Прикольные поговорки и анекдоты. Прикольные поговорки фразы Поговорки прикол

Бееееелый аист лееетит

*Начали ремонт в стиле «хай-тэк», продолжили в стиле «пусть-так», заканчиваем в стиле «хер с ним».

*Хотели поехать отдохнуть, посчитали финансы, решили, что не устали.

*Пока папка устанавливал новогоднюю елку, словарный запас сына значительно обогатился.

*У эстонца спрашивают — что лучше, секс или Новый год, он отвечает — секс конечно лучше, но Новый год чаще.

*Раньше вся страна смеялась над Вовочкой, а теперь Вовочка вырос, стал ПРЕЗИДЕНТОМ и угорает над всей страной.

*Из всех цветиков-семицветиков главное не выбрать лютика-еб*нутика.

*Ищу сильного мужчину. О себе — «10 гектаром огорода»

*Несчастье — это когда, при виде тебя, у проститутки голова болит.

*Пусть по небу черт летает, пыль с луны хвостом сметает, кот старухе лижет пятки, на дворе поют колядки, не пугайся между дел, ты не с водки охерел, это просто колдовство, наступает Рождество.

*У нас в деревне нет ни «Контактов» ни «Одноклассников», но зато есть сеновалы для контактов с одноклассниками.

*Все было нормально, пока вчера жена не заметила, что соседка моет лестничную площадку моими трусами!

*Пожилой мужчина спрашивает у медсестры: — «Когда меня выпишут?» — «Когда кардиограмма распрямится!»

*Денег много не бывает, их или мало, или вообще нет.

*Ну как, корова, молоко дает? — Да 20 литров — И, что вы с ним делаете? — Что. что 10 литров себе оставляем, а 15 продаем.

*Глаза боятся, руки трясутся — никто ничего не делает!

*У Фаины Раневской как-то спросили, почему она не делает пластические операции… Ответ был гениален: «Смысл делать фасад, если канализация все равно старая…»

*Русская баба сильна и могуча!!! в миг улетает навозная куча, каши наварит, бардак уберёт… а если бухнёт, то и рыло набьёт.

*Муж жене: — » А зачем ты смотришь по телевизору кулинарные передачи? Ты ведь готовить не умеешь.» Жена с ухмылкой: — » Ну ты же порнуху тоже смотришь»

*Встречаются два рыбака. Один другому: -«Вчера сидел на берегу, поймал золотую рыбку, та говорит: «Отпусти меня, я исполню любое твое желание». Я думал, думал, вроде все есть, и прошу ее — сделай так, чтобы я с женой кончал одновременно! — «И что дальше было?» — «Что, что, пока сидел рыбачил — три раза кончил!!!

*Надпись на спине байкера — Если Вы читаете эту надпись, значит моя баба упала с мотоцикла.

*Жена пишет мужу смс «Яйца 3d», Муж: » Мне куда идти на рынок или в кинотеатр»

* Доярка пришла на работу в стельку пьяная, корова спрашивает: — «Что муж замучил и ты из за этого так напилась, что на ногах не стоишь?» Доярка в ответ: » Угууу» и сваливается. Корова: — «Ладно держись за сиськи я попрыгаю»

*В забитый автобус входит мужик в толстой дублёнке. Девушка возмущённо. — «Мужчина, снимите дубленку, появится место, где стоять!» — «Я могу и брюки снять — будет за что держаться»

*Чудо русского интима И не снилось Валентину! Лес, сугробы, сеновал, Крыша, лавочка, подвал! Русский секс для тех кто смел! Валентин бы обалдел.

*Жена красуется перед зеркалом и говорит мужу: - «Я сегодня была у доктора и он сказал, что у меня грудь как у двадцатилетней девушки …» - «А, про пятидесятилетнюю жопу он ничего не говорил???» -» Нет… Про тебя он не спрашивал…»

*Рожа сальная в помаде… Весь в сердечках… Галстук — сзади… Без шнурков… В одном носке… Шарик лопнувший в руке… Шоколадка… Банка пива… И — до ужаса счастливый! Распевает: «Ла-ла-ла» Знать, весёлые дела! -Что ты праздновал, скотина? — День Святого Валентина!

*- Жаль, что я в детстве не слушал своих родителей. — А что они говорили? — Не знаю, я же не слушал.

*Рынок. Покупатель - продавцу: — Какая у вас себестоимость кило картошки? — Себестоимость - коммерческая тайна, а тебестоимость - 60 рублей за кило.

*Мужик в сарае варил самогон, пошел за водой к колодцу, вернулся, а в сарае менты. Говорят ему: — Самогон гоним. Пиши объяснительную! — А что писать? — Пиши как есть. Написал. Те читают: « Смотрю дымок идет из сарая. Думаю пожар. Беру два ведра с водой и иду тушить. Прихожу, а там два мента самогон варят.»

*Женщина лежит на асфальте, мимо мужик проходит — «Ты, что разлеглась, как собака?» — «Парковочное место заняла, сейчас муж подкатит.»

*8 марта, утро. Встаю, иду в ванную. Вдруг крик: — А ну легла обратно коза, я щас кофе принесу!

*Оргазм у свиньи длится 30 минут (30 минут! Фигасе!) 2. У сомов более 27000 вкусовых рецепторов (Зачем? Что такого вкусного на дне?) 3.Таракан живет без головы 9 дней. после чего умирает от голода. (А я все о свинье думаю!) 4. Блоха может прыгнуть на расстояние в 350 раз превышающее длину своего тела. Все равно, что человек перепрыгнет через футбольное поле. (30 минут…мля…повезло свинье…) 5. Слоны — единственные животные, которые не могут прыгать (Да и слава богу!) 6. Некоторые львы сношаются более 50 раз в день (Свинье все равно прикольнее!) 7. Кошачья моча светиться в ультрафиолетовом освещении (Интересно, кому заплатили, чтобы он это выяснил?) 8. Глаз у страуса больше, чем его мозг. (Я даже несколько таких людей знаю..) 9. У морской звезды вообще нет мозга. (И таких я тоже знаю..) 10. Люди и дельфины единственные, кто занимается сексом ради удовольствия (А свиньи как же???

