Сценка для школьников. (Пьеска из школьной жизни)

На развлекательных мероприятиях, в учебных заведениях, смешные сценки для школьников больше всего нравятся зрителям. Необходимость поставить такие сценки может возникнуть на школьном КВН, классном часе или соревнованиях по показу номеров художественной самодеятельности. Про кого же говориться в сценарии для школьников? Конечно, про точно таких же учеников, двоечников, отличников, учителей, классного руководителя.

Наверняка школьникам самим будет интересно поставить пару таких сценок. Ведь это очень легко - играть самого себя.

Сценарий смешной сценки про школьников "Двоечники"

Данная сценка содержит поучительный сюжет для школьников о важности выполнения домашнего задания. В смешной постановке участвуют несколько школьников младших или средних классов. Они исполняют следующие роли: Коля Петечкин - двоечник и хулиган, Саша Гаврилов - его закадычный друг, Витя Мельников - круглый отличник, две девочки-школьницы.

Реквизит для сценки: школьная парта со стульями, деревянная доска, большие бутафорские кнопки.

Итак, на сцене стоит парта. Выбегают две девочки. За ними выскакивает преследующий их Коля Петечкин с пластмассовой трубкой в руках.

Девочка 1 (кричит):
Перестань, Петечкин!

Девочка 2 :
Петечкин, прекрати! Кому говорят!

Они пытаются спрятаться от Петечкина за партой.

Петечкин (самозабвенно плюется бумажками через трубочку):
А я буду плеваться! А я буду плеваться! Ля-ляля! Как мне весело!

Девочка 1 :
Надо информатику делать, а не безобразничать.

Девочка 2 :
А то тебя, Коля, сегодня на уроке информатики спросят, и получишь ты двойку!

(Обе школьницы убегают.)

Петечкин (прекращает плеваться):
Информатику? Это верно, училка обещала меня вызвать... Что же делать? А, попробую прибегнуть к помощи друга! (Зовет.) Сашка! Гаврилов!

(Выходит Саша Гаврилов.)

Гаврилов :
Чего тебе, Коля?

Петечкин :
Надо мне информатику у кого-нибудь списать. Может, ты друга выручишь?

Гаврилов :
Я бы рад тебе помочь, но, понимаешь, в чем секрет: я сам ее не сделал.

Петечкин :
Эх, проблема! Как же быть-то, а?

Гаврилов :
А знаешь, что?

Петечкин :
Что?

Гаврилов :
Ты у Мельникова спиши.

Петечкин :
Он не даст.

Гаврилов :
А ты как-нибудь исхитрись...

(Появляется Витя Мельников с тетрадкой. У него примерный вид, он носит очки.)

Петечкин :
О! Мельников! (Ехидно.) Отличник!

Мельников :
Коля Петечкин, двоечник и прогульщик! Герасим, зачем ты Му-Му утопил?

Петечкин :
Я не Герасим, я Николай.

Мельников (с выражением поет на мотив мелодии из фильма "Крестный отец"):
Зачем Герасим утопил свою Му-Му? Она лежала, не мешала никому! (Горделиво уходит.)

Петечкин (вслед ушедшему Мельникову):
Ах, ты, дразниться вздумал? Ну, вот я тебя проучу. Ты мне и информатику списать дашь, и всю жизнь...

Гаврилов (потирая руки):
На лекарства работать будет?

Петечкин :
Нет! Бояться меня станет! (Выносит из-за кулис кусок широкой деревянной доски.) Вот эта доска мне поможет его обмануть. Только ты, Саня, мне должен в этом деле помочь.

Гаврилов :
Хорошо, а что я должен делать?

Петечкин :
Подтверждай все, что я буду говорить. (Засовывает доску под свитер, прижимает к груди. Кричит за кулисы.) Эй, Мельников! Иди-ка сюда! Мельников! Я тебе говорю! Подойди на минутку.

(Выходит Витя Мельников.)

Мельников (гордо):
Что тебе надо, Петечкин?

Петечкин :
Вот что, Виктор, у меня к тебе дело есть.

Мельников :
Какое у тебя ко мне может быть дело?

Петечкин :
Самое дружеское. Выручи, а? Не дай человеку пропасть. Разреши списать информатику.

Мельников :
А-а-а, вот ты о чем. И не надейся.

Петечкин (торжественным басом):
Виктор, тогда готовься к смерти! Никакой я не Коля Петечкин, а я знаешь кто? Знаешь? Я - Терминатор!

Мельников (пренебрежительно):
Что? Ты совсем с ума сошел, да?

Петечкин (пафосно):
Нет. Просто я пришел из будущего, из 2069 года. А пришел я с мисс...

Мельников :
С какой мисс?

Петечкин (шепотом):
Не с мисс, а с миссией. (Коля поправляется и невозмутимо продолжает.) Да, с миссией я пришел.

Мельников (пугливо):
С какой?

Петечкин :
Я должен уничтожить тебя, так как ты хорошо знаешь информатику. И через много лет ты так хорошо будешь ее знать, что напишешь компьютерный вирус, который уничтожит все компьютеры на планете...

Мельников (заикаясь от страха):
Но я не умею писать вирусы...

Петечкин :
Научишься в будущем. И с ним никто не сможет справиться, потому что ты запрограммируешь ему высокий искусственный интеллект. И никто не сможет разгадать алгоритм его действия, ведь ты списывать никому не даешь. Поэтому с ним бороться никто и не сможет.

В общем, "аста ла виста, бэби"!

(Делает вид, что передергивает курок у автомата, и принимает воинственную позу.)

Мельников (съеживается):
Ой, не надо! Пощади меня. У меня мама и маленький братик...

Петечкин (грозно):
Пощадить?

Гаврилов (вопросительно):
Может, пощадим?

Мельников :
А я хочу спросить, какие чувства ты испытываешь, ощущая себя Терминатором?

Петечкин :
Силу и мощь во всем теле. (Предлагает.) Вот ударь меня в грудь...

Мельников (ударяет по спрятанной под свитером доске):
Ой! (Кривится от боли.) Ты как пуленепробиваемый! А почему у тебя по физкультуре плохие оценки?

Петечкин :
Притворяюсь.

Мельников :
Ну, а видишь ты как, как-то по-особенному?

Петечкин :
Отлично вижу, и в темноте тоже. Вот задай мне любой вопрос.

Мельников :
Ну, допустим... (Задумывается.) Как дела?

Петечкин (притворяется, качает головой):
А у меня перед глазами, как в мониторе невидимого компьютера, сразу несколько вариантов ответов появляются. Первый вариант - "сам дурак", второй (читает ехидный стишок) - "Как дела, как дела, я яичко снесла!" Третий - "не твоего ума дело."

Мельников :
И какой ты выберешь?

Петечкин (торжественно):
Сам дурак!

Мельников (обиженно):
Петечкин, ты за что меня обозвал?

Петечкин :
А это в будущем ты меня дураком обзовешь, так я тебе уже ответил. Вот до какой степени я неуязвимый.

Гаврилов :
Так ты, Мельников, дашь списать? А то Терминатор тебя уничтожит.

Петечкин (свирепо):
"Аста ла виста, бэби!"

Мельников :
Не надо, не губите! Я дам вам информатику списать.

Гаврилов :
И математику. Эти науки взаимосвязаны...

Петечкин :
О-кей?

Мельников (отдает честь):
Так точно, товарищ Терминатор.

