по анатомии. Ванька получил двойку.
- За что?
- За шпаргалку. Учительница подловила его, когда он считал у себя ребра.

Буратино заходит в учительскую с пнем в руках:
- Родителей в школу вызывали?

Школа. Урок труда.
Учитель:
- Основное правило техники безопасности: пальцы в розетку не совать!
Ученик:
- Так они туда не влазят.
- А ты гвоздики возьми, придурок!

Учительница проверяла школьные сочинения. В одном из них было написано:
"Жизненный опыт приходит с гадами".
Она взяла уже было ручку с красными чернилами, чтобы исправить ошибку, но вдруг задумалась о чём-то своём и... решила оставить всё как есть.

Мне, пожалуйста, двойной виски.
- Девочка! Это школьная столовая!
- Ой, извините, я задумалась. Компот, пожалуйста.

А я в школе вон с той девочкой за одной партой сидел, потом мы обвенчались, она родила двух прекрасных детишек.
- А потом что же случилось?
- Потом? А потом нас по наглому рассадили, и она ушла к другому.

Отец смотрит дневник сына.
- Ну, что это у тебя за оценки, одни тройки, ни одной пятерки и четверки!
- Папа, так ведь и школа у нас средняя!

Мама, мне в школе все говорят, что я рассеянный, скажи, это не так?
- Мальчик, ты же живешь в доме напротив.

Ученик несется после урока по коридору и чуть не сшибает с ног директора школы.
Тот возмущенно хватает его за плечо и говорит:
- А сейчас вернись и пройди спокойно! И поздоровайся со мной как твой отец здоровается с знакомыми!
Ученик отходит на несколько шагов, вразвалку - руки в карманы - подходит к директору,
хлопает его по спине так, что у того чуть очки не соскочили, и орет во все горло:
- Hу, здорово, старик! Сто лет тебя не видал!

Мама, мне кажется, что завтра в школе я буду выглядеть белой вороной!
- Да ну, дочка, будет тебе каркать-то.

Урок физики в школе. Учитель спрашивает:
- Что такое лошадиная сила?
- Это сила, которую развивает лошадь ростом в один метр и весом в один килограмм!
- Интересно! И где же ты видел такую лошадь?
- А ее так просто не увидишь. Она хранится в Париже, в Палате мер и весов.

Учительница поймала Андрюшу за курением и говорит:
- А ну-ка пойдем к твоим родителям! Привела к отцу.
- Ваш сын курил в школе "Беломор". Отец возмутился:
- Андрей, ну зачем тебе этот "Беломор" - вон твой "Опал" на холодильнике лежит.

1 сентября. Все сидят за партами по два человека, только у Коли нет соседа.
Заводит Инна Валерьевна новую ученицу и представляет её:
- Знакомьтесь, ребята, это наша новая ученица. Ее зовут Лена,она будет учиться теперь с нами.
Посадили её к Коле. Коля говорит ей:
- Лен, приходи ко мне вечером в гости, у меня родители сегодня на дачу уезжают, бабушка в больнице, брат в армии.
Купил Коля торт, цветы-ну надо же порадовать новую подругу.
Он пришёл домой, сделал уроки, убрал в квартире,потом накрыл стол, поставил торт и чашки для чая.
Открывается дверь-появляется Лена в школьной форме.

Когда маленький Дракула не вернулся домой из школы, его мама так и подумала: "Наверное, кол постави

Учитель в школе говорит ученику-грузину:
- Вано, нарисуй равнобедренный треугольник!
(Вано рисует.)
- А теперь докажи, что эта равнобедренный треуголник!
- Мамой клянусь равнабэдрэнний!

Школьник на выпускном вечере признаётся учителям:
- Я хочу перед вами раскаяться. Все эти одиннадцать лет я не подготовился ни к одной контрольной.
Помните, у меня постоянно лежал на парте пенал такой, весь в японских иероглифах? Это и была шпаргалка.
На японском.
- А откуда ты знаешь японский?
- Я каждый вечер вместо того, чтобы делать домашние задания, учил его. Специально, чтобы делать шпаргалки.
- А не проще ли было учить математику, историю, литературу, химию?
- Да вы что? Они же гораздо сложнее!

По результатам проверки школьных сочинений на тему «Как же я все-таки провел лето» было раскрыто:
пять грабежей, четыре мелких теракта и найден убийца Джона Кеннеди.

Саша провинился в школе. Директор за это велел ему покрасить окна на первом этаже. Приходит Саша и спрашивает:
- Антон Петрович, а рамы тоже красить?

Школьная тема постоянно используется в анекдотах. Стоит отметить, что анекдоты про школу - очень смешные и у каждого человека вызывают приятные воспоминания. Именно на уроках, в школе, мы все были свидетелями забавных ситуации, которые можно смело назвать жизненными . Учителя, контрольные, двоечники, домашние задания... Сейчас все в прошлом, но память о школьных годах остается навсегда.

Несомненно, очень смешные анекдоты про школу, тесно связаны со . Кто-кто, а этот ученик умеет разнообразить учебный процесс с помощью специфического и не всегда детского юмора.

Учитель математики, заглянув в тетрадь ученика, был потрясен замысловатыми вычислениями:
- Один из нас сошел с ума, Сидоров!
Hа следующий день Сидоров кладет на стол конверт.
- Что в нем? - спрашивает учитель.
- Справка о том, что я не сумасшедший.

Школа. Очень приличная. Спец. С углубленным изучением. С некоторых пор руководитель класса заметила, что одну из учениц 7-го класса часто встречает прямо у школы шикарная машина с серьезными мужчинами, она (ученица) модно так одеваться стала, драгоценности всякие, ведет себя вызывающе, ну в общем ясно... Когда больше закрывать глаза стало невозможно, решили собрать педсовет, пригласили ученицу... Долго ей объясняли всю глубину ее падения, потом завуч спрашивает:
- Ну теперь ты понимаешь, что это нехорошо? Ученица отвечает:
- Если бы я знала, что это так хорошо, то начала бы лет пять назад!

Марья Ивановна ругает Васю:
- Петров, ты почему вчера не был в школе?!
- Мне мама вчера штаны постирала.
- Ну и что?
- А я шел мимо дома и увидел, что Ваши висят. Думал, не придете.

Урок английского языка в деревенской школе.
Учительница: "Иванов, как будет по-английски дверь?"
Иванов: "Dwear"
Учительница: "What eto da!"

Орущий класс.
- Эй, ты кто?
- Учитель - Лектор.
- А! Значит прежний козел все-таки уволился! Мы же говорили, что его достанем! И тебя достанем! В учителя летят огрызки яблок, жеваная бумага. Он закрывает на ключ дверь класса.
- Школьники, вы не поняли. Лектор - это моя фамилия. А имя - Ганнибал.

Мама - сыну школьнику:
- Ты что думаешь, если выпил в школе водки с пивом, я не учую, что ты курил?

Идет учительница и видит: маленькие дети пьют водку, курят и играют в карты. Она возмутилась:
- А вы почему не в школе?
- Да ты что? - поперхнулся главный малыш. - Кто же в пять лет в школу ходит?

Директор школы ловит в туалете курящего парня:
- Какой класс?
Парень, выпуская дым кольцами:
- Буржуазия!

Конец мая. Учительница на последнем в учебном году классном часе:
- Дети, что для вас тpуднее всего было в школе в 3-м классе?
- Объяснять пpодавщице для кого покупается водка!

География. - Петя, скажи, что ты слышал о Панамском канале, спрашивает учитель. - Ничего, наш телевизор такой канал не ловит".

Учителя в школе жалуются друг другу:
- У меня такой тупой класс.
- Я им теорему пытаюсь объяснить, чего не понимают.
- Я второй раз пробую, они не в зуб ногой.
- Третий раз объясняю, сам уже понял, а они все равно не догоняют.

Папа, тебя в школу вызывают.
- Зачем?
- Помнишь я тебя просил написать за меня сочинение?
- Ну?
- Учительнице не очень понравилось.