*Моему мужу 40 лет, а в ‘Одноклассниках’ его одноклассницам 25-30… Господи, как же трудно ему давалась учёба!..

*Дорогая, СИДИ дома. Занимайся уборкой, стиркой, глажкой, готовкой, пеки, шей, рожай, воспитывай. Надоест все — смени обстановку, — сделай ремонт! Скучно? — Займись дачей! Пока ты моя жена, ты «работать не будешь»!!! =)))))

*На дискотеке, парень Девушке: - Танцуешь? - Танцую, пою, стихи читаю, кошек люблю… - Ты че плетешь? - Плету, вышиваю, спицами вяжу… - Гонишь, что ли? - Гоню самогон, брагу, нефть иногда… - Ну ты даешь! - Даю… даю…даю… - Да че ты лечишь? - Геморрой, гайморит, сексуальные расстройства… - Ты че? Тупишь? - Туплю, острю, точу ножи-ножницы, бритвы правлю… - Чё??? - Блин, замуж я хочу, чё не понятно, что ли…))).

*О Боже какой скотина, а я ведь родила ему сына! Хотела родить еще дочьку, пошел бы ты на ….. и точка!!

*- Виталик, ты че такой грустный? — Да мне на 23-е друзья подарили полотенце с голой бабой… Жене полотенце понравилось, а бабу она выгнала!

Продолжения следует…..

Человек ближе всего к совершенству в те моменты, когда он заполняет анкету при поступлении на работу. Если хотите узнать глубину души человека, то плюньте ему в душу и считайте до тех пор, пока не получите по морде. Если для женщин все мужики одинаковы, то почему они еще выбирают?! Жизнь грустная, зато зарплата смешная. В споре с круглым дураком и зацепиться-то не за что. Честного судью ищите по заштопанной мантии. Моя жена с каждым становится все краше, но времени на это по утрам уходит все больше. Хуже всего приходится ассенизатору, у которого дел – “по горло”. Кто в армии служил, тот в цирке не смеется. Чистая совесть - лучшее снотворное. Один хороший анекдот - это дополнительные 15 минут жизни, отнятые у рабочего времени. Фраза женщины - "Я не хочу с тобой говорить"- вовсе не означает, что она не будет говорить. Это только означает, что она не будет тебя слушать. Жизнь хитра. Когда у Вас на руках все козыри, она внезапно решает играть в шахматы. Нет пошлых фраз - есть пошлые уши. Умный высказывает не более 10% того, что обдумывает, а дурак обдумывает не более 10% того, что высказывает. В знак протеста против голодовки шахтеров депутаты объявили обеденный перерыв. Не все ищут братьев по разуму, половина ищет сестер по глупости. Поцелуй - это то, что мужчина выпрашивает у женщины до свадьбы, а она у него – после. Занятие ерундой на рабочем месте хорошо развивает боковое зрение, слух, а также бдительность в целом! Законы – как паутина, сквозь которую крупные мухи прорываются, а мелкие - застряют. Только в России из перевёрнутой машины может доноситься дружный смех...

Смешные афоризмы, умные цитаты и цензурные (перлы мысли - 22)

Мужчина хорош, когда спит; а спит, когда хорош.

Идеальный мужчина - это сочетание вибратора и банкомата.

Настоящий мужчина в своей жизни должен построить жену, отрастить живот и посадить печень.

Переходный у мужчины - молодые уже не дают, а на старых еще не тянет.

Моральный облик некоторых мужчин зиждется лишь на том, что у них нет денег.

Мужчина - как банный лист: сначала он к пристает, а потом смывается.

Не бывает страшных женщин, бывают трусливые мужчины.

Видишь, ты такой умный, а не знаешь, что такое балобулечки.

«Вставай, проклятьем заклеймённый!» - шипел в трусы один влюблённый.

«Девушка, а можно вас?» - «А можно не вы?»

Любимый, вставай. Да нет, ты весь вставай!

Он проплыл бы и больше, но голова уперлась в бортик.

Малышу было очень жаль Карлсона, но папе был нужен лодочный мотор.

Я не люблю Вас, - просто мстила мужу.

Терпи, любимый. Я ж так к тебе привыкла!

Родители очень хотели девочку, но я родилась мальчиком.

Надпись на машине: «Не едь за мной - я тоже заблудился».

Молодой человек, вы обещали привести мою дочь домой в десять: сейчас три часа ночи и дочь не моя.

«Сынок, ты куришь?» - «Папа, я дочь».

То, что ты не принес домой с работы, ты украл у своей семьи.

Я до на кошках тренировался, - очень, скажу вам, неудобное животное: пока кольцо на лапу оденешь, всю морду расцарапает.

Иди-ка ты к жене с таким букетом!

Бросил пить и курить - это были самые страшные 20 минут в моей жизни.

Молодой симпатичный студент ищет спутницу жизни пожилого состоятельного бизнесмена.

Сначала приручи, а потом лапай.

Нет-нет, да и сохраню верность.

Лишь 30 % мужчин любят полных женщин, - остальные любят всяких.

Мы красивее, чем вы умнее.

Будь как дома, но в холодильник не лазь.

Я бываю не в себе, когда бываю не в тебе.

Устал: уже войти не выйдет.

Член не нос - назад не шмыгнешь.

Я себя не дам твоим глазам меня лапать.

Ты такой умный - тебе череп не жмет?

Когда-то я был молод и красив, а теперь - только красив.

На другом конце члена находится мужчина.

Чтобы быть похожим на принца, нужно иметь папу, похожего на короля.

Все люди такие разные, и только я один такой одинаковый.

Илья Муромец скакал три дня и три ночи, пока у него не отобрали скакалку.