(Петечкин размахивает кулаками перед носом Мельникова, демонстрируя свою мускулатуру. За их спинами появляются девочки. Они кладут на стул кнопки.)

Девочка 1 (зрителям):
Петечкин бумажками плевался. Так мы ему отомстим.

Девочка 2 :
Вот мы его проучим! Наложим ему на стул кнопок. Пусть посидит! (Обе девочки убегают.)

Петечкин:
Сейчас я как сяду на стул! (Плюхается на стул, тут же вскакивает и орет.) А-а!

Девочки :
Ха-ха! Так тебе и надо, мало шоколада! (Убегают).

Мельников :
Так ты не железный? (Достает у Коли, из-за пазухи доску.) Ах, вот вы как! Не дам списать! Самим надо уроки делать! (Уходит.)

Гаврилов :
Эх, Колька, придется нам в следующий раз самим домашнее задание делать.

Смешная сценка для школьников "На классном часе"

Классный час - идеальное место постановки этой смешной сценки для школьников. Причем классный руководитель может лично в ней поучаствовать, но его роль может сыграть любой школьник.

Действующие лица по сценарию: классный руководитель (КР); Алексеева и Федотова - гламурные блондинки, школьницы-хохотушки; Семенов - типичный отличник, зануда; Никитин и Вован - туповатые школьники-хулиганы; Самойлова – расхлябанная, с конфеткой на палочке, вечно опаздывающая ученица.

Сценка начинается. В класс заходит классный руководитель.

КР :
Так, так, заходим. (Заходят все кроме Самойловой.) Что, и это все?

Алексеева :
Да вы что, нет конечно! (Заходит Самойлова.) Вот, теперь все!

КР :
И это со всего класса? Где еще 18 человек? Кто-нибудь может объяснить, где все?

Семенов :
Ну, если учитывать адрес каждого, скорость ходьбы, рельеф и форс-мажорные обстоятельства, то 47% уже дома, а еще 53% в дороге.

КР :
Да это и физруку понятно, что они ушли, вопрос в том, почему они ушли?

Семенов :
Ну, если учитывать характер большинства, количество уроков сегодня и форс-мажорные обстоятельства, то 100% забили на классный час.

КР :
Ладно, Семенов, Алексеева, Федотова – это понятно, приличные ученики, а ты Никитин зачем пришел? И еще друга привел с собой.

Семенов :
Ну, если учитывать…

КР :
Семенов, замолчи!

Семенов :
Нет, я хотел только сказать, что ни в коем случае нельзя…

КР :
Так, Семенов, вот тебе книжечка, читай, конспектируй. Так вот, Никитин, какими судьбами ты здесь?

Никитин :
А у нас с Вованом просто свет вырубили, в комп не поиграешь, телик не посмотришь, вот мы от безделья и пришли.

Вован :
А мне реально очень интересны классные проблемы.

КР :
Ну, Никитин, тебе серьезно не повезло, что у тебя свет вырубили! Скажи-ка, зачем, ты в четверг в туалете огнетушитель проверял?

Никитин :
Ну так, нам говорили, что при возгорании надо сразу тушить огнетушителем.

Вован :
Да, тушить сразу надо.

КР :
Так с чего ты взял, что что-то горит?!

Никитин :
Ну, там дымом пахло.

Вован :
Да, пахло.

КР (крича):
Как будто ты не знаешь, каким дымом у нас в туалете пахнет!

Никитин :
А вы про это? Да нет, если бы кто-то и захотел этим заняться, то меня б позвали.

Вован :
Да, его бы позвали.

КР (подождав):
Все понятно. К тебе, Вова, у меня претензий нет, только вопрос к Никитину, а что делает на нашем классном часу школьник из другого класса другой школы?

Никитин :
А, я ж говорил, у нас свет вырубили, а Вовану тоже нечего делать, вот я его и взял развлечься, друзьям надо помогать.

КР :
Развлечься! Ну и ученики пошли. Теперь к другим других. Самойлова, неплохо. Двоек нет, троек нет, четверок тоже нет… оценок вообще нет! Самойлова, ты когда в школу начнешь ходить. Чем ты в этот раз болеешь?

Самойлова :
Я по энциклопедии болезней до буквы "Г" дошла. У меня головная боль.

КР :
Я бы сказала, что у тебя воспаление хитрости, но это, как говорит Никитин, баян!

(Класс аплодирует.)

Федотова :
Вам еще "ИМХО" и Превед Медвед" выучить и все в шоколоде будет.

Семенов :
Я дочитал, доконспектировал, и знаете, я думаю, что учитывая…

КР :
Не надо ничего учитывать, надо вообще стараться поменьше учить, отвечать, давать слово другим ученикам…

Семенов :
Да, но это с одной точки зрения, вот психология говорит, что…

КР :
Тут только один выход. На Семенов другую книжечку, читай, конспектируй.
Так, давайте побыстрее, у нас всего 15 минут до того, как Семенов дочитает, надо торопиться.
На вас Алексеева и Федотова тоже поступили жалобы! Вы на каждом уроке разговариваете!

Алексеева :
Да мы только по теме.

Федотова :
Да, конечно по теме. (Хихикают.)

КР :
И смеетесь на уроках.

Алексеева :
Да что вы!

Федотова :
Ни в коем случае (Хихикают.)

КР :
Рисуете в тетради!

Алексеева :
Ну, если только это тетрадь по рисованию (И обе разражаются смехом. Все недоумевающее смотрят, типа "Чего смеяться?")

КР :
(Покашливая, показывая, что пора бы им и перестать) Вообще-то в тетради по химии.

Алексева :
(Чешет затылок, думая что б соврать.) Так это чертежи.

Федотова :
Да, ладно, что тут таить, химик – такой душка, он нам разрешает. (Опять смеются.)

КР :
Ладно, времени осталось мало, Семенов уже дочитывает, так что скажите, кто будет делать стенгазету?

(Молчание.)

КР :
Я думаю, что Никитин со своим другом.

Никитин :
А почему мы?

КР :
Ну, так у вас свет вырубили, вот вам заняться и нечем.

Вован :
А я вообще из другой школы.

КР :
Да ничего. Ты же сам говорил, что тебе интересны классные проблемы. К тому же друзьям надо помогать. Ватман в шкафу. Я пойду, а Семенова успокаивайте сами.

Чтобы подготовить эти смешные сценки для школьников, много времени не понадобится. Слова учатся очень легко, а кое-где можно даже импровизировать. Кстати, такие юмористические сценки хорошо подойдут для летнего лагеря. Перед отбоем можно весело провести время и вспомнить учебу в школе.

Сценка для школьников. (Пьеска из школьной жизни)

ДОРОГИЕ УЧИТЕЛЯ!

Действующие лица:

Ведущий,

Зайцев,

Лисицын,

Морковкин,

Енотов,

Гошкин,

Кошкин,

Сенькина,

Ласточкина.

Часть 1

Ведущий (из учащихся): Дорогие собравшиеся! Наше архиважное торжественное собрание предлагаю объявить открытым! Сегодня на повестке дня одна проблема: решить, что нам дальше делать со школой.

Ученики (с места): Правильно! Сколько можно терпеть!

Ведущий: Потому что мы не соблюдаем главный закон школьной жизни - «Учиться надо весело!». Слово для доклада предоставляется главному прогульщику класса Зайцеву.