Школа сгорела. Подходит мальчик к пожарнику и спрашивает:
- Дядь, а что случилось? -
- Школа сгорела.
Через пятнадцать минут.
- Дядь, а что со школой?
- Я же сказал - сгорела!
Еще через пятнадцать минут мальчик подходит к пожарнику, то не выдерживает и орет:
- Я же сказал, что школа сгорела!!!
Мальчик мечтательно:
- Эх, так бы и слушал!

Сын приходит из школы, говорит отцу:
- Папа, тебя в школу вызывают.
- Что ты натворил?
- Да так, стекло разбил.
Отец сходил.
Через несколько дней сын снова говорит:
- Папа, тебя опять в школу вызывают.
- Что на этот раз?
- Да так, химический кабинет взорвал.
Отец сходил.
Через несколько дней сын снова говорит отцу:
- Папа, тебя снова в школу вызывают.
- Все, не пойду, надоело.
- Ну и правильно, нечего тебе по развалинам шляться.

Учитель спрашивает ученика:
- Ты почему вчера не был в школе?
- У нас прибавление семейства.
- Да? Братик или сестричка?
- Нет. Мама, наконец, вышла замуж.

Пап, ты умеешь pасписываться с закpытыми глазами?
- Да, а что?
- Тогда pаспишись в моем школьном дневнике.

Первоклассник приходит в магазин школьных принадлежностей. Подходя к продавцу, спрашивает:
- Тетенька, а у вас есть клей для 1-го класса?
- Нет, мальчик.
- А тетради в кружочек?
- В какой еще кружочек? Тоже нет. Стоящий позади гражданин сердито говорит.
- Мальчик, не морочь продавцу голову и не отнимай время у людей. Девушка, а мне, покажите глобус России.

Пошла шестилетняя Маша первый раз в школу,дала первый звонок. Потом пришла домой и спросила:
- А в понедельник в школу надо?

Экзамен в школе. Литература.
Вопрос: Первая женщина-лётчица России?
Ответ: Баба-яга!

Урок в современной школе:
- Ну а сейчас, дети, пишем комменты к “Анне Карениной”. За троллинг – сразу кол в дневник и “единичку” на одноклассниках.

Мальчик, воспитанный блогерами, довел школьную учительницу до истерики комментариями в дневнике.

Урок атеизма в школе. Учительница велит детям:
- Дети, кричите в небо: "Бога нет!"
Все дружно кричат, и учительница тоже кричит. Вдруг она замечает, что один мальчик стоит молча.
- Почему ты не кричишь?
- Если там никого нет, то зачем кричать? А если там кто-то есть, то зачем портить отношения?

Директор, придя в школу, видит, что перила лестницы обмотаны колючей проволокой. Видя его удивленный взгляд, школьный сторож ему говорит:
- Понимаете, дети взяли моду кататься по перилам. А ведь они с такой скоростью съезжают, что и убиться могут.
- Это вы отлично придумали: теперь проволока их остановит!
- Да нет, остановить не останавливает, но хоть не дает сильно разогнаться.

Тем кто окончил школу до 90-х годов, сейчас можно смело выдавать дипломы о высшем образовании или даже принимать в
Российскую Академию Наук.

Отец разговаривает с сыном, который плохо учится в школе:
- Что нужно сделать, чтобы ты не получил двойку?
- Нужно, чтобы учитель меня не вызывал.

Нужно ввести, в учебный процесс, уроки бизнеса для учеников старших классов.
- А зачем?
- А как их еще в школу заманить!

Разговаривают два учителя:
- В этой школе просто невыносимо работать.
- Вот посмотри:
- Учитель директора боится, директор инспектора, инспектор, в свою очередь, проверки из министерства образования.
- Министерство родителей боится, родители детей.
- А вот дети вообще страх потеряли перед всеми.

Семён учился в настолько плохой школе, что аттестат о среднем образовании ему накололи на спине.