Всё, что мне нужно - это теплая постель, доброе слово и неограниченная власть.

Береги честь смолоду, коли рожа крива.

Смех без причины - признак того, что вы либо идиот, либо хорошенькая девушка.

Одет решительно и просто: трусы, калоши и ремень.

Как много хороших, а я люблю женатого.

Не беда, что мне сегодня никто не дал, главное, что я ни у кого не взял.

В жизни каждого мужчины наступает период, когда чистые носки проще купить.

Да, дружок, тебя в детстве не роняли, а швыряли.

«А с поцелуями торопиться не будем», - сказал принц, слезая со спящей красавицы.

Только взял боец гитару, сразу видно - гармонист.

Горе ты моё, аутлуковое.

Слышен денег громкий шелест - это лох пошел на нерест.

Чем бы дитя ни тешилось, лишь бы заплатило.

Я всё могу: пахать, носить, давать, просить, железо гнуть.

Такой бы и от вас не отказался.

Я нимб свой часто забывал в борделе.

Джентльменское соглашение - это сделка, условия которой не потрудились выложить на бумаге оба партнера.

Каждый мужчина мечтает иметь такую женщину, которую он мог бы любить, уважать и обманывать.

Мужчины нерешительны. Им проще заняться сексом

Если мужчина не способен потерять из-за женщины разум, то это значит лишь, что ему просто нечего терять.

У холостяков бывают угрызения совести, а у женатых бывают жены

Лучше гор бывают только... девушки

Мужчины! Берегите наших женщин! Чтобы потом было кому нас беречь

Что, сынок, так и не научился клеить девушек? - Тогда лепи снежных баб!

К моему великому сожалению, некоторые современные женщины мечтают, чтобы их законый муж был призраком, но очень обеспеченным…

Мужчины приходят и уходят, а некоторые из них еще и остаются

Что ни говори, но мужчины всё-таки молчаливей женщин: влюбленный мужчина забывает все слова, а женатому не дают и слова вставить.

Жены доверяют мужчинам… Особенно то, что требует ремонта

Лучше мужчин могут быть только их обещания

Порядочные девушки в постели с незнакомыми мужчинами не разговаривают

Мужчин надо кидать правильно и он, как бумеранг, обязательно вернется…

Я не могу гулять ни с одной девушкой больше двух дней - больно ноги устают

Я за хорошую женскую грудь - обеими руками

Мужчинам с возрастом становится всё труднее бегать за женщинами… Иногда приходится просто волочиться

Очень часто нас к женщине привязывает совсем не то, что сначала привлекло

Счастье женатого индивидуума зависит от тех женщин, на которых он так и не женился…

Со временем мужчине приходится расстаться мо своими иллюзиями, потом со своими зубами, и, на конец, - с безрассудством

На дороге настоящие мужчины не валяются, они предпочитают диваны

Почему-то мужчин больше интересуют женщины, чем женщин - мужчины…

Не получилось стать у НЕЁ первым?.. - Не расстраивайся! Попробуй стать у нее последним!

Мужчинам, как детям, нравится, чтобы их водили за руку, но считали большими

Женщина бывает зла всего в одном случае - когда она несчастна в любви… Мужчина же - когда унижен или.. когда голоден

Нет разницы мужчина ты или женщина, если тебя можно приручить!

Знаете, о чём ведёт беседу донжуан с девушкой? Утром - о своих недостатках, вечером о ее достоинствах

Всего два периода существует в жизни мужчины: 1) до свадьбы, когда он совершенно не понимает свою женщину и 2) после свадьбы, когда он её всё так же не понимает

Только настоящий мужчина завсегда готов уступить даме место! Под своим одеялом

Настоящего мужчину видно даже тогда, даже когда он совершенно голый

За мужчину, которого любят все женщины, замуж не выйдет ни одна из них

Все мужчины становятся одинаковыми перед женщиной, которой они восхищаются

Так уж повелось, что женщины думают: с кем бы провести этот вечер; а вот мужчины - с кем бы провести эту ночь

Женщина склонна всё преуменьшать: свой возраст, свой вес, свой размер обуви и число мужчин, которые у неё были. А вот с мужчинами всё наоборот - они всё преувеличивают, даже то, что женщины так тщательно преуменьшают

Мужчина будет счастлив со своей женщиной до тех пор, пока он её не полюбит

Суди о женихе по его невесте

Джентльмен всегда с радостью уступит даме, если только этот вопрос не касается женитьбы

Ты ещё не обзавёлся женщиной? В таком случае, у кого-то их целых две

В сексе прерогативой для мужчины является сила, а вот для женщины выносливость

Мужчина и женщина сродни двум нотам, без которых струны человеческой души просто не дадут правильного и полного аккорда

Мужчине важно, что о нём думают; а женщинам важнее, что про них говорят

Девушки сначала похищают остатки ваших разумных мыслей, ну а потом уже и деньги

«Все мужики одинаковы!», - так думают многие женщины, но при этом ищут себе «не такого как все»

Идеальных женщин нет? - Братишка, звони маме

Твоя женщина во всём с тобой согласна? ... Похоже, что это закончится разводом, или браком

Каждый мужчина может сделать счастливой как минимум одну женщину, если он останется холостяком

Некоторые мужчин оригинально борются с огорчениями - они отравляют ими жизнь своей жене

Мужчина начинает размышлять, когда женщина даёт ему повод для этого; а вот женщина может себе понапридумывать столько, независимо от того, есть для этого повод или нет

Самый лучший способ не упустить своего мужчину - не выпускать его вообще из своих объятий

Мужчины бывают очень выносливые, просто выносливые и те, которые разводятся

Мужчина, который воплощает в себе все самые качества - просто сущее наказание

В любовь он ломится, как в запертую дверь, Когда ж Любовь дверь настежь отворяет, Он в панике от двери убегает...