Зайцев: Я почему прогуливаю? Потому что мой организм требует сна. Причем в комфортных условиях. Я на парте не высыпаюсь. И потом, бывают такие неделикатные учителя, которые будят в самый неподходящий момент. Я лично считаю, что это безобразие!

Лисицын (с места): Тебя не будить, так ты на соседей валишься! Я считаю, что, напротив, главная проблема в том, что на уроке слишком скучно! Должна быть громкая музыка, дискотека там, что-нибудь в этом роде!

Ведущий: Попрошу соблюдать регламент! А ты, Лисицын, не высовывайся, пока тебе слово не дали. Продолжай, Зайцев. Какие у тебя конструктивные предложения?

Зайцев: У меня такие конструктивные предложения. Раз уж нас заставляют ходить в эту школу, должны создать человеческие условия. Хоть раскладушки, что ли, поставить! И, пожалуйста, оградите от всяких Лисицыных. Пусть они в другом крыле занимаются, раз им музыка и грохот нужны! Лично мне не нужны.

Ведущий: То есть ты за раздельное обучение? В этом есть рациональное зерно. Секретарь, запиши: раскладушки и раздельное обучение. Кто хочет добавить по существу? Морковкин!

Морковкин: Мне лично не нравится то, что в школе страдает наше здоровье. Вы статистику знаете? Сплошные сколиозы и гастриты. Лисицын прав - если не танцы, так бассейн бы в актовом зале сделали, что ли. И нужен нормальный человеческий ресторан с нормальной здоровой едой, чтобы не гробить тут желудки. Шашлыки там, мороженое. Чебуреки. Список можно потом составить.

Ведущий : Я думаю, возражений ни у кого нет. (Обращается к секретарю.) Записывай: ресторан вместо столовки, бассейн вместо актового зала. Я бы добавил по теннисному столу в каждый класс. Кто следующий?

Енотов: Мы не о том говорим. В конце концов, это все периферия. Мы приходим в школу и просиживаем в ней лучшие 11 лет своей жизни, и ради чего? Чему нас учат? Дорогие собратья! Печально я гляжу на нынешнюю систему образования. Страшно далека она от народа. Посему: внимание! В школе необходимо срочно открыть дополнительные курсы по крайне важным дисциплинам. На них будут изучаться и впрямь необходимые для выживания ученика вещи. Например: лучший способ списать, лучший способ отвлечь учителя на уроке, как раскрутить родителей на деньги, как свести школьную нагрузку к минимуму, как провести школьное время приятно и с пользой.

Ведущий: Вот лично я за то уважаю Енотова, что он умеет мыслить не только конструктивно, но и в рамках действительности. Раз уж нас все равно заставят отбыть этот срок, надо провести его с минимальными потерями. Секретарь, выступление Енотова прошу записать практически дословно! Я всем присутствующим предлагаю подумать на досуге, в каких дисциплинах мы реально нуждаемся. Так. Следующий вопрос. Что нам делать с учителями? С докладом выступит Гошкин.

Гошкин: Я вот тут реально понаблюдал, но они, это, в натуре, вообще оборзели. Назадают всякой дряни, у меня папаша вчера пол-упаковки анальгина съел после того, как попытался мои задачки по математике решить. Мать ему потом давление сбивала. А орут-то! А чего орать? Ну, ляпнул я вчера, что Вильнюс - это порода кенгуру, ну и что, кому от этого плохо? Предлагаю всех, кто орет и задает на дом, выгнать из школы.

Кошкин: И кто останется? Ты, Гошкин, неправ принципиально. Работать надо с тем материалом, что есть. Не выгонять, а перевоспитывать!

Сенькина: А мне их жалко! Нас тоже вытерпеть надо! Тебя, Кошкин, особенно! Кто вчера в столовой в мой компот таракана бросил? Тебя самого еще перевоспитывать и перевоспитывать!

Гошкин : Ха! Жалко! Ты себя пожалей! Они вообще наши классовые враги, можно сказать!

Ведущий: Давайте без классовой сегрегации, пожалуйста. Продолжай, Сенькина.

Сенькина: Нет, действительно, вы только подумайте. К 8 утра каждый день. Особо не прогуляешь, потому что у взрослых на этот счет еще строже заморочки. Мы их терпим по одному на урок, они нас - по тридцать сразу. Представь, Гошкин, что тебе бы 45 минут с тридцатью учителями общаться пришлось! Ужас! Тут только от Редькина с Федькиным ошалеть можно - не только орать, но и кусаться начнешь! Это любой из нас, чуть что, им по голове портфелем - и на пятнадцать минут можно расслабиться. А учителям такие методы запрещены.

Кошкин: А мой отец говорит, что каждый сам выбирает свою судьбу. Никто их насильно в школу не загонял. В отличие от нас, кстати. Раз уж пришли, пусть терпят.

Сенькина: Хорошо тебе рассуждать! А она, может, сопливой девчонкой была, когда ее родители уговорили в пед пойти. Знаешь, какие предки бывают?! Особо не поспоришь. А теперь уже старая по-новому учиться, а ничего больше не умеет. Вон твоя мамаша уборщицей работает, ей что, всю жизнь об этом мечталось?

Кошкин : А куда она денется с тремя-то детьми? Она, может, и пошла бы учиться, да кто ее содержать будет?

Сенькина: Так и учителя. Вляпались когда-то, а теперь терпят из последних сил. А мы, в свою очередь, должны проявить гуманность и не озлобляться, как ты, Гошкин, а найти способы наладить отношения и влиять мягко, деликатно.

Ведущий : Ладно, Сенькина, все поняли. Ты умная, короче, твоя задача - организовать занятия по изучению преподавателей и по коррекции их поведенческого стереотипа.

Ласточкина: А может, нам вообще им отпуск устроить? Пусть отдохнут немного, заодно подобреют.

Ведущий: Они бы и рады, да кто им позволит? У них же посещаемость, программа.

Ласточкина: Да что мы, сами не можем урок провести? Пусть себе потихоньку добредают до школы, посидят на задней парте, а мы все отчитаем, что там положено. А они пусть расслабятся хоть недельку-другую. А то на некоторых и впрямь глядеть больно - такие задерганные, дурдом плачет.

Ведущий : Лично я не против. Кто за? Записываем. А как мы им это преподнесем?

Сенькина: Да придумаем что-нибудь!

Ведущий: Ладно. Я считаю, что сегодняшнее собрание мы провели с пользой. Будем работать.

Все уходят.

Часть 2

На сцене двое - Ведущий и Сенькина.

Ведущий: Дорогие учителя! Мы ужасно рады поздравить вас с наступающим Днем учителя! В этот торжественный день мы хотим сказать вам о том, как горячо мы вас любим и как благодарны вам за все, что вы для нас делаете.

Сенькина : Дорогие учителя! Мы знаем, как вы устаете на вашей нелегкой работе. Поэтому мы приготовили вам сюрприз. Мы спешим вас обрадовать! Ближайшие две недели вам не надо готовиться к урокам! Потому что вести их за вас будем... мы! А вы тихо и спокойно будете отдыхать на задних партах. Как самые ленивые ваши ученики.

Ведущий: И мы обещаем не стыдить вас, не вызывать ваших родителей в школу.

Сенькина: Не загромождать ваши головы непосильными заданиями.

Ведущий: Не придираться к вашему внешнему виду.

Сенькина: Вы даже можете опаздывать!

Ведущий : И пропускать занятия!

Сенькина: Нет, мы, конечно, постараемся, чтобы вам было интересно на наших занятиях. Но неволить не будем!