10-летняя девочка маме:
- Мама, а если я забеременею, в школу не пойду?
- ?!?
- Нет, точно не пойду, а то получу плохую оценку, перенервничаю и потеряю ребенка.

Едет в автобусе бабушка, а напротив – школьник. Бабушка нюхает табачок и чихает. Пионер ей:
- Будьте здоровы, бабушка!
- Да это я не болею, внучек, это я табачок нюхаю…
- Да ты бабка хоть подавись, а нас в школе учат быть вежливыми!

У старшеклассников в школе контрольная по математике. В классе тишина. Вдруг открывается дверь, и взъерошенный карапуз прямо с порога кричит:
- Мужики! Что вы здесь сидите, в наш буфет пиво привезли.

Маленькая девочка выходит из школы. Вдруг рядом с ней останавливается машина, и сидящий за рулем мужчина говорит ей:
- Ну что, поехали?
- Не поеду!
- Да ладно, поехали, я тебе конфет дам.
- Нет!
- Ну поедем, в "Макдональдс" с тобой сходим, а?
- Я сказала нет!
- Так чего же ты тогда хочешь, в конце-то концов?
- Папа, ну сколько раз тебе можно говорить, чтобы ты не заезжал за мной в школу на "Запорожце"!

Провожают молодые родители своего сына в школу. Новая форма, отутюженный воротник, цветы. После школы родители ждут не дождутся, из окна выглядывают. После школы сын прибегает домой, бросает портфель и говорит:
- Что же вы мне сразу не сказали, что эта волынка на одинадцать лет?

Приходит Лена из школы(класс примерно второй). Она спрашивает у мамы:
- Скажи, пожалуйста,что такое аборт?
Мать чуть не сошла с ума: ребенку 8 лет, маленький еще,а уже такие слова знает.
- Подрастешь- тогда я тебе скажу. А где ты слышала это слово?
- А мы сегодня на уроке музыки песню пели:" И волны бились аборт корабля..."

Первое сентября. Мама спрашивает у первоклассницы:
- Ну и как прошел первый день в школе?
- Первый день? Только не говори мне, что завтра я должна идти туда снова!

Приходит девочка домой после школы и говорит:
- А мы сегодня опять маму рисовали!
- Вы что там, каждый день маму рисуете?!
- А учительница как войдет в класс, так сразу орет:
- Чего расселись? Рисуйте, вашу мать!

Папа и сын вечером 1 сентября:
- Ну, и чему тебя сегодня научили в школе?
- Да ничему, папа! Завтра сказали снова прийти.

Разговаривают два отца:
- Ну, как теперь дела у твоего пострела в школе?
- Уже лучше. Но на родительские собрания хожу пока под чужим именем.

Урок рисования в школе.
Учитель:
- Где ты видел ангела с тремя крыльями?
Ученик:
- А где вы вообще видели ангела?

В элитных школах Москвы и Подмосковья вновь ввели розги: теперь дети олигархов могут в любой момент наказать провинившегося учителя.

Отец - сыну:
- Ты прав, я тоже учился в школе на двойки, поэтому будет справедливо, если я тебя буду поощрять так, как твой дед поощрял меня... ремнем.

В школе учитель говорит ученикам:
- Кто из вас окончательно считает себя тупицей? Встаньте.
После долгой паузы поднимается один ученик:
Так ты считаешь себя тупицей?
- Ну не совсем, но как-то неловко, что вы стоите один.

Учительница математики в школе в третьем классе:
- Дети, а скажите мне, сколько будет 6*6?
Дети дружно хором отвечают:
- Семьдесят шесть!
- Ну, что вы, такое говорите детки! Шесть на шесть будет тридцать шесть… ну может быть еще 37, 38, 39… ну максимум 40… но никак не семьдесят шесть!

На уроке физкультуры в школе:
- Так, мальчики, кто из вас курит? Честно! Не врать! Так. .. значит, ты.. и ты... Ясно... Значит, так: мы с вами покурим, остальным - пять кругов по стадиону.

Завтpа пусть пpидет в школу твой дедушка!
- Вы хотите сказать - отец?
- Hет, дедушка. Я хочу показать ему, какие ошибки делает его сын в твоих домашних заданиях.

Тебе нравится ходить в школу?
- Да, только вот эти часы между ходьбой - самые противные.

Школьная учительница умерла от зависти прочитав сочинение сына Романа Абрамовича «Как я провел лето».

В школе:
- Эх, сколько контpольных надо пpовеpять! Hеохота! Олеговна, может, поможешь?
- Hу, давай...
- Так, садись спиной... Отвеpнулась? Hу, давай!.. Что поставим этой тетpадке?

В школе:
- Кем ты будешь, Петя, когда вырастешь?
- Генералом.
- Так тебя же могут убить в случае войны!
- Кто?
- Неприятели.
- Тогда я буду неприятелем.

Диктант в школе. Учительница диктует:
- Крокодил лёг на гальку.
Маша спрашивает:
- Алла Андреевна, с какой буквы писать слово "галька" - с маленькой или с большой?
- Дети,кто написал это слово с большой буквы?!
Весь класс поднимает руки, кроме Васи.
- Встань,Вася,и объясни, почему ты написал "галька" с маленькой буквы.
- Если она спит с крокодилом, то за человека я ее уже не считаю.

Тебе мать на обед дает столько деньжищ. А мою не проведешь, она звонит в школьную столовку и узнает почем обед.
- Моя тоже регулярно звонит и спрашивает: "Почем у вас обед?".
- А как же ты ее постоянно дуришь?
- Только один раз обманул. Она у меня номер школьной столовой спросила, а я ей телефон ресторана дал.

Говорят, у вас в школе установили самое современное оборудование?
- Да, только есть одна проблема...
- Какая?
- Очень неудобно стирать мел с жидкокристаллических мониторов.

Урок в школе.
- Кто прочитал "Войну и мир"?
- А что, ее прочитать надо было?
- Конечно.
- А я переписал.

Пьяная десятиклассница приходит домой в первом часу ночи.
Отец спрашивает:
- Ну, доченька, как в школе дела?
- А в школе сегодня хорошо было, - отвечает дочка, - А что там сделается, если я к школе седня и близко не подходила?

В младших классах школы, мальчики бьют красивых девочек портфелями по голове, а потом удивляются, почему красивые девушки дуры.

В школе.
- Дети, достаньте карандаши и бумагу. Сегодня мы попытаемся нарисовать лошадь, а Ксюша Собчак постарается не шевелиться!

Комиссия спрашивает у директора примитивной сельской школы:
- По какой причине у вас все дети говорят: пришедши, ушедши?
- А кто их знает, может они так привыкши!

Мам, мы сегодня в школе писали!
- А что вы писали?
- Не знаю. Мы еще читать не научились!

Сын приходит со школы с двойкой.
- Папа, только не волнуйся!
- Хорошо, только не обижайся!

Пятиклассница утром просыпается и думает: "Так, в школу я уже опоздала. Надо идти домой..."

Сын говорит матери:
- Я больше в школу не пойду.
- Почему?
- Да ну ее, эту школу. Опять Васильков будет бить учебником по голове, Коваленко начнет из рогатки целиться, а Смирнов будет подножку ставить. Не пойду.
- Нет, сынок, ты должен идти в школу, - говорит мать. - Во-первых, ты уже взрослый, сорок лет исполнилось, а во-вторых, ты же директор школы.

Мама, меня все в школе дрязнят жадиной!
- Ну-ка назови мне их фамилии!
- Если ты дашь мне 5 баксов, я назову тебе их все!

Буратино заходит в учительскую с пнем в руках:
- Родителей в школу вызывали?

Мама, мне в школе все говорят, что я рассеянный, скажи, это не так?
- Мальчик, ты же живешь в доме напротив.

Ученик несется после урока по коридору и чуть не сшибает с ног директора школы. Тот возмущенно хватает его за плечо и говорит:
- А сейчас вернись и пройди спокойно! И поздоровайся со мной как твой отец здоровается с знакомыми!
Ученик отходит на несколько шагов, вразвалку - руки в карманы - подходит к директору, хлопает его по спине так, что у того чуть очки не соскочили, и орет во все горло:
- Hу, здорово, старик! Сто лет тебя не видал!

Мама, мне кажется, что завтра в школе я буду выглядеть белой вороной!
- Да ну, дочка, будет тебе каркать-то.

1 сентября. Все сидят за партами по два человека, только у Коли нет соседа.
Заводит Инна Валерьевна новую ученицу и представляет её:
- Знакомьтесь, ребята, это наша новая ученица. Ее зовут Лена,она будет учиться теперь с нами.
Посадили её к Коле. Коля говорит ей:
- Лен, приходи ко мне вечером в гости, у меня родители сегодня на дачу уезжают, бабушка в больнице, брат в армии. Купил Коля торт, цветы-ну надо же порадовать новую подругу.
Он пришёл домой, сделал уроки, убрал в квартире,потом накрыл стол, поставил торт и чашки для чая.
Открывается дверь-появляется Лена в школьной форме.
- А ты почему пришла в школьном платье?!
- Так завтра же в школу!

Когда маленький Дракула не вернулся домой из школы, его мама так и подумала: "Наверное, кол поставили".

Школьник на выпускном вечере признаётся учителям:
- Я хочу перед вами раскаяться. Все эти одиннадцать лет я не подготовился ни к одной контрольной. Помните, у меня постоянно лежал на парте пенал такой, весь в японских иероглифах? Это и была шпаргалка. На японском.
- А откуда ты знаешь японский?
- Я каждый вечер вместо того, чтобы делать домашние задания, учил его. Специально, чтобы делать шпаргалки.
- А не проще ли было учить математику, историю, литературу, химию?
- Да вы что? Они же гораздо сложнее!

По результатам проверки школьных сочинений на тему «Как же я все-таки провел лето» было раскрыто: пять грабежей, четыре мелких теракта и найден убийца Джона Кеннеди.

Захожу в школу - никого... Захожу в Вконтакте - опа! Весь мой класс!

На уроке математике учитель объясняет условие задачи: «Лестница строящегося дома имеет пять пролетов, каждый из которых состоит из 20 ступенек. Сколько ступенек надо пройти, чтобы попасть на последний этаж?»
— Все, — отвечает ученик.
♦
На уроке физкультуры:
— Так, мальчики, кто из вас курит? Не врать! Так... значит, ты и ты...Ясно... Значит, так: мы с вами покурим, остальным — пять кругов пo стадиону.
♦
Один мальчик все время писал слово «пошел» через «о» (пошол). Учительница его заставила остаться после уроков и написать это слово 50 раз, чтоб запомнить.
Мальчик все сделал, как велела учительница. Уходя домой, он оставил ей записку:
«Я написал 50 раз слово "пошел" и _пошол_ домой»
♦

Один мальчик написал рассказ: «Неудачная охота».
Пошел один дядя на охоту. И утонул. А его собака нет. Ее застрелили.

♦
Один учитель жалуется другому:
— Ну и класс мне попал тупой. Объясняю им теорему — не понимают. Второй раз объясняю — не понимают. Третий раз объясняю — сам понял, а они все равно не
понимают...

♦
Олег пришел в школу очень бледный.
— Ты заболел?
— спросила учительница.
— Нет, просто вчера меня мама вымыла.

Отец ведет разъяснительную работу
-как ты смеешь так над учителями?
-ну пап!
-ну нечего!!!
-ну пап она сказала, чтоб мы сделали так, чтоб она не орала, ну и мы и засунули ей в рот тряпку.

♦
Первоклассник клянчит у старшеклассника:
— Дай 10 копеек! Ну дай 10 копеек! Тот:
— Отстань. А потом подумал, вынул рубль и говорит:
— Ну ладно, на. Наверное, и мой где-то так бегает...

Первоклассник приходит в магазин школьных принадлежностей и спрашивает:
— Тетенька, а у вас есть клей для 1-го класса?
— Нет, мальчик.
— А тетради в кружочек?
— В какой еще кружочек? Тоже нет.
Стоящий позади гражданин сердито говорит.
— Мальчик, не морочь продавцу голову и не отнимай время у людей.
Девушка, а мне, покажите глобус Украины.

Первоклассник пришел домой грустный. Мать спросила:
— Что, опять получил двойку?
— Ага, — тяжело вздохнул школьник, — скорей бы на пенсию.

Перед 1 сентября мама гладит семилетнему сыну белую рубашку, брюки - готовит его к школе. Смотрит на сына, а он сидит какой-то грустный, притихший:
- Ты что, сынок, не хочешь идти в школу?
- Да нет, хочу.
- А что же ты тогда такой грустный?
- А как же мне не грустить: завтра в школу, потом в институт, потом в армию, после армии жениться...
- Ну и что?
- А жить-то когда?

Подходит урок информатики к концу.
Учитель:
— Так, все заканчиваем!
И рубильником сразу вниз — хрясь!
Ученики: — Мы ж не сохранились!!!
Учитель, смягчившись, рубильником назад:
— Ну ладно, сохраняйтесь...

Поздно вечером мальчик подходит к отцу и спрашивает:
- Папа, а что дальше, Луна или Нью-Йорк?
- Сынок, ты уже большой и тебе должно быть стыдно задавать такие глупые вопросы. Вот выгляни в окно и посмотри на небо. Что ты там видишь?
- Луну.
- Правильно, А Нью-Йорк ты где-нибудь видишь?
- Нет,
- Вот и делай соответствующие выводы

Преподавательница физики в 7-м классе:
— Мы живем на одной стороне Земли и видим одну сторону Луны, а американцы живут на другой стороне Земли и видят другую сторону Луны.

Приходит в класс новый учитель литературы и говорит:
— Кто будет выражаться нецензурными словами или портить нашу речь, получит в рыло без всяких базаров!

Приходит сын из школы и говорит отцу:
— Папа, я сегодня перевел старушку через улицу.
— Молодец, сынок! Вот тебе конфетка. На следующий день приходит сын с товарищем.
— Мы сегодня вдвоем перевели через улицу старушку.
— Молодцы, ребята! Вот вам по конфете. Через два дня сын привел целый класс.
— Мы перевели сегодня всем классом старушку через улицу.
— А почему вас так много?
— Да старушка сопротивлялась.

♦
Провожают молодые родители своего сына в школу. Новая форма, отутюженный воротник, цветы. После школы родители ждут не дождутся, из окна выглядывают. После школы сын прибегает домой, бросает портфель и говорит:
— Что же вы мне сразу не сказали, что эта волынка на десять лет.

Разговор двух школьников:
— Ты один ходил на эту страшную картину?
— Да, один.
— А кинотеатр был переполнен?
— Вообще-то да, но под тем стулом, где я прятался, было пусто.

Сегодня в класс новенькая пришла, так я ей в рюкзак лягушку подложил!
— И что она тебе сказала?
— О-ла-ла! Мерси боку, мон шер! Фантастик!

Сын плохо учится и вечно твердит, что учитель к нему придирается.
Наконец отец с сыном отправились в школу. Отец спрашивает учителя:
— Почему вы придираетесь к моему сыну?
— Придираюсь? Он же ничего не знает. Вот, посмотрите. Сколько будет трижды семь?
— Видишь, папа? Он опять начинает.

Сынок хмурый и серьезный подходит к маме и говорит:
- Мама, у меня завтра контрольная!
- Не волнуйся, малыш, сейчас все повторим. А ну, назови мне столицу Германии?
Берлин.
- Столица Франции?
- Берлин. Мам, давай что-нибудь посложнее.
- Столица Польши?
- Берлин.
- Какой ты у меня умный, Адольф!

У старшеклассников контрольная по математике. В классе тишина. Вдруг открывается дверь, и взъерошенный карапуз прямо с порога кричит:
— Мужики! Что вы здесь сидите, в наш буфет пиво привезли!

Уpок английского. Учительница опpашивает учеников:
— Иванов, ду ю спик инглиш?
— Чаво?
— Садись, 3.
— Петpов, ду ю спик инглиш?
— Чаво?
— Садись, 3
— Сидоpов, ду ю спик инглиш?
— Yes, my teacherin, i"m good speak English.
— Чаво?!!

Умер старый учитель и попал в ад.
К нему приходит через неделю Главный смотритель ада и говорит: Извините, пожалуйста, тут ошибка вышла.
Вам положено быть в раю.
Нет уж, извините, мне и тут хорошо, отвечает учитель.
После школы мне ад раем кажется.

Урок биологии.
— Иванов, назови мне два диких зверя.
— Тигр иЄ не помню
— Не знаешь. Садись, двойка.
— Петров, назови мне три диких зверя.
— Тигр, лев, м-мЄ
— Не знаешь. Садись, двойка!
— Кацман! Пять диких зверей!
— Два тигра и три льва!

Урок истории.
Учительница: — Иванов, кто взял Измаил?
Иванов испуганно: — Я не брал!
Честное слово!
Может быть, это Петров?
Учительница возмущенно рассказывает об этом разговоре завучу.
Завуч ее успокаивает: — Ну что вы так волнуетесь?
Это же дети: поиграют и отдадут!
Учительница идет к директору и передает разговор с завучем ему.
Директор внимательно выслушал ее и вдруг спрашивает: — А какой класс это был?
— 5-й «Б».
— Нет, эти не отдадут!

♦
Урок математики в грузинской школе. Учитель:
— Кто знает, сколька будэт трижди три? Пэтров!
— Девять!
— Садысь, два! Иванов!
— Девять...
— Садысь, два! Гоги!
— Сэм, учытель!
— Да, гдэ-то так — сэм-восэм...

Ученик опоздал на урок.
Учитель: — Ваня, почему ты опоздал?
— Мама рубль потеряла.
— А ты-то тут при чем?
— А я на нем стоял.

Ученик открывает учебник и видит фото кенгуру.
— Да, что не говори, а австралийские кузнечики крупнее наших.

Учитель биологии рассказывает о насекомом, которое живет только один день.
С задней парты голос: — Вот лафа!
Всю жизнь день рождения!

Учитель ботаники спрашивает пятиклассника: — Как размножаются растения?
— Растения?
Вот о них я как раз и не знаю...

Учитель выговаривает дежурному по классу: — Опять доска грязная, тряпка сухая, а на глобусе, — он ткнул пальцем, — пыль.
— Это не пыль, — возразил дежурный.
— Там, где у вас палец, находится Сахара.

Учитель географии приходит к врачу.
— Что у вас болит? — спрашивает тот.
— Нога.
— Где?
— К северу-востоку от пятки...

Учитель говорит школьнику:
— Завтра пусть придет в школу твой дедушка!
— Вы хотите сказать — отец?
— Нет, дедушка. Я хочу показать ему, какие грубые ошибки делает его сын в твоих домашних заданиях.

Учитель задал классу задачу:
— Если к вам на парту сядет пять мух и вы одну из них убьете, сколько останется?
— Одна, остальные улетят.

Учитель математики, заглянув в тетрадь ученика, был потрясен замысловатыми вычислениями:
— Один из нас сошел с ума, Сидоров!
На следующий день Сидоров кладет на стол конверт.
— Что в нем? — спрашивает учитель.
— Справка о том, что я не сумасшедший.

Учитель музыки говорит ученику:
— Предупреждаю, что если ты не будешь вести себя как положено, я скажу твоим родителям, что у тебя талант.
Учитель на уроке природоведения спрашивает сына военного моряка: Как называются существа, одинаково хорошо чувствующие себя на суше и на море?
Матросы.
Учитель объясняет ученикам правила хорошего тона:
— По лестнице мужчина всегда поднимается перед дамой. А знает ли кто- нибудь из вас, почему?
— Потому что дама наверняка не знает, на каком этаже он живет.

Анекдоты про школу смешные до слез:

Выбор редакции