И лишь настоящий мужчина достигает многого в своей жизни собственными усилиями

В жизни любого мужчины должны быть, как минимум, три женщины: мать, жена ну и еще хотя бы одна, которая считает его мужчиной

Мужики, если бы и могли мы знать о том, о чём думают женщины, всё равно бы не поверили

Женщины никогда не забывают тех мужчин, которых они могли бы иметь; с мужчинами дело обстоит несколько иначе

Настоящих джентльменов практически нет. И в этом их привилегия

Застонать можно и мужчине, но только иногда

Легче всего найти работу тогда, когда она у тебя уже есть; с девушками дело обстоит точно так же

Iframe not supported!

Прикольные и смешные афоризмы и фразы

Лучшие цитаты и афоризмы на сайте prikol.nur.kz

Человек никогда не обязан:

Быть безупречным на 100 процентов;

Следовать за толпой;

Любить людей, приносящих ему вред;

Делать приятное неприятным ему людям;

Извиняться за то, что он был самим собой;

Выбиваться из сил ради других;

Чувствовать себя виноватым за свои желания;

Мириться с неприятной ситуацией;

Жертвовать своим внутренним миром ради кого бы то ни было;

Сохранять отношения, ставшие оскорбительными;

Делать больше, чем ему позволяет время;

Выполнять неразумные требования;

Отдавать что-то, что он на самом деле не хочет отдавать;

Нести на себе тяжесть чьего-то неправильного поведения;

Отказываться от своего «я» ради кого бы то или чего бы то ни было...

Смешные цитаты и высказывания! » поржать.ру

Блин,в холодильнике гораздо теплее чем на улице.

А ещё там ветра нету...

Сегодня ночью градусник постучал в окно и попросился впустить в дом.

Если верить врачам, 100 граммов водки убивают 100000 мозговых клеток, а всего их 4 миллиарда. Путем простых расчетов понял, что у меня минус 4 мозга.

на 14 февраля я подарю своей девушке воображаемый подарок, ведь согласитесь очень глупо дарить воображаемой девушке настоящий подарок

я не понимаю людей которые лезут ко мне по утрам, а потом еще и удивляются что со мной не так. ЧУВАК, ЭТО УТРО БЛЕЯТЬ.

Мужчины, зачем вы нам дарите шоколад, а потом говорите, что мы располнели? Дарите бриллианты - будем сверкать!!!

Мне не нужны астрологи и гороскопы, мой персональный прогноз на каждый день: не твори куйни, избегай идиотов и не жри лишнее.

не подавай виду, если тебя что-то задело, просто улыбайся, молча делай выводы, и за закрытой дверью точи топор.

Хочется чего-то такого, чтоб дух захватывало

Попробуй удавку.

если бы панды не тратили время на фотосеты для интернетов, а тр**ались, они бы не вымирали.

Когда любишь человека, имеешь полное право портить ему жизнь.

Дорогой Google. Пожалуйста, перестань вести себя как моя девушка.

Позволь мне закончить предложение, прежде чем давать свои советы.

Я сахарок, живу на дне я чашки, и помогаю людям увеличивать их ляжки.

Когда плачешь-никто не слышит, когда страдаешь-никто не видит! А СТОИТ ПУКНУТЬ…

Кто ты по характеру?

Хренотень бестолковая..

почему нельзя лечь спать, а на утро проснуться уже худой красивой девушкой с длиннющими волосами и большими сиськами? это большое разочарование в жизни

я отказываюсь выходить из дома до лета

Пока вы считаете меня доброй няшей, я мысленно наматываю ваши кишки на люстру. Вот ведь какая хитрая.

унеси меня ветер туда, где можно жрать до отвала и спать дохера

Горячая штучка

Нет повести печальнее на свете, чем повесть обо мне и о диете)))

Боюсь прихода весны. Вдруг Потап и Настя напишут новую песню.

Наташа никогда бы не закончила Суворовское училище, если бы у нее не было рвения, упорства и усов.

Пока собачники окуевают на морозе и ждут,когда их собака справит нужду, кошатники лежат в тёплых постельках в обнимку со своими кошеньками

Говорят, что коты помогают снять стресс... и ведь действительно, пнёшь засранца - и сразу легче

Отключили Интернет! Пойду хоть ёлку выброшу

в ответ на любые знаки внимания симулируй эпилептический приступ. девушки любят загадочных парней.

Хуже фразы "давай останемся друзьями" может быть только сообщение парня "прифффетик, как делифки?" :D

все вкусняшки уходят в ляжки.

когда я открою свою фирму, я обязательно назову её ООО "ООО",а потом буду смотреть, как секретарши отвечают на телефонные звонки

– Друзья, доктор нaконeц-то вылeчил мeня от мaнии вeличия. Я eму зa это Вeликобритaнию подaрил.

Дорогой, скажи честно, я потолстела?

Честно? ТЫ ЗАЕ**л А!

Без детей, мужа-алкоголика и трех подбородков на встрече выпускников тебе не место.

А счастливый конец- это примерно сколько в сантиметрах?

Вставьте пропущенные буквы "*у*ня", если у вас получилось слово "кухня" - гордитесь собой!:)

Вы никогда не ели пельмени под душем? Да вы просто никогда не опаздывали на работу!

Нет в мире большего соблазна, чем засунуть палец в рот зевающего кота.

Все пишут только: Привет! Как дела? Чем занимаешься?

И хоть бы одна падла написала: Что ты думаешь о теории струн, и петлевой квантовой теории гравитации?

меня бесит когда в комнату забегает мама и начинает орать ДАЙ БУМАЖКУ СРОЧНО, блеять у меня сразу паника, как будто я на титанике и мы тонем

В 2012 ожидается 3 пятницы 13 и один конец света. Местами пасмурно.

рельсы,рельсы...шпалы,шпалы..-БЛИН! ЖЕНЯ! И ЭТО ТЫ НАЗЫВАЕШЬ ЭРОТИЧЕСКИМ МАССАЖЕМ?!

Ванильные гусары сидят на конях, пьют водку и думают о Наполеоне.

Сегодня появилось огромное количество прикольных пословиц, производных от тех, что были раньше. Креативность и изощренность нынешнего мышления вперемешку с жаждой юмора заставляет отдельных продвинутых мыслителей придумывать все новые и новые методы подачи смысла незыблемых истин. И получается у них неплохо. И смысл глобальнее, и посмеяться можно. Рассмотрим некоторые из нынешних вариаций пословиц, которые получили наибольшее распространение.

Чем дальше в лес…

Кому не известна древняя истина про то, что чем дальше углубляешься в лес, тем больше в нем дровишек? Конечно же, всем. И причем, еще со школьной скамьи. Но отдельные «мыслители» современности в корне не согласны с тем, что может таиться в глубине леса. Вот и выдают они следующие идеи, которые становятся популярными в народе. Смешные пословицы в принципе - это те же анекдоты, но только очень короткие. Итак, варианты того, что же может находиться в глубине леса. Чем дальше в лес, тем:

• толще партизаны;
• больше партизан;
• злобней партизаны;
• труднее вылез (здесь каламбур, - «в лес» следует произносить как «влез»);
• дальше вылез.

Случаются даже некоего рода парадоксы, как, например, эта прикольная пословица: «Чем дальше в лес - тем больше дров, чем больше дров - тем меньше леса».

Сколько волка ни корми…

Пословица о том, что, сколько бы вы волка ни кормили, а он все равно поглядывает в сторону леса, норовя убежать, тоже оказалась довольно емкой. Вот некоторые из вариаций на эту тему. Сколько волка ни корми, а:

• он все равно жрать хочет;
• все одно сдохнет;
• он все равно смотрит (очень интересное наблюдение);
• у медведя все равно больше.

Больше всего интересна интерпретация относительно гостей. Это поистине шедевральная смешная пословица: «Сколько гостя ни корми, а он все равно напьется». Просто венец чьей-то наблюдательности.

Приколюхи на тему работы

Современные пословицы и поговорки также полнятся и вариациями на тему: «Работа не волк - в лес не убежит». Вот четверка лидеров из этой «ниши». Работа не волк:

• а произведение силы на расстояние (без ученых умов тут явно не обошлось);
• сколько ни корми, а все равно вставать надо;
• она - дятел, не убежит, так задолбает;
• от нее в лес не убежать.

По поводу работы есть и другие вариации. Например, к современным пословицам про работу можно отнести и такую: «Сделал дело - кобыле легче», составленную из "чистых" частей сразу двух русских пословиц: «Сделал дело - гуляй смело» и «Баба с возу - кобыле легче». Хотя и эти обе имеют огромное количество своих интерпретаций, о которых поговорим чуть ниже.

Основной же и самой злободневной сегодня пословицей про работу является чей-то шедевр: «Всех денег не заработать, часть придется украсть». Ею нынче и руководствуются почти все чиновники современности. Обычные граждане обходятся пословицей: «Не могу стоять в то время, когда другие пашут. Пойду прилягу…». А вообще, весь глобальный смысл и истина заключены в следующей инновационной пословице про работу: «Сколько ни работай, а всегда найдется гад, который, работая меньше, а получает больше».

Сделал дело…

Тем, как звучит бесспорная истина «Сделал дело - гуляй смело», также недовольна масса «новоделов». Отсюда и огромное количество прикольных пословиц с одноименной присказкой. Итак, сделал дело:

• помой тело;
• смой за собой;
• слезай с тела.

Баба с возу…

Теперь про бабу на возу, которая извечно служит помехой, причем как лошади, так и мужику, что за вожжами сидит. Здесь народ «наворотил» следующие истины, также не лишенные смысла. Баба с возу:

• придется возвращаться;
• вылетит - не поймаешь (спаренная с пословицей «слово не воробей, вылетит - не поймаешь»);
• кобыла в курсе;
• потехи час (спаренная с пословицей «делу время - потехе час»);
• кобылой меньше;
• и волки сыты (спаренная с поговоркой «и волки сыты, и овцы целы»).

Одна голова…

Одна голова - хорошо, а две - лучше. Отличное высказывание. Только в ту пору, когда оно было придумано, не было ни мутации, ни радиации. Нынешние люди реально подметили, что «одна голова хорошо, а две - это мутация». А вот и прочие интерпретации известной истины. Одна голова - хорошо, а:

• с телом - лучше;
• с мозгами - лучше;
• две - уже не так красиво.

Пришел, увидел…

Не согласны современные люди и со знаменитым высказыванием Юлия Цезаря: Veni, vidi, vici, то есть, в переводе на русский, «Пришел, увидел, победил». Насчет «Пришел, увидел» ни у кого никаких сомнений не возникает. А вот со словом «победил» возникает неувязка. По мнению многих там должно быть нечто иное. Пришел, увидел:

• поделил;
• побелил;
• наорал;
• отойди, дай прочим поглазеть;
• и ушел.

Более актуально и злободневно, конечно, звучит «Пришел, увидел и заснял». Так сейчас все делают, у кого с собой смартфон. А он, как известно, с собой нынче у всех.

Хорошо там…

Каждый и поныне подозревает, что «хорошо там, где нас нет». Как оказалось, это далеко не так. Если верить некоторым людям, получается, что:

• Хорошо лишь там, где нас пока не было.
• Хорошо там, где хорошо, а не где нас нет.
• Хорошо там, где не здесь.

Хорошо смеется тот…

На эту тему прикольных пословиц сложено столько, что всех и не сосчитать. Отберем самые продвинутые мысли по этому поводу. Итак, хорошо смеется тот, кто:

• быстро бегает;
• смеется, как лошадь;
• первым стреляет.

Под лежачий камень вода не течет…

Насчет этого никто не сомневается. Пословица почти всегда повторяется в неизмененной форме. Но многие почему-то любят делать к ней пояснения. Посмотрим же, о чем нам хотят довести сильные умы мира сего. Под лежачий камень вода не течет:

• а под стоячий тоже;
• а под катящийся - не успевает;
• а ходячего не бывает;
• и мужик без лопаты не залезет.

Прочие «шедевры» народной мысли

• Бороться и искать, найти и перепрятать...
• Быстрый конь быстро опростается.
• Долг нагишом платят.
• Друзья познаются в еде.
• За двумя зайцами погонишься - из ружья бабахнешь.
• Кто раньше встал - того и тапки.
• Молоко вдвойне смешней, если после огурцов.
• Назвался груздем - покажи документы.
• Назвался груздем - езжай в психушку.
• Не рой другому яму, сам пусть роет.
• Не суй свой взнос в чужое дело.
• Не так страшны русские танки, как их пьяные экипажи.
• Не пойман - не призывник.
• От труда сдохнет рыбка из пруда.
• Пока толстый сохнет - худой сдохнет.
• Пионерка - всем мальчишкам примерка.
• После свадьбы кулаками не машут.
• Пьянству - бой, а бою - герл.
• Рожденный ползать не гадит сверху.
• Рыбак рыбака ненавидит наверняка.
• С кем поведешься, так тебе и надо.
• Своя Наташка ближе к телу.
• Семь раз отпей - один раз отлей.
• Сказки ложь. На них - полож.
• борозды не упомнит.
• Сытый конному не пеший.
• У жены ножки, а у мужа - рожки.
• Хорошему Фаберже яйца не мешают.
• Хорошую грудь и со спины видно.
• Чем больше шкаф, тем громче упадет.
• Что у трезвого на уме, то пьяный уже сделал.
• Что посмеешь, то и пожмешь.
• Шуруп, забитый молотком, держит крепче гвоздя, закрученного отверткой.
• Язык до киллера доведет.

На этой радостной ноте мы и заканчиваем этот материал. Всего вам доброго и хорошего вам настроения!

А дело бывало – и коза волка съедала.
Без проказ ни на час.
Безрукий клеть обокрал, голопузому за пазуху по-клал, слепой подглядывал, глухой подслушивал, немой караул кричал, безногий в погоню бежал.
Будь как у себя дома, но не забывай, что ты в гостях.
Была кобыла – хомута не было; хомут достали – кобылы не стало.
В людях живал – свету видал, топор на ногу обувал, топорищем подпоясывался.
В огороде бузина, а в Киеве дядька. Я за то тебя люблю, что в среду праздник.
Вам смех, а нам и полсмеха нет.
Веселого нрава не купишь.
Веселье – от бед спасенье.
Веселье делу не помеха.
Ветры дули – шапку сдули, кафтан сняли, рукавицы сами спали.
Видел во сне кисель, так не было ложки; лег спать с ложкой – не видел киселя.
Ворона летела, собака на хвосте сидела.
Вот она отчего не стреляла: не заряжена была.
Вот тебе кукиш: чего хочешь, того и купишь.
Все равно: что восемнадцать, что без двух двадцать.
Говорят, что кур доят, а коровы яйца несут.
Голь мудра, голь хитра, голь на выдумки пошла: чулки новы, пятки голы, сама ходит босиком.
Гром-то гремит, да не из тучи, а из навозной кучи.
Грудь нараспашку, язык не плечо.
Губа не дура, язык не лопатка: знает, что горько, что сладко.
Давай в гости ходить друг к другу: сперва ты меня позовешь, а потом я к тебе приду.
Давай дружить: то я к тебе, то ты меня к себе.
Даже тонкая насмешка кусается.
Дело ясное, что дело темное.
День к ночи – ахи короче.
Добрая шутка дружбы не рушит.
Добро, собьем ведро: обручи под лавку, а клепку в печь – так и не будет течь.
Дороже рубля не шути.
Ездил ни по что, привез – ничего.
Если бы не кабы и не но, генералом был бы давно.
Есть шуба, и сшита, да на волке пришита.
Ехало не едет и «ну» не везет.
Жди, когда рак на горе свистнет.
Загуляла булка с квасом, простокваша с молоком.
Здорово, кума! – На рынке была. – Аль ты глуха? – Да купила петуха. – Прощай, кума! – Пять алтын дала.
Знаем мы вас, не первый раз, были вы у нас, сапоги пропали в тот раз, мы не думали на вас, только после вас никого не было у нас.
И волк зубоскалит, а не смеется.
И мы не лаптем щи хлебаем.
И то бывает, что овца волка съедает.
Иван, зануздай мою кобылку! – А ты что же? – Да, вишь, ломоть в руках. – Ну, положь в шапку! – Да не лезет.
Иван, скажи моей лошади «тпру»! – А сам что же? – Губы замерзли.
Из блохи голенище, а из спички топорище.
Из осиного дышла тридцать три холуя вышло.
Иной смех плачем отзывается.
Кабы не кабы, то во рту б росли грибы.
Как ни вертись собака, а хвост позади.
Как ни ворочай, одно другого короче.
Как тебя зовут? – Зовут зовуткой, а величают уткой.
Коза пропала: было восемь – девять стало.
Кончил дело – гуляй смело.
Корова ревет, медведь ревет, а кто кого дерет, сам черт не разберет.
Корову надвое разрубили: зад доили, а перед во щах варили.
Кочет яичко снес, а ворона раскудахталась.
Кто на гвоздь сел, тому не до шуток.
Кто съел пирог? – Не я! – А кому дать еще? – Мне.
Кто умеет веселиться, того горе боится.
Лень, отвори дверь – сгоришь! – Сгорю, а не отворю!
Люди хвалят – не захвалят, люди хулят – не захулят; ветры веют – не развеют; солнце сушит – не засушит; дожди мочат – не размочат.
Медведь собаке не угодник; свинья в саду не огородник, и волк овечкам не пастух; плохой судья, кто глуп иль глух.
Медвеля поймал! – Веди сюда! – Да не идет! – Так иди сам! – Да не пускает!
Мешай дело с бездельем, проводи век с весельем.
Мы мочили, мы мочили, потом начали сушить. Мы сушили, мы сушили, в воду кинули мочить.
На муху с топором, на комара с обухом.
На улице мороз, а в кармане деньги тают.
На шутку не сердятся.
Наплевать на кровать, и на полу можно спать.
Не бойся собаки – хозяин на привязи.
Не для чего, чего иного, как прочего другого.
Не каждый смеется, кто зубы скалит.
Не купил батька шапку – пусть уши мерзнут.
Не смейся, горох, не лучше бобов.
Не смейся, квас, не лучше нас!
Не суйся, пятница, поперед четверга, жди своего череда.
Не так, чтобы так, и не очень-то очень.
Не то смешно, что на двор вошло, то смешно, что со двора нейдет.
Не шути с огнем – обожжешься.
Напасть боится улыбки.
Ни то, ни се кипело, да и то пригорело.
Одна нога обута, другая разута, а если бы третья была, не знаю, как бы пошла.
Одним махом сто побивахом, а прочих не считахом.
Он спроста не говорит: растопырит слово, что вилы, да и молчит.
Плоха та шутка, которая оканчивается ссорой.
Поживем – шубу наживем, а не наживем, хоть скажем, что было нажито.
Попал пальцем в небо – в самую середину.
Приходи ко мне в гости, когда меня дома нет.
Продолжать смеяться легче, чем окончить смех.
Рогожа, чем не одежда, да есть еще куль праздничный.
Садись на чем стоишь.
Сбил, сколотил – вот колесо! Сел да поехал – ах, хорошо! Оглянулся назад: одни спицы лежат.
Свадеб без шуток и прибауток не бывает.
Сердце веселится, и лицо цветет.
Скалозубы не бывают любы.
Смех – не грех.
Смех без причины – признак дурачины.
Смех сквозь слезы.
Смех– смехом, а дело – делом.
Смехом сыт не будешь.
Собака, что лаешь? – Волков пугаю. – Собака, что хвост поджала? – Волков боюсь.
Спереди – море, позади – горе, справа – мох, слева – «ох».
Стой – шатайся, ходи – не спотыкайся, говори – не заикайся, ври – не завирайся.
Так не охай, переохай снова.
Тебе смешно, а мне до сердца дошло.
Тем не шути, в чем нет пути.
Тит, иди молотить! – Брюхо болит. – Тит, иди щи хлебать! – А где моя большая ложка?
Тот не унывает, кто на Бога уповает.
Ты молчи, а я буду поддакивать.
У дурака и шутки дурацкие.
У кого ничего, а у нас столько же.
У мрачного веселье скучно, у веселого и скука весела.
У него черт в подкладке, сатана в заплатке.
Угодно, так угодно, а не угодно – как угодно.
Улыбка шутке помогает, настроение поднимает.
Ум говорит: пора идти со двора, а хмель говорит: дождемся побой, да вместе домой.
Умей дело делать, умей и позабавиться.
Умей пошутить – умей и перестать.
Умей шутить – умей отшучиваться.
Умен, как поп Семен: книги продал, карты купил, забрался в овин, да играет один.
Умеючи пошутить – людей повеселить.
Умница, умница! Об этом знает вся улица, петух да курица, кот Ермошка да я немножко.
Федул, чего губы надул? – Да кафтан прожег. – Зачинить можно? – Да иглы нет. – А велика ли дыра? – Да один ворот остался.
Хотел сесть на два стула, а очутился на полу.
Что везешь? – Сено. – Какое сено, ведь это дрова! – А коли видишь, так чего же спрашиваешь?
Что нам стоит дом построить: нарисуем – будем жить.
Что ты делаешь? – Ничего. – А ты что? – Да я ему помогаю.
Шути да осторожно, а то в беду попасть можно.
Шути, да не зашучивайся.
Шутить шути, а людей не мути.
Шутка – минутка, а заряжает на час.
Шутка греет человека.
Шутка шуткой, а дело делом.
Шутки любишь над Фомой, так люби и над собой.
Шуткой добрый сосед не порочится, а язык на шутке, как бритва, точится.
Шутку шутить – всех веселить.
Я не я, и лошадь не моя, и я не извозчик.

Шутка, как соль: надо шутить осторожно.

Умей пошутито — умей и перестать.

Шутка греет человека.

На шутку не сердятся.

Шутки шутить — людей мурить.

Умей шутить — умей отшучиваться.

В каждой шутке есть доля правды.

Шутку любишь над Фомой, так люби и над собой.

Подшучивай сам над собой: здоровей смеяться будешь.

В шутку сказано, да всерьез задумано.

Шути, да не зашучивайся.

Не шути с таким ты шуток, кто на всяко слово чуток.

Шути, да осторожно, а то в беду попасть можно.

Не шути, Макар, коль до шапки не достал.

Шуткой добрый сосед не порочится, а язык на шутке, как бритв?, точится.

Дороже рубля не шути.

Шутишь над другим, люби шутку и над собой.

Шутка в пазуху не лезет.

Тем не шути, в чем нет пути.

Шутке — минутка, а делу — час.

Шутка шуткой, а дело делом.

Добрая шутка дружбы не рушит.

Кто шутки любит, того все любят.

Шутка — минутка, а заряжает на час.

Кто не любит шуток, над тем не шути.

Дела скуки не любят.

Не шути огнем — обожжешься.

Кто шутки пошучивает, тот на себя плеть покручивает.

Чэм дурач не шутит.

Шутка ведется не ради вреда и не ради стыда.

Шутку шутить — всах веселить.

Шутя люди мед пьют.

За хлебом-солью всякая шутка хороша.

Не до шуток рыбке, коли крючком под жабры хватают.

Всякая шутка надвое растворена: коту потешно, а мышке на беду.

В шутках правды не бывает.

Шутил, да и вышутил.

Хоть шуткой, хоть смехом, да было бы дело с успехом.

Кто рано встаёт, у того будильник спешит.

Сколько волка не корми - две недели и он сдохнет.

Сколько волка не корми, сколько скотиной не называй, всё равно, падла, новогодний костюм после утренника не снимает.

Это как искать иголку в стоге иголок.

Кто не курит и не пьёт, тот, наверное, уже покурил и выпил.

Не имей 100 рублей, а имей на СТО друзей.

Сытый голодному - не товарищ, а потенциальный завтрак.

Что у трезвого в голове, то у пьяного в руке.

Батон блондинке - голова.

Или пан, или пропан.

Делу - «Время», а потехе - «Вести» на телеканале Россия.

Голод не тетка, голод Глодно.

Подлежащий камень и вода - сказуемое.

Сделал дело - сфабрикуй новое дело.

Яблоко от яблоньки отличается только суффиксом -оньк.

Не родись красивой, а родись 3800.

Язык до Киева не растянешь.

Баба с возу - статья за дескриминацию.

Что с возу упало, то баба.

Не в коня кол.

Семь раз отмерь, один раз сними и на YOUTUBE выложи.

Без п руда не вытащишь рыбку из пруда.

Нечего на зеркало пенять, коли зеркала нет.

Мал золотник, да нету.

Не пили сук…они этого не заслуживают.

С миру по нитке - голому клубок.

Работа не волк, за попу не укусит.

Любовь зла, полюбишь и Зверева.

Любишь медок, люби и диатез.

Смешной Новостной

Современные смешные пословицы и поговорки

Современный фольклор - прикольные пословицы и поговорки, типа шутки - прибаутки.
Современные переделки старых пословиц или новые поговорки которые, возможно со временем станут народными.

А

Асфальта бояться - вообще не ходить.

Алкоголь вреден, в маленьких количествах.

Алкоголизм не пропьешь!

Б

Баба с возу - волки сыты.

Баба с возу - потехе час.

Баба с возу - кобылой меньше.

Береги его как зеницу - во как!

Берут завидки на чужие пожитки.

Бешенному дитяте - ножа не давати.

Без труда - кашу маслом не испортишь.

Без труда, не вытащишь.

Бесплатный сыр получает только вторая мышка…

Беpеги честь смолодy, коли pожа кpива.

Береги честь смолоду - полюбишь и козла!

Большому кораблю - большая торпеда.

Большому кораблю - Одиннадцать Оскаров...

Бороться и искать - найти и перепрятать.

Богач богат мошной, А Петросян - смешной.

Бутылки шампанского много не бывает.

В

В 45 баба якобы опять.

Взялся за гуж? Обо.рался, и сбежал.

В историю трудно войти, но легко вляпаться.

Вдруг только шампанское заканчивается.

Ведь можем, когда не надо!

В любом из нас спит гений. И с каждым днем все крепче.

Взялся за гуж, не забудь сходить в душ.

Взялся за грудь говори что нибудь.

Взялся за зад - не говори, что не рад.

Видеть нас - одно удовольствие, а не видеть - другое.

В здоровом ТЕЛЕ - здоровый ДРУГ.

Во что влюбился, то и целуй.

Ворующий яблоки от яблони недалеко падает.

Водка, водка, огуречик - вот и спился человечек.

Время лечит, но за деньги быстрее.

Все хорошо, что хорошо качается.

Все вышло случайно, хотя так и планировалось.

Все гениальное - простынь.

Все идет хорошо, только мимо...

Встречают по одежке, провожают по утру.

Встречают по одёжке, колотят по мордёжке.

Выжил сам - выживи другого.

Г

Где баба, там рынок; где две, там базар.

Главное, ребята, перцем не стареть.

Глаза боятся, а руки пакостят.

Глаза боятся - не смотри на ценник.

Глупые женятся, а умные выходят замуж.

Грязь не сало-высохло и упало.

Голая на выдумки хитра.

Гусь свинье не помеха.

Д

Да, есть еще порох в пороховницах и ягоды в ягодицах.

Дареной квартире в санузел не смотрят.

Детские грабли - бьют больней.

Деньги не роскошь, а средство для пропивания.

Днем согнем - ночью разогнем.

Долг нагишом платят.

Друзья познаются в еде.

День пропал не зря.

Делу время - потей сейчас.

Для хорошего кота и в феврале март.

До свадьбы поживем.

Догоним и перегоним, достанем и перестанем!

Думал Федот, что смеркается, а это капот открывается

Е

Его милее нет, когда он уйдёт.

Есть еще шары в шароварах.

Если ты споришь с идиотом, вероятно тоже самое делает и он.

Если вам нечего делать, то не надо делать это здесь!

Если женщина называет тебя сволочью, значит ты все сделал правильно.

Если в конце мая стоят тёплые звёздные ночи - в феврале рожать.

Если хотите рассмешить бога - расскажите ему о своих планах.

Если до 20 лет не женился, то потом уже рано.

Есть только миг между прошлой и будущей. Именно он называется жизнь.

Если вовремя не взяться за ум, вскоре приходится хвататься за голову.

Если каждому давать, переломится кровать

Если ты счастлив дольше одного дня, значит, от тебя что-то скрывают.

Если с первого раза у вас ничего не получилось - парашютный спорт не для вас...

Ёж птица гордая - не пнёшь, не полетит.

Ж

Жадность - сестра таланта.

Живи в глуши, а к нам грамотки пиши.

Женщина - это тот же мужчина, только лучше...

Женщины могут все, только некотоpые стесняются.

Жены рожают детей нам, любовницы - от нас.

Жизнь - смертельная болезнь, передающаяся половым путем...

Жизнь такова, какова она есть и больше никакова. Каково?

Жизнь-штука тяжелая, ее еще никто не перенес.