Ведущий: А еще мы всем вам желаем:

Все (по очереди):

- Счастья!

- Здоровья!

- Энергии!

- Мужества!

- Хорошего настроения!

- Способных учеников!

- Ответственных родителей!

- Лояльной администрации!

- Оптимизма!

- И большой зарплаты!

Все (хором): С праздником!

Выходят мальчики в пышных юбках, танцуют канкан и поют шуточную песенку на мелодию из оперетты.

Без школы жить нельзя на свете, нет.

В ней счастье жизни,

В ней судьбы рассвет.

Учат нас здесь учителя

Меня, тебя, тебя, меня.

Мы с ними связаны судьбой одной.

С детства приходим мы сюда с тобой,

Школа нам заменила дом,

Мы каждый день сюда идем.

Мы в этот праздник поздравляем вас,

От всего сердца и души сейчас

Мы и сыграем и споем

О том, как весело живем.

Мы и сыграем и споем

О том, как весело, как счастливо живем.

Сценка для школьников

ТЕАТРАЛИЗОВАННОЕ ПРЕДСТАВЛЕНИЕ «РИНГ-ШОУ»

На сцене две команды. Перед одной табличка, на которой большими буквами написано «Родители», перед другой - «Учителя».

Ведущий: Внимание, внимание! Наш микрофон установлен на родительском собрании N-й школы. Команда учителей против команды родителей. Кто кого? Итак, дорогие болельщики, за кого болеем? Да, родители свои, но и учителей жалко... Итак, начали!

1-й учитель: Дорогие товарищи родители! Мы пригласили вас сегодня затем, чтобы сообщить о новых безобразиях, учиненных вашими детьми.

1-й родитель : Дорогие товарищи учителя! Наши дома стоят рядом с вашей школой, и мы своими глазами видим, что позволяют себе ваши ученики.

2-й учитель : Ваши дети.

2-й родитель : Ваши ученики.

3-й учитель: Интересно, а кто это приносит из дома лягушек и заставляет их квакать на уроках?

3-й родитель : А кто заставляет детей пилить дома ножки стульев, якобы выполняя домашнее задание по труду?

4-й учитель: А что делать, если все домашние задания вы выполняете за своих детей?

4-й родитель: Задаете дурацкие задания и хотите, чтобы дети от этого умнели!

5-й учитель: Ага, зато какие вы мудрые! А кто за хорошую отметку детям призы выдает? Интересно только, на сколько наших пятерок вашей получки хватает?

5-й родитель : А наши расчеты с детьми вас не касаются.

6-й учитель: А вы видели, что ваши дети сделали со стенками школы?

6-й родитель: А кто их писать-то научил?

7-й учитель : А неряшливые!

7-й родитель: Да вы на свою школу посмотрите! И вообще, давно пора стоянку организовать. А то приезжаешь за ребенком, машину поставить негде.

8-й учитель: Вот-вот, давно не мешало бы оказать помощь школе в благоустройстве территории.

8-й родитель: Ваши ученики...

9-й учитель: Ваши дети!

Ведущий: Стоп, ничья, вопрос остался открытым.

Сценка «Телепатия»

Неумнов (напевает от радости). Ну, Коперфильдов, это ты здорово придумал. Телепатия! Мысли на расстоянии! Ну-ка, телепатни мне чего-нибудь.

Коперфильдов. Разводит руками, как экстрасенс.

Неумнов. Буря мглою небо кроет… Что ты мне литературу внушаешь - у нас сейчас биология. На, возьми учебник - параграф 36. Смотри, внушай сильнее.

Коперфильдов садится на край сцены, кладет на колени учебник, поглядывая в него, посылает мысли.

Звонок. Начало урока. Входит учитель литературы.

Учитель. Здравствуйте, ребята, Ирина Ивановна заболела, поэтому вместо биологии будет литература. Итак, роман А. С. Пушкина «Евгений Онегин». Кто желает отвечать? Как всегда лес рук. Неумнов, к доске.

Неумнов (откашливается). Образ Евгения Онегина. Онегин - светский петербургский человек, столичный аристократ. Рисуя образ героя, Пушкин подробно говорит… (начинается действие телепатии), что тело его, слоевище, состоит из гриба и водоросли, находящихся в тесной взаимосвязи. Он очень неприхотлив. Живет в пустынях, скалах, тундрах. Отмирая, он образует перегной. В этом его главная роль… в романе.

Учитель. Неумнов, что с тобой?

Неумнов. Можно, я лучше о Ленском расскажу? В Ленском много прекрасных задатков, автор указывает на присущие ему «благородное стремление чувств и мыслей молодых». В середине лета он зацветает. Насекомые плохо посещают его цветки - в них нет ни нектара, ни обилия пыльцы. (Мотает головой.) Ленский - образованный, культурный человек. Его сажают весной, перед посадкой клубни проращивают в светлом помещении.

Учитель. Неумнов, ты не заболел случайно? Или не готов отвечать?

Неумнов. Готов-готов. Можно женский образ? Татьяна для Пушкина - милый идеал. Она - цельная натура. От природы Татьяна одарена живым умом. Осенью она откладывает яйца в кокон, сплетенный из тонкой паутины. Кокон она плетет в укромных местах: под пнями, камнями. Внешне Татьяна крупнее самца.

Учитель недоуменно смотрит.

Неумнов. Нет!!! Нет!!! Я образ Ольги готовил.

Учитель. Ну Ольга так Ольга.

Неумнов. Полной противоположностью Татьяны является ее сестра Ольга. В Ольге много жизнерадостности, энергии, резвости. Тело ее покрыто чешуей. При линьке кожа сходит одним куском. Она передвигается, извивая свое тело по земле. Ядовитость ее общеизвестна.

Учитель. Довольно! Садись. Кол!

Звонок.

Неумнов (подбегает к Коперфильдову). Ну, Коперфильдов, ну удружил. Мысли на расстоянии. Вот тебе и телепатия. (Ударяет учебником по голове.) Вот тебе - пятерка обеспечена! (Ударяет.) Вот тебе - отличником станешь!

По воле рока так случилось,

Иль это крест у вас такой,

И школе отданы все силы,

И на уроки - словно в бой.

А по ночам доска вам снится,

И нет у вас иных забот,

Как только завтра что случится,

И класс задачу ли поймет?

Припев: Не вешай нос, учитель милый,

Трудна ли жизнь иль хороша.

Едины знанья и душа (2 раза),

Любовь к ученикам едина!

Спасибо вам за все, родные наши,

И, если мы и огорчим вас даже,

Простите нас, мы знаем, каждый час,

Нелегкий посвятив работе,

Одною думаю о нас,

Одной заботою живете!

Повторение припева

Дело было вечером,
Детям делать нечего.
Кто-то прыгал и скакал,
Кто-то в шуме том дремал.

1. А у меня сегодня “5”. А у вас?

2. А у меня по физ-ре “2” – ерунда!

3. А у нас сегодня в классе было весело опять:
Иванов на перемене все мелки успел сжевать.
Марь Ивановна – за мел, Иванов аж побелел.

4. А у нас есть попугай! А у вас?

5. А к нам притопал бегемот! Вот!

6. Мы аквариум хотели в классе нашем завести,
Чтоб от стрессов, перегрузок рыбки нас могли спасти.

7. Для того, чтобы стоял ваш аквариум подольше,
Увеличить надо вам штат охраны, это точно!

8. Мы в компьютеры играли ну, наверно, целый час!
После этого забыли, как зовут с Серёгой нас.

9. А у нас портфель пропал, это – раз!
Потерялся телефон, это – два!
А в-четвертых, мальчик Рома позабыл всё это дома!

10. А у нас предметов – тьма! А у вас?

11. А у нас ещё поболе. Нам ведь некогда лениться:
Есть предмет “учись учиться”!

12. Что предмет! Хоть верь, хоть нет –
На уроках я – стратег.
К книге я подход найду,
Весь контекст понять смогу.

14. А я самбо занимаюсь, на изо-кружок хожу,
Джаз-ансамблем увлекаюсь и театром дорожу.

15. У меня – бассейн, французский, фортепьяно и ушу.
Всё везде я успеваю, ничего не пропущу.

16. А у нас учитель клёвый,
Строгий, умный и весёлый.

17. Очень добрый и старательный.

18. Образцово-показательный.

19. Воспитатель замечательный.

20. Терпеливый и внимательный.

21. Есть директор очень грамотный,

22. Завуч опытный, талантливый.

23. Школа есть у нас, друзья

24. Все мы – дружная семья.

25. Дело было вечером,
Спорить было нечего.

Смешные сценки про школу всегда пользовались, пользуются и, разумеется, будут пользоваться популярностью, вид они отображают самые яркие возможные события чудесных школьных лет. Поэтому, существует множество забавных сценок, где демонстрируются самые яркие школьные события.

Сценка «чудесное снадобье»

Действие происходит на уроке химии. Для реквизита требуется парта, два стула и учительские стол с химическими принадлежностями. Действующие лица: Петя, Саша и Марья Ивановна. Два мальчика одеты в школьную форму, учительница сначала выходит в черной мантии с посохом, потом предстает в обычном виде.

— Саш, ты домашние задание делал? – спрашивает Петя соседа по парте.

— Нет, я всю весь день и почти до самого утра в игры компьютерные играл! – отвечает Саша.

— Я тем же занимался, спать хочется очень! – ответил Петя, громко зевая. Кстати, спорим, я получу сегодня пятерку?

Это как? – возмущается Саша. – Ты же совсем ничего не приготовил, как и я!

— Все просто! – с улыбкой ответил Петя. – Я в интернете вычитал, что если смешать шипучку, желтую газировку, зеленую газировку, перо вороны, кошачий ус, помидор, зеленый чай и дольку шоколада, получается зелье чудесное, выпивая которое можешь людьми манипулировать. Вот выпью, и скажу Марье Ивановне, чтобы пятерку поставила, и она поставит! Хочешь мое снадобье испробовать?

— Ха-ха! Засмеялся Саша. – Ерунда все это!

— Ну не хочешь пятерку получать, не пей! – буркнул Петя.

— Ладно уж, давай выпьем твой сомнительный отвар, вдруг что-то получится! – Согласился Саша.

Петя выпивает из бутылочки со «снадобьем», протягивает Саше, тот делает глоток.

— Фу, мерзость-то какая! – возмутился Саша.

Пей-пей! Пятерки легко не достаются! – ухмыльнулся его сосед по парте.

Выпив отвар, не спавшие до утра школьники прилегли на парту и на секунду закрыли глаза. Открыв их, они увидели Марью Ивановну возле стола в длинной черной накидке с посохом.

— Марья Ивановна! – ахнул Петя. А что это за наряд такой у вас странный?

— Почему же странный? – удивилась Марья Ивановна. – Самый обычный наряд для лорда тьмы, очень подходит для церемонии поглощения душ.

— Ты чем меня угостил, дурачина? – тихо и возмущенно спросил Александр.

— Вероятно, это побочный эффект… — удивленно ответил ему Петр и призадумался.

— Сегодня я решила поглотить именно ваши души. – Ухмыльнувшись, произнесла учительница. – Давно я не отбирала души у лентяев!

— Я видел подобное в компьютерной игре! – шепотом произнес Петя. – Когда темный лорд коснется до нас кончиком посоха, он сможет забрать наши души!

— Я тоже в эту игру играю! – поддержал Саша. – Для того, чтобы обезвредить темного лорда, нужно водить руками круговыми движениями и произносить волшебное слово «аракунада».

— Так, давай этим займемся, пока наши души еще с нами! – воскликнул Петр.

Мальчики водят руками и выкрикивают слово «аракунада».

— Вас это не спасет, дорогуши, ведь мой посох действует на расстоянии! – крикнула учительница и замахнулась посохом.

Мальчики падают на парту и закрывают глаза. Открывая глаза, они видят Марью Ивановну уже без мантии и посоха.

— Санек, заклинание работает, у нее упал посох и мантия, давай еще раз! – радостно провозгласил Петя.

Мальчики кричат слово «аракунада» и продолжают водить руками. Учительница недоуменно смотрит на них.

— Что это означает? – с возмущением спрашивает она. – Это вы так про натрий мне рассказываете?

— Уймись, темный лорд! – закричал Саша. Не получишь ты наши души!

— Да мне не души ваши нужны, а домашнее задание ваше! – рассмеялась Марья Ивановна. – Ну что за концерт, мальчики? Захожу – они спят. Проснулась – слова странные выкрикивают и ручками машут. У вас все хорошо?

— Да-да, Марья Ивановна… — заикаясь, ответил Саша.

— Так выходит нам все это приснилось? – спросил его сосед по парте. Слушай, а может хоть зелье все-таки сработало, попробуем ее заставить поставить нам «пять»?

— Да ну тебя! – обиженно произнес Александр и улыбнулся.

Сценка «странный первоклашка»

Главные герои: группа старшеклассников, учительница и первоклассник. Из реквизита потребуются только фломастеры.

Учительница идет по коридору и видит, как старшеклассники громко хохочут над маленьким первоклассником.

— В чем дело? – возмутилась учительница. – Зачем вы обижаете того, кто младше вас?

А мы и не обижаем! – ответил один из толпы. – Посмотрите, какой он глупый! Мы ему предлагаем взять либо три фломастера, либо один, и он забирает только один, говоря о том, что так лучше! Если не верите, посмотрите на это сами!

Старшеклассник в одну руку берет три фломастера, а в другой держит только один.

— Что ты себе возьмешь? – смеясь, спрашивает он у мальчика. – Один фломастер или несколько.

— Я лучше заберу у тебя один. – тихо отвечает мальчик, берет фломастер и кладет его себе в рюкзачок.

— Вот видите! – убеждает старшеклассник учительницу.

Учительница отводит в сторону маленького ученика.

— Мальчик, а почему ты не забираешь сразу три фломастера? – тихо задает вопрос учительница.

— Если я заберу сразу три фломастера, они решат, что я умный, и игра закончится. – Отвечает мальчик. Так что, лучше я буду глупый, но с двадцатью фломастерами! – достает из портфеля двадцать выигранных фломастеров.

Сценка «школьная романтика»

Действующие лица: учительница Нина Семеновна и ученик Коля. В качестве реквизита нужен лист бумаги и ручка.

Коля подбегает к Нине Семеновне.

— Нина Семеновна! – кричит Коля. – Я хочу романтическую открытку своими руками сделать и девочке подарить, помогите мне, пожалуйста, красивое признание в любви сочинить.

— А кому же ты ее дарить собрался, Коленька? – шепотом спрашивает учительница. – Наверное, Танечке из параллельного класса? Я смотрю, она всем мальчикам очень нравится.

— Нет, только не ей! – отвечает Коленька.

— Почему? – удивляется Нина Семеновна. Неужто, она тебе совсем не нравится?

— Нравится, очень… — тяжело вздыхает Коля. – Но, ее сейчас все мальчики по голове портфелями бьют и за косы ее красивые дергают, поэтому, она скоро будет лысая и глупая. А зачем мне такая жена?

Сценка «без опоздания»

Действующие лица: ученица Маша и учительница Лидия Михайловна. Реквизит – красивая золотая или позолоченная цепочка.

Учительница готовится начинать урок, в класс входит модница Маша.

— Машенька, я хочу тебя похвалить! – восторгается учительница. – Ты в последнее время очень-очень редко опаздываешь!

— А куда мне деваться, Лидия Михайловна? – тяжело вздыхая, отвечает Машенька. Мама моя купила себе золотую цепочку из последней модной коллекции, и теперь тот, кто первый просыпается, ее надевает! – добавляет Маша и демонстрирует цепь.

Действующие лица: ученик Вовочка и учительница Наталья Николаевна. Реквизит не требуется.

Учительница проверяет домашнее задание ученика.

— Вовочка, я хочу тебе сделать комплимент! – говорит Наталья Николаевна. – Ты очень хорошо проявил себя при выполнении домашнего задания, у тебя отличное творческое мышление!

— Спасибо, Наталья Николаевна! – благодарит Вовочка. А можно, я вам тоже комплимент сделаю?

— Ну, конечно, можно! – отвечает Наталья Николаевна.

— У вас такие длинные и красивые ногти! – рассматривая руку, говорит Вовочка. – Вам, наверное, очень удобно по деревьям лазить!

Сценка «на собрании»

Действующие лица: мама ученика, ученик Костя и учительница Елена Петровна. Реквизит не нужен.

Учительница и мама отчитывают Костика.

— Костя, помнишь, ты пообещал хорошо учиться, а я пообещала сделать тебя главой культурно-массового сектора? – спрашивает учительница.

— Помню, Елена Петровна! – грустно отвечает Костя.

— А помнишь, ты и мне пообещал хорошо учиться, а я пообещала тебе купить велосипед? – спрашивает мама.

— Помню, мамочка… — тихо говорит Костя.

— Так почему же ты не учишься на «пятерки»? – спрашивает и учительница, и мама.

— Ну, если вы не сдерживаете своих обещаний, я не считаю нужным сдерживать свое! – восклицает Костик.

Сценка «На уроке русского языка»

Действующие лица

Оля, Дима, Саша, Петров - учащиеся, их одноклассники.

Входит учитель.

Учитель . Здравствуйте! Садитесь.

Оля. Дорогой Андрей Николаевич, поздравляем вас с юбилеем!

Дети встают, скандируют: «Поздравляем! Поздравляем! Поздравляем!», затем поют поздравление на английском языке.

Учитель . Спасибо, дети, спасибо. Только я бы предпочел услышать песенку на русском языке.

Дима. А мы можем повторить на русском.

Учитель. Спасибо, не надо, полиглоты вы мои.

Оля . Андрей Николаевич, а какой подарок вы хотели бы получить?

Учитель . Лучший подарок для учителя - хорошие отметки его учеников. Я буду рад, если завтра вы напишете диктант только на «4» и»5».

Саша . Поздно, Андрей Николаевич, мы вам уже подтяжки купили!

Учитель. Гм... Приступим к уроку. На дом вам было задано повторить падежи. Прошу всех к доске.

Дети выходят к краю сцены. Каждый рассказывает по одной строчке из стихотворения, показывая при этом карточку с написанным названием падежа. Один из учеников во время чтения стихотворения демонстрирует соответствующие рисунки.

Шла весной по льду свинья. Ей попалась полынья. (И. п.)

Плюх! Торчит из полыньи только хвостик от свиньи. (Р. п.)

Мы скорее к полынье, мы помочь хотим свинье. (Д. п.)

Сами чуть не в полынью, но спасли-таки свинью. (В. п.)

Недовольны мы свиньей: разве шутят с полыньёй? (Т. п.)

Вспоминайте о свинье, чтоб не плавать в полынье! (П. и.)

Учитель. Хорошо. Прошу садиться. А теперь спишите текст из упражнения 444. (Дети пишут.)

Учитель. Итак, вы записали в тетрадях текст. Петров, прочти его, пожалуйста, еще раз.

Петров . «Папа и мама ругали Вову за плохое поведение. Вова виновато молчал, а потом дал обещание исправиться».

Учитель. Прекрасно! Подчеркни в этом тексте все существительные.

Петров . «Папа», «мама», «Вову», «поведение», «Вова», «обещание».

Учитель . Правильно. Л теперь определи, в каких падежах стоят эти существительные. Понял?

Петров . Да.

Учитель. Начинай.

Петров . «Папа» и «мама». Кто? Что? Родители. Значит, падеж родительный. (Ученики хихикают.) Ругали кого, чего? Вову. «Вова» - это имя. Значит, падеж именительный. (Смех учащихся.) Ругали за что? За плохое поведение. Видно, что-то натворил. Значит, у «поведения» падеж творительный. (Возглас одного из учеников: «Во даёт!») Вова молчал виновато. Значит, здесь у «Вовы» падеж винительный. (Смех.) Ну, а «обещание», конечно, в дательном падеже, раз Вова его дал! Вот и всё! (Возглас одного из учеников: «Здорово! Я б так не смог!»)

Учитель . Да, разбор получился оригинальный! Неси-ка дневник, Петров. Интересно, какую отметку ты бы себе поставил?

Петров . Какую? Конечно, «пятерку»!

Учитель. Значит, «пятерку»? Кстати, в каком падеже ты назвал это слово - «пятерку»?

Петров . В предложном!

Учитель . В предложном? Почему же?

Петров. Ну, я же ее сам предложил!

Учитель . До свидания! Встретимся завтра на диктанте. (Уходит.)

Примечание . В сценке использованы следующие произведения:

Сценка «Интеллектуальная переменка»

Действующие лица

Восемь четвероклассников.

Дети рассаживаются на краю сцены, свесив ноги, непринужденно болтают.

1-й. Мне кажется, что за время обучения в начальной школе мы стали такими умными...

2-й. Ты хочешь сказать, что в среднем звене нам делать нечего?

1-й. Нет, конечно же: век живи - век учись...Но подумайте сами: за четыре года мы научились читать, писать, считать...

3-й. А еще мы развили свои творческие способности, лениво дремавшие в нас, и теперь нам по плечу любое нестандартное задание!

4-й. Проверим?

Все (хором). Проверим!

3-й. Давайте сделаем так. Каждый по очереди будет называть какую-нибудь пословицу или крылатое выражение, а остальные - придумывать к ней ситуацию из школьной жизни.

Все (хором). Давайте. Ты и начинай.

3-й. Кашу маслом не испортишь...

4-й. ...сказал Вова и вместо одного стихотворения выучил четыре.

1-й. Копейка рубль бережет...

2-й. Не всё коту масленица...

6-й. ...сказал Вася, в конце недели подавая отцу дневник для проверки.

7-й. Любишь кататься - люби и саночки возить...

8-й. ... сказал учитель физкультуры Денису, в седьмой раз поднимавшему упавшую планку.

4-й. Насильно мил не будешь...

5-й. ...подумал Антон, выходя из кабинета директора после очередной взбучки.

6-й. Много будешь знать - скоро состаришься...

7-й. ...решила Алёна и в субботу вместо школы отправилась загорать на пляж.

8-й. Если хочешь быть здоров - закаляйся...

1-й. ...сказал Серёга однокласснику, толкая его в сугроб.

2-й. Кто ищет, гот всегда найдет...

3-й. ...не сомневалась Ира, заглядывая на диктанте в тетрадь к соседке.

4-й. Старого воробья на мякине не проведешь...

5-й. ... подумал Костя про учителя, который поставил ему «2» за подсказку, к тому ж, как оказалось, неправильную.

Сценарий «Ох, уж эти ученики!..»

Действующие лица

Виталик, Маша, Антон - ученики.

Четверо опоздавших учеников, их одноклассники.

Учитель. Здравствуйте! Садитесь. Начнем урок с устного счета. (Называет примеры на сложение и вычитание в пределах 20. Все дети отвечают правильно, кроме Виталика.) Очень плохо, Виталик. Оказывается, ты даже таблицу сложения и вычитания в пределах 10 не усвоил. А ты должен знать ее как свои пять пальцев.

Виталик . Да я еще и названия своих пальцев как следует не запомнил, а вы уже таблицу спрашиваете!

Учитель . Если не хочешь остаться на второй год, ты должен так выучить таблицу, что, если я позвоню тебе ночью и спрошу ее, ты ответил бы без запинки.

Виталик. Нет, ночью я вам не отвечу. Ночью у нас автоответчик работает.

Стук в дверь. Входят четверо учащихся.

Учитель. Ребята, почему вы опоздали?

1-й ученик. У меня заболела бабушка, и я ходил в аптеку.

2-й ученик. А на моих часах еще десять минут до начала урока...

3-й ученик . А я вспомнил по дороге, что забыл утюг выключить. Пришлось вернуться.

Учитель (четвертому). Ну, а ты что молчишь?

4-й ученик. А я не могу ничего придумать. Они уже все сказали.

Учитель. Садитесь... И в следующий раз подготовьтесь как следует! Продолжаем устный счёт. Вопрос: как разделить пять картофелин на четырёх учеников?

Маша . Надо сделать пюре и разложить на порции. (Все смеются.)

Учитель. Ну что ж, будем надеяться, что повар из тебя получится хороший. Далее. Мы знаем, что вес твёрдых тел измеряется килограммами, объём жидких - литрами, а чем измеряется расстояние?

Антон . Линейкой! (Все смеются.)

Учитель . Да, устный счёт у нас сегодня не клеится. Может быть, письменная проверочная работа пройдёт удачно... За работу!

Все решают проверочную работу, записанную на доске. Учитель подходит к Маше.

Учитель. Машенька, ты написала: «Проверочная работа». Что теперь здесь нужно поставить?

Маша. «Пятерку»!

Учитель . Точку, Маша, точку! (Обращается к Антону.) Антон, в который раз ты уже заглядываешь в тетрадь Иры?

Антон. Не могу с точностью сказать. Я не считал.

Сценарий «Все наоборот!»

Действующие лица

Беседуют, сидя на стульях.

Мальчик. Все-таки, какие они замечательные, наши мамы… Они всю жизнь нас воспитывают, воспитывают... С пеленок и до глубокой старости.

Девочка . И ты думаешь, что это всем нравится?

Мальчик. Ну как же это может не нравиться, если о тебе заботятся, тебя оберегают, холят и лелеют...

Девочка . Кормят с ложечки, слюнявчики меняют, нос утирают...

Мальчик . Не вижу в этом ничего предосудительного.

Девочка . А если человек хочет быть самостоятельным! Представь, что все на свете устроено наоборот! Дети во всех делах - главные, а взрослые во всем должны их слушаться!

Мальчик. Чтобы взрослые были как дети, а дети - как взрослые!

Девочка . Именно! Вот, например, мама сидела бы за обедом, а я бы ей сказала: «Ты почему это завела моду есть без хлеба? Вот еще новости! Ты погляди на себя в зеркало, на кого ты похожа? Вылитый Кощей! Ешь сейчас же, тебе говорят!» И она бы стала есть, опустив голову, а я бы только подавала команду: «Быстрее! Не держи кашу за щекой! Опять задумалась? Все решаешь мировые проблемы? Жуй как следует! И не раскачивайся на стуле!»

Мальчик. И тут вошел бы папа после работы, и не успел бы он даже раздеться, а я бы уже закричал: «Ага, явился! Вечно тебя надо ждать! Мой руки сейчас же! Как следует, как следует мой, нечего грязь размазывать. После твоих рук на полотенце страшно смотреть! Щеткой три и не жалей мыла. Ну-ка, покажи ногти! Это ужас, а не ногти. Это просто когти! Где ножницы? Не дергайся! Ни с каким «мясом» я не стригу, а режу очень осторожно. Не хлюпай носом, ты не девчонка... Вот так. Теперь садись к столу».

Девочка. Вот сели они за стол, и тут появляется бабушка. Я бы прищурилась, всплеснула руками и заголосила: «Папа, мама! Полюбуйтесь-ка на нашу бабуленьку! Каков вид! Грудь распахнута, шапка на затылке! Щеки красные, шея вся мокрая! Хороша, нечего сказать. Признавайся, опять в хоккей гоняла? А это что за грязная палка? Ты зачем ее в дом приволокла? Что? Это клюшка?! Убери ее сейчас же с глаз моих долой! После обеда садишься за уроки! А я в кино пойду. И нечего хныкать. Ты вчера на день рождения ходила, в воскресенье я тебя в цирк водила! Ишь! Понравилось развлекаться каждый день. Кроме того, на этот фильм людям после семидесяти лет вход воспрещен».

Мальчик. Да, но ты забыла, что они уже когда-то были на нашем месте, то есть были детьми, и все уже испытали на собственном опыте. Зачем же второй раз подвергать их этому «воспитанию»?

Девочка . Как зачем? Чтобы напомнить: мамы, папы, бабушки, вы тоже были детьми! (Уходят.)

Сценка «Экстренное классное собрание»

Действующие лица

Учитель.

Коля и Таня - подравшиеся ученики.

Их одноклассники.

Учител ь. Ну, что, дорогие мои, опять у нас ЧП классного масштаба: на перемене подрались Коля и Таня, и мне пришлось отцеплять их друг от друга, иначе бы эта схватка закончилась трагически. Как дальше жить будем?

Ученик. А это давайте у них спросим.

Учитель . Давайте спросим. (Указывая взглядом на Таню и Колю.) Прошу.

Выходят Таня и Коля, отворачиваясь друг от друга.

Ученик. Ну вылитые кошка с собакой!

Таня. Сам ты кошка...

Коля . Не кошка, а кот...

Ученик. Они еще и обзываются!

Ученица . Просто они остыть не успели. Вон еще пар идет!

Ученик . Может, вас водой облить?

Ученица . Или в холодильник поместить?

Все смеются. Таня и Коля тоже начинают улыбаться.

Учитель . Ну вот, Коля уже улыбается, значит, пришел в себя. Коля, оцени, пожалуйста, сам свой поступок.

Коля . А что я? Таня первая начала обзываться!

Учитель . Допустим. Ну, а кто первым должен был закончить? (Коля молча опускает голову.) Кто, ребята?

Ученики. Тот, кто умней.

Учитель. Азбучная истина... Но, видно, умных среди вас двоих не нашлось, как и воспитанных тоже, к сожалению.

Ученики . Да Вы не волнуйтесь, Людмила Владимировна, помирятся. Это же не в первый раз.

Учитель . Понятно, что не в первый. А когда же будет в последний?

Ученики. Просто у них характеры такие.

Да, как найдет коса на камень...

Ну, прямо петухи!

Учитель . И все-таки хотелось бы от них самих что-нибудь услышать. Ну-ка, петухи, улыбнитесь! Шире, шире!

Ученица. Танечка, покажи зубки!

Учитель. Вы же соседи, домой из школы вместе ходите. А ведете себя как-то не по-соседски. Нехорошо. Ну, так скажете вы нам что-нибудь в свое оправдание?

Таня. Не скажем. (Подмигивая Коле.)

Коля. Мы в свое оправдание не скажем, а споем. Только первая начинать будешь ты, как всегда!

Исполняется песня на мотив «Не дразните собак, не гоняйте кошек» (музыка Е. Птичкина).

Поёт Татьяна.

Если вспыхнула вдруг в нашем классе драка,

То зачинщица - я, главная забияка.

Все ругают меня, все дают советы,

Me поймут они никак, не поймут они никак -

Бесполезно это!

Если б в классе у нас

Были все послушны,

То поверь мне, Николай,

То поверь мне, Николай,

Стало б очень скучно!

Поёт Николай.

Если длинный язык высунет Татьяна,

То, естественно, я, я молчать не стану.

Перебранку, друзья, эту стыдно слушать.

Затыкайте-ка вы поскорее уши!

Хоть девчонка она,

В общем, неплохая,

Недостаток есть один,

Недостаток есть один:

Очень заводная.

Поют дуэтом.

Нам твердит без конца наш руководитель:

Повзрослеть бы пора, за собой следить бы,

Но у нас в голове все бушуют вихри,

Нет прогноза пока, скоро ль они стихнут.

Подрастем - и тогда

Мы умнее станем,

А над глупостью своей,

А над глупостью своей

Посмеемся сами!

Учитель. Посмеяться над собой могут только очень хорошие, добрые люди. Надеюсь, конфликт исчерпан.

Сценарий «День именинника»

Действующие лица

Антон - именинник, его одноклассники.

На сцене появляется группа детей в колпаках, с клоунскими носами, с подарками в руках. Они поют: «С днем рожденья тебя!». Виновник торжества в костюме «звезды» (накидка, усыпанная звездочками, на голове ободок, украшенный в центре), все внимание приковано к нему.

Дети. А теперь приглашаем виновника торжества на «волшебный стул». (Именинник садится на стул, дети обступают его полукругом). Сегодня Антошка у нас - «звезда». Итак, забыли все плохое, говорим только хорошее.

Дети. Антон - умный, эрудированный. Он много читает, и поэтому с ним никогда не скучно.

Именинник. У меня дома пять томов энциклопедии. Я их все прочитал!

Дети . Антошка - король приколов. Он знает много анекдотов, шуток, с ним всегда весело. Он умеет поднять настроение.

Именинник . Кстати, ребята, вот новый анекдот. Царевна- лягушка скачет по болоту, а в боку стрела горчит. Встречные лягушки в ужасе спрашивают: «Тебя, царевна, что, убить хотели?» - «Тоже скажете, - отмахивается царевна и счастливо добавляет. - Это мне Ванюшка предложение сделал!»

Дети. Ну вот, мы же говорим: с ним не соскучишься!

Девочка . Антон, ты щедрый и отзывчивый. Ребята, он последнюю рубашку с себя снимет и отдаст товарищу. Антон, снимешь?

Именинник . Что, прямо сейчас? (Начинает расстегивать пуговицы.)

Девочка . Ну что ты, что ты! Я же образно выразилась.

Мне нравится, как Антон относится к девочкам: заступается за них, пропускает вперед, подаст верхнюю одежду. Как рыцарь! Антон, ты настоящий мужчина!

Именинник . Это еще цветочки, ягодки - впереди.

Один из детей . Мне понравилось, Антон, как ты танцевал на дискотеке.

Именинник. Да я еще лучше могу!

Один из детей . У Антона прекрасные артистические возможности! Когда он играл в сценке Соловья-разбойника, все зрители давились от смеха. А когда играл Кота Базилио... (Хохочет.)

Именинник . Я понял, что ты имеешь в виду. (Показывает поклон Кота Базилио и то, как его схватил радикулит.)

Дети. Антон, ты такой симпатяга, у тебя такая классная прическа! И сам ты такой аппетитный, словно пряник!

Именинник. Ну я, конечно, не Том Круз. Хотя что-то общее у нас, несомненно, есть. (Хватается руками за обе щеки.) Ой, ребята, у меня, кажется, «звездная» болезнь началась!

Дети. А это не заразно? А как она проявляется?

Именинник . Головокружение.

Дети . Это от комплиментов.

Именинник . Сердцебиение.

Дети . Это от похвал.

Именинник . Мне кажется, что я расту, расту. (Встает на стул.)

Дети . Здорово его «звездануло»! Ничего, сейчас подарки начнем дарить - спустится с небес на землю. (Хором.) Антон, ау!

Именинник приходит в себя, садится на стул.

Дети выстраиваются в очередь и дарят подарки.

Дети.

Чтобы имела вид прическа,

Должна в кармане быть расческа.

Этот шарик надувай,

Только сам не улетай!

Мой скромный подарок оценишь потом,

Смотря вместе с внуками фотоальбом.

А теперь наш совместный музыкальный подарок.

Исполняется танец «Цыганочка». Именинник, не выдерживая, пускается в пляс.

Дети . А сейчас приступаем к главному моменту. Подарки вручены - будем тянуть именинника за уши! (Обступают его.)

Именинник. А-а-а-а-а-а! (Убегает, все бегут следом за ним.)

Сценка «О значении режима»

Действующие лица

Леша, Лёня, Андрей - ученики, их одноклассники.

Звенит звонок на урок. Дети стоят возле парт. Входит учитель.

Учитель . Здравствуйте! Садитесь. Сегодня на уроке мы поговорим о значении режима. Режим - это четкий распорядок дня. Правильное выполнение режима, чередование труда и отдыха улучшают работоспособность, приучают к аккуратности, дисциплинируют человека, укрепляют его здоровье.

Ребята, вы все выполняете режимные моменты?

Дети. Да!

Лёша. А я даже перевыполняю!

Учитель. Ну-ка, ну-ка, расскажи...

Лёша . Ну вот, например, по режиму принимать пищу надо четыре раза в день, а я принимаю восемь. Или: гулять на свежем воздухе полагается три часа, а я гуляю шесть.

Учитель . Ты у нас, Лёша, большой шутник. Надеюсь, это твоя очередная шутка. Иначе при таком раскладе из тебя может вырасти большой лентяй.

Лёша. Я пошутил, Елена Андреевна!

Учитель . Утренняя зарядка, умывание, растирание мокрым полотенцем помогают отойти ото сна, взбодриться. Кто привык к режиму, тот даже просыпается без будильника и никогда не опаздывает в школу. Опаздывает тог, кто не ложится спать в одно и то же время. (Андрей зевает, извиняется.) Если запыхавшийся ученик влетает в класс после звонка...

Раздается грохот за дверью, в класс врывается Лёня.

Лёня. Извините, я опоздал.

Учитель. Это