Прикольные шутки про школу. Короткие анекдоты про школу Квн весенние шутки про школу
Вовочка, какой предмет ты бы взял с собой на необитаемый остров топор, спички, или, может быть, хорошую книгу? Мобильный телефон, Мариванна!
Купил сыну-первокласснику вторую обувь в школу, кеды для физкультуры, бутсы для игры в футбол, лыжные ботинки чувствую, что пока он школу не закончит, буду ходить в одной и той же паре обуви.
Учитель ОБЖ заблудился в лесу, потому что мох был на северной стороне, но медведь гнал его на юг.
Классный руководитель 5 «б», получив в День учителя от детей 15 шоколадок и 5 коробок конфет, подумал, что дети его не любят и хотят довести его до сахарного диабета 1-го типа.
Учительницу русского языка с опытом проверок тетрадей учеников 5 класса пригласили на работу в ФСБ в качестве дешифровщика.
У физрука было четыре сына: первый, второй, первый, второй.
Если в школе на выпускном девушка не пьет, значит она беременная.
Мальчик из очень бедной семьи поступил в музыкальную школу по классу ладошек.
Учитель: Вовочка, скажи, куда мы попадем, если будем сверлить Землю на Экваторе? В сумасшедший дом…
Вовочка провинился в школе. За это директор приказал ему покрасить все окна на 3 этаже. Через час Вовочка вернулся: Василий Иванович, а рамы красить?
Создан новый закон Ома: нафиг школу, сидим дома
На свадьбе школьного физрука невесте пришлось бросать букет до тех пор, пока не уложилась в нормативы.
Среди славян с древности существует поверье кто в ночь на Ивана Купала найдет цветущий папоротник тот в школе прогуливал ботанику.
Учитель: Перед вами череп редкой разновидности. В нашей стране их всего два: один в Национальном музее, другой у меня.
Семен учился в настолько плохой школе, что аттестат ему накололи на спине.
Судя по нынешним учебникам, обязательная проверка на наркотики нужна не в школах, а в Министерстве образования.
«Как же хорошо, что я вырос, и мне не надо вставать в школу в 8 утра» думал я, вставая на работу в 7 утра.
Азаровто, оказывается, бабник! С чего ты взял? А от него ушла уже пятая учительница украинского языка.
Учительница немецкого языка так выразительно кричала на своего ученика, что он начал получать удовольствие.
На переменке хвастаются школьники: А я уже прочитал роман «Дон Кихот». Кто же такой Дон Кихот? Это казак с Дона по имени Кихот!
Ну, что тут у нас? Так, свойства ромба. Ну, чертим ромб! Вы что, не знаете, как ромб выглядит? Буби, буби! Вот так, молодцы!
Отец так хотел, чтобы его сын стал физиком, что бил его не ремнем, а током…
Учитель на уроке: Итак, мои юные партизаны, начинаем допрос по прошлой теме.
Вовочка спрашивает у папы: папа, что такое басня? это когда животные, ну например осёл и свинья, разговаривают так, как сейчас мы с тобой.
Вовочка говорит маме: Можно, я пойду гулять? Мама: С такими грязными ушами? HЕ, с моими товарищами!
Напоил Вовочка кошку бензином. Кошка прошла два шага и упала. Нда, подумал Вовочка, наверное у нее бензин кончился надо еще налить.
Два школьных приятеля: Что делать после школы собираешься? Пойду инспектором ГАИ. А ты? Я тоже какимнибудь рэкетом займусь.
Встречая классом рассвет, выпускники 27-й школы даже не подозревали, что проведут вместе ещё пятнадцать суток.
Объявление: Специально для любителей прогулять школу: Приглашаем на курсы повышения температуры!
На уроке истории в школе: Вовочка, когда закончилось средневековье? Когда появился Интернет, Марья Ивановна.
Учительница: Вовочка, ты можешь назвать какоенибудь слово с буквой «эль». Конечно: эльф.
О, скоро начнутся эти удивительные родительские собрания — вход бесплатный, выход от 1 до 3 тысяч.
Мне 27 лет учился в школе, потом в университете сейчас работаю в серьезной конторе, но до сих пор не могу понять, зачем Я в школе учил физику
Школоте не понять, каково это было жить до интернета. Представляете, чтобы своровать песню, надо было физически идти в магазин и красть реальную кассету!
На уроке химии наша учительница смешала синюю жидкость с красной и получила зеленую. Мы подумали, что она ведьма и сожгли ее.
Мы учимся всю жизнь, не считая, десятка лет, проведенных в школе.
За углом музыкальной школы быстрее всех докуривает трубач.
Шутки на квн смешные для школьников: 1 сентября… Основная мысль дня: Везёт же комуто… Вот только смысл школьниками и теми, кто школу окончил, вкладывается в неё совершенно разный.
Просто обожаю, когда американские старшеклассники в фильмах жалуются на жизнь, а потом едут на своей машине в школу.
На уроке математики. Женщина смотрит из окна.Какое это число,Вовочка? Единственное. А если три женщины смотрят из окна,то это что? Бордель.
Вовочка, ты в каком классе учишься? В эконом классе. Как это? В нашем классе у всех простые родители.
Сидят две девочки на крыше, одна плохая, другая хорошая и плюют на головы прохожих. Плохая попала три раза, а хорошая — пять. Вот так добро победило зло.
В этом разделе можно самим добавлять странички со всякими учебными шутками и анекдотами.
Просто не учи физику в школе, и вся твоя жизнь будет наполнена чудесами и волшебством.
У меня сегодня младшая сестра пошла в первый класс. А я ей говорю: «Ты куда пошла, мы в экономе летим».
Учиться никогда не поздно, а если поздно, то можно включить лампу.
В магазинах сейчас химия сплошная. На улицу выйдешь - физика сплошная. А поедешь куда-то - там география сплошная.
Запомни 3 правила:
1. Не отступай.
2. Не сдавайся.
3. Не с глаголами пишется раздельно.
Из разговора с девушкой.
- Куда собираетесь поступать?
- В институт экономики имени Жмента!
- Простите, может быть, экономики и менеджмента?
- (После недолгого и неуверенного раздумья): Нет, в институт имени Жмента!
А где корова моя любимая?
- Ты что, Михайло! 20 лет уж прошло.
- Так я и спрашиваю, где корова моя?
- Да ты что, Михайло! Коровы 8 лет живут.
- И где корова?
- Ты в какой науке силен? В зоологии иль в механике?
- В механике.
- Сломалась твоя корова.
Здравствуйте! Вы дозвонились в военкомат. Если хотите служить в армии, нажмите "звездочку", если нет — "решетку"...
Когда я был маленький, мой отец отплыл на лодке далеко от берега и выкинул меня за борт. Я доплыл до берега и написал на отца заявление в милицию. Так я научился писать.
Эй! Руки за голову, ноги на ширине плеч!
- Это ограбление?!
- Нет - урок физкультуры!
Компьютер не помогает учебе... Помогает только обещание его приобретения.
Это для вас таблица умножения, а для боксеров — задачник по математике.
Анонс:
- Он был старше ее на 10 лет. Но она села ему на шею и свесила ноги. Смотрите 30 мая во всех школах — последний звонок.
По итогам года "Лучшим учителем" был вновь признан отцовский ремень с пряжкой!
Если вы хотите через 30 лет понимать язык будущих хозяев мира, учите китайский.
- Нет, если вы хотите через 30 лет понимать язык будущих хозяев мира, учите Си++.
Сын в первом классе делает уроки с бабушкой. Читают букварь. Бабушка слушает, а сын читает:
- Маша стала врачом, Мила - поваром, а Вася и Коля стали ворами.
Бабушка в шоке:
- Не может быть, чтобы так было в букваре написано!
Сын не сдается:
- Да, бабушка, посмотри сама!
Бабушка читает:
- Маша стала врачом, Мила - поваром, а Вася и Коля - сталеварами.
Детский садик "Теремок" объявляет набор абитуриентов по следующим специальностям:
- жадина-говядина (экономический факультет),
- рёва-корова (животноводческий факультет),
- ябеда-корябеда (юридический факультет).
Школа как беременность, длится 9 месяцев, а тошнит уже через 2 недели...
Шестиклассник Сидоров утром выразил отцу своё нежелание идти в школу, аргументируя это хронической утомляемостью, неадекватными погодными условиями, нездоровым коллективом педагогов и низким уровнем образования. Отцу удалось убедить Сидорова пойти в школу, аргументируя это солдатским ремнём.
Дети бегут по школе и кричат: "Мойша - идиот! Мойша - идиот!".
Это услышал учитель и решил узнать, почему дети обзывают Мойшу идиотом. Он останавливает одного мальчика и спрашивает:
- А почему это Мойша - идиот?
- Господин учитель, - отвечает паренек, - когда даешь Мойше на выбор 2 монетки одну 10 шекелей, а другую 5 шекелей, он всегда выбирает 5 шекелей (а 5 шекелей по размеру больше, чем 10). Ну разве он не идиот после этого?
Учитель задумался и вызвал к себе в кабинет Мойшу и спрашивает:
- Мойша, объясни, пожалуйста, почему ты всегда выбираешь 5 шекелей вместо 10?
Мойша потупил глаза и ответил:
- Господин учитель, если я буду брать 10 шекелей, то они мне больше давать монеток не будут!
Всем тем, кто говорит: "зачем писать правильно, мы же не на уроке русского языка", желаю встретить кассира, который обсчитает их со словами: "зачем считать правильно, мы же не на уроке математики".
Понравилось? Знаете кое-что получше? Добавьте сами! Для этого зарегистрируйтесь и пройдите по ссылке "добавить дочернюю страницу". В открывшемся окне введите заголовок и текст (можно HTML). Если что-то не получается, не расстраивайтесь - модераторы поправят. Запрещены спам, мат и оскорбления.
Дополнение от 22 марта 2007 года. Не стоит создавать ради 1 фразы целую страницу... Лучше добавить свой анекдот по ссылке "комментировать". Позднее мы добавим его в основной текст.
– Милые ученики, я знаю, что на уроках вы шлете друг другу СМСки, потому что никто, просто так, не смотрит себе между ног и не улыбается…
А откуда ты армянский язык знаешь? - У нас в школе учитель английского был армянин.
«Ты что, опять опоздал, малыш?» – сказала уборщица и ласково шлепнула школьника тряпкой по лицу.
– Эй! Руки за голову, ноги на ширине плеч!
– Это ограбление?!
– Нет – урок физкультуры!
По статистике, 50 % школьников мечтают сжечь школу, 30 % – взорвать и 20 % – сначала сжечь, и только потом уже взорвать.
Компьютер не помогает учебе… Помогает только обещание его приобретения.
У нас в школе был такой строгий завуч, что однажды вызвал в школу родителей физрука и трудовика.
Это для вас таблица умножения, а для боксеров - задачник по математике.
Анонс:
– Он был старше ее на 10 лет. Но она села ему на шею и свесила ноги. Смотрите 30 мая во всех школах - последний звонок.
– Если вы хотите через 30 лет понимать язык будущих хозяев мира, учите китайский.
– Нет, если вы хотите через 30 лет понимать язык будущих хозяев мира, учите Си++.
Министерство образования официально утвердило тему сочинения: “КАК Я ПРОВЁЛ КОНЕЦ СВЕТА”.
Кто школу закончил, тот в цирке не смеется…
Школьник нашел миллион баксов и сдал их в милицию. Рыдающая мать утверждала, что гордится им.
Сын в первом классе делает уроки с бабушкой. Читают букварь. Бабушка слушает, а сын читает:
- Маша стала врачом, Мила - поваром, а Вася и Коля стали ворами.
Бабушка в шоке:
- Не может быть, чтобы так было в букваре написано!
Сын не сдается:
- Да, бабушка, посмотри сама!
Бабушка читает:
- Маша стала врачом, Мила - поваром, а Вася и Коля - сталеварами.
– Ну что, опять в школу, да? АХХАХАХАХХА! – Два гамбургера и среднюю колу пожалуйста.
Детский садик “Теремок” объявляет набор абитуриентов по следующим специальностям:
жадина-говядина (экономический факультет),
рёва-корова (животноводческий факультет),
ябеда-корябеда (юридический факультет).
Школа как беременность, длится 9 месяцев, а тошнит уже через 2 недели…
На уроке физкультуры:
– Так, мальчики, кто из вас курит? Честно! Не врать! !! Так. .. значит, ты.. и ты. .. Ясно. .. Значит, так: мы с вами покурим, остальным – пять кругов по стадиону.
Шестиклассник Сидоров утром выразил отцу своё нежелание идти в школу, аргументируя это хронической утомляемостью, неадекватными погодными условиями, нездоровым коллективом педагогов и низким уровнем образования. Отцу удалось убедить Сидорова пойти в школу, аргументируя это солдатским ремнём.
Дети бегут по школе и кричат: “Мойша – идиот! Мойша – идиот!”.
Это услышал учитель и решил узнать, почему дети обзывают Мойшу идиотом. Он останавливает одного мальчика и спрашивает:
– А почему это Мойша – идиот?
– Господин учитель, – отвечает паренек, – когда даешь Мойше на выбор 2 монетки одну 10 шекелей, а другую 5 шекелей, он всегда выбирает 5 шекелей (а 5 шекелей по размеру больше, чем 10). Ну разве он не идиот после этого?
Учитель задумался и вызвал к себе в кабинет Мойшу и спрашивает:
– Мойша, объясни, пожалуйста, почему ты всегда выбираешь 5 шекелей вместо 10?
Мойша потупил глаза и ответил:
– Господин учитель, если я буду брать 10 шекелей, то они мне больше давать монеток не будут!
Страницы: 4
К В Н
Приветствие
Подготовила классный руководитель
9 класса Мартыновской ООШ
І-ІІІ ступеней
Горева Елена Михайловна
Где- то на Украине…
Где-то в Николаевской области…
Где- то в Вознесенском районе…
Жила- была Мартыновка.
Где- то в Мартыновке…
Где- то в школе…
Жили- были ребята.
Особая примета у каждого
Была- ученик.
(Муз. Оформление на муз. Из к/ф «Кавказкая пленница»)
Где- то на белом свете
Разные сцены есть
Нам же нужна вот эта,
Что стоит вот здесь.
Мы в КВН играем,
Думаем, что умны.
Пусть же жюри решает,
Как же мы сильны.
Припев: Да- да (7 раз)
Прибыл КВН сюда.
Да- да (7 раз)
С нами будет он всегда!
Пусть от весёлой шутки
Будем мы молоды
Пусть наши прибаутки
Нравятся жюри.
Пусть расцветут улыбки,
Пусть расцветут сады,
Будем с КВНом
Нам с ним по пути!
Припев: тот же
Вас приветствует команда «КМТС» (Кого могли, того собрали).
Господа хохмачи, хулиганы, бездельнички и прочие лица ученической национальности. На сегодня поступили следующие наряды:
Дежурные- 3 человека;
Пожалуйста, огласите весь список…
Ребята короче…
Все хором: Можно и короче…
Поют песню- мотив «Бухгалтер» группа «Мираж»
Короче, щас мы похохочем,
Мы тут такой придумали прикол,
Короче все смешное очень,
Обидно только Ромка не пришел.
Короче будет все без перемен
Короче, что мы вас морочим?
Короче, начинаем КВН.
Ка- ка –кароче, можно и короче
Короче, начинаем КВН.
Ура! Ура! Ура!
Год прошел, а мы хохмим…
Правду говорят КВН- диагноз, кто начинает веселиться и находить веселые шутки, тот уже не может остановиться. Это же здорово!
А как же не находить шутки и не веселиться, если куда не посмотри, что не почитай- везде встречаешь Юмор. Анекдоты не только в брошюрах, книгах, передачах, но и в нашей повседневной жизни!
Но если зацикливаться на наших каждодневных бытовых проблемах- будет не только нам, но и всем не до смеха. Как говорит известный нам персонаж. Ладно проехали...
Школа... Жизнь, как за стеклом... И везде главный герой- ученик!
1. Мама : Быстрее, ты опаздываешь в школу!
Дочь: Ничего, мама, школа открыта весь день!
2. Мама: Смотри, чтобы не испачкал костюм, чтобы не разговаривал на уроках, чтобы не дрался с друзьями, чтобы не дергал за косы девочек, чтобы не бегал по коридорам.
Сын: Ой, мама, что ж я буду делать в школе?
3. Мама: Смотри, сыночек, слушайся учительницу.
Сын: А я слушаюсь, мамочка. Сколько раз учительница выгоняла меня из класса, так я сразу не пререкался, и сразу выходил.
4. (звонок дети сидят входит учитель встают)
Учит. - Здравствуйте, садитесь. Итак, мои юные партизаны, начинаю допрос по прошлой теме.
Вася, как называется сторона треугольника, лежащая против прямого угла?...
Ну, вспомни... Ги-по... Ги-по...
Вася: - Ги-по... Гиппопотам?!
Обыгрываемые сценки.
(звонок, все на местах, входит Марья Ивановна)
Учитель: Серёжа, признайся кто написал тебе это сочинение?
Сережа: Не знаю, честное слово! Я рано лег спать, Марья Ивановна!
Учитель: Лида, не можешь ли ты сказать мне, как называется столица Венесуэлы?
Лида: Мне очень жаль, Марья Ивановна, но я тоже не знаю!
(Андрей опоздал, зашел в класс не постучавшись)
Учитель: Выйди за дверь и войди, как положено!
Андрей: А я не знаю, как положено.
Учитель: Ну войди, как твой папа входит.
(Андрей выходит, что есть силы пинает дверь и орет)
Андрей: Ага, дармоеды, не ждали?
Учитель: Дети, какой по-вашему, должна быть идеальная школа для учебы в ней?
Все: Закрытой, Марья Ивановна!
(заходит ученик с забинтованной головой и очень раздраженный)
Учитель: Ну, что случилось на этот раз?
Ученик: Клюнул петух!
Учитель: И что клевал целых два урока?
Ученик: Да нет все было так…
(Музыкальное оформление: « Генералы песчаных карьеров »)
Я раньше жил в квартирах городских,
Потом купил в деревне дом.
Хозяйством личным. чтоб обзавестись
Купил я кур, того-сего.
Я увидал свинью. Не спрятал взгляд,
Я перед ней нив чем не виноват.
За то, что утром подоил козу,
Она меня загнала в хлев.
Я на солому уронив слезу,
Доил их всех, кормил их всех!
Сегодня на меня напал петух
Удачно гад напал, я весь распух.
Учитель: Да, и что по- твоему, то что ты сейчас нам поведал смешно?!
(звонок с урока)
Учитель: Урок Закончен! Вы свободны! До свидания!
Все: Ура!
(все разбегаются, а две девочки идут и говорят)
Девочка1: У тебя появился братик?
Девочка2: Да, но он мне не нравится!
Девочка1: Ну тогда верните его назад!
Девочка2: Нельзя мы им уже два дня пользовались!
Мама: Ты за что получила двойку?
Дочь: За пение!
Мама : Неужели ты не могла петь. Как следует!
Дочь: Я запела только на уроке математики.
(Папа берет дневник у сына)
Папа: Так математика- пять, а поведение-два. Что тебя спрашивали, разбойник?
Сын: Сколько будет пять умножить на семь?
Папа: Ну и что же ты ответил?
Сын: Тридцать пять. А учительница опять спрашивает: « Сколько будет семь умножить на пять?»
Папа: А какая, к черту разница?
Сын: Вот и я так ответил…
Музыкальное оформление « Единственная моя » Киркорова.
Мы сейчас на этой сцене
Рассказали Вам о том.
Не смотря на все проблемы,
Как мы весело живем.
Ни воды, тепла, ни газа
Нет у нас давным-давно
Канализация – зараза
Мартыновке, как- бельмо!
Припев: (2 раза)
Не единственная она
Сводит всех давно с ума
Много разных в жизни тем
Столько есть проблем!
Но все таки не привык
Слезы лить наш ученик
И нет драматичных сцен
Радуйтесь- здесь КВН!
Как хороша!
Чистый ангел!
Отставить! Первым делом…
Что первым делом?
Первым делом КВНы!
Ну, а девушки?
А девушки потом!
Ребята, а погодка-то!
А весна-то, весна! А солнышко как светит!
А ты, на девушек посмотри, как преобразились!
Они опять поднимают планку. Их юбка стала короче еще на 10 см.
Куда ещё7
Объем тот же, а упаковка меньше.
А походка-то у них…Не идет. А плывет.
Несмотря на неустойчивую весеннюю погоду. Их стильные прически остаются неизменными.
Так как они открыли для себя новое средство для укладки волос лак-момент « Три погоды ». и ваша прическа неизменна на долгие годы.
(на сцене появляются девушки)
Как это потом?
А кто, если не мы, опустошим ваши карманы?
Стрельните, сигаретку?
Фу, противный!
Сегодня праздник. И он тем хорош, что ты забудешь о всех проблемах. Главное- расслабься и улыбайся.
Что значит – улыбайся? Я не могу смеяться сам над собой. Сам веселишь и сам же смеешься.
А над чем смеешься?
Господи, да над всем!
Да жизнь берет свое, не будем о грустном! Мы собрались чтобы веселиться и давайте смеяться!
Школа! Школа! Беззаботные радостные деньки! Огромный полигон для веселья, шуток, радости и нас у- че- ни- ков!!!
Музыкальное оформление « Мир не прост » Самоцветы
Мир не прост, совсем не прост
Но если станет нам туго до слез,
Ты на игру поскорей приходи
И отдохни, иль в жюри посиди.
Я и ты- команда вся
Мы стали лучшие в мире друзья
Мы благодарны тебе, КВН,
Хоть не решил ты наших проблем.
Припев: (2 раза)
Все, что в жизни есть у меня-
Все- так это наша игра,
Все здесь сбываются мечты.
КВН, КВН – это все ты!
Мир не прост, совсем не прост
В нем много места для бурь и для гроз
Но все же больше в нем есть красоты,
Верю в то я, поверь же и ты!
Припев: (2 раза)
Все, что в жизни есть у меня,
Все, в чем радость каждого дня
Все, мы школе нашей отдаем
Школа ты, школа ты наш родной дом.
Подборка смешных шуток на школьную и околошкольную темы — самое оно для школьной команды КВН. Можно использовать в конкурсах «Биатлон», «Пять новостей», или в качестве шуток-связок между номерами в «Приветствии» или «Домашке»
В школе Шао-линь каждый месяц собирают по сто рублей на нунчаки учителю.
В 2020 году президентом МОК станет учитель физкультуры Сидоров. В программу летней олимпиады войдут приседания.
Попа Буратино написала книгу о приключениях Буратино.
Звание победителя программы «Самый умный» можно купить в метро.
После серии фильмов про Гарри Поттера, в школах стали осторожней обижать маленьких рахитичных очкариков.
Примета. Если ласточки летают совсем низко — это мыши.
Тринадцатилетний Вася Шибкоумнов окончил школу экстерном, сдав экзамены и деньги на ремонт школы за 9й, 10й и 11й класс.
Теорема Ферма, которую не могли доказать более ста лет, наконец-то доказана. Папа у Васи действительно силен в математике.
Для борьбы с ожирением США закупило в России десять тысяч физруков.
Российские ученый вычислили точное значение числа «Дофига»
Министр образования Васильева регулярно собирает с сотрудников министерства деньги на шторы и охрану. (это, конечно же, шутка. На самом деле ничего такого нет)
Заткнитесь, сели все по местам, закрыли свои слюнявые рты, приземлили задницы и внимательно слушаем меня, - так в нашей школе обычно начинается урок этики и эстетики.
«Акселерацию не остановить!» К такому выводу пришли 15-тилетние профессора нашей академии.
По мнению бабушек у подъезда мир населяют некультурные сопляки и бабушки у подъезда.
Установлено, что сериал «Солдаты» только после 27 лет начинает казаться юмористическим!
Специально для любителей прогулять школу: Приглашаем на курсы повышения температуры!
Этих коротких текстовых шуток достаточно для того, чтобы успешно «отстреляться» в КВНовском биатлоне. Но если нужно еще шуток на школьную тему, то открывайте страницы , и
Нужны шутки незасвеченные в сети? Их есть у меня
Учитывайте, что эту страницу смотрят 100-150 человек в день. Среди них могут быть и ваши соперники. Еще 60 шуток для биатлона или конкурса «5 новостей», но уже «не засвеченных» в интернете, вы можете купить всего за 450 рублей . Для этого свяжитесь с мной вконтакте , в одноклассниках , или по электронной почте: [email protected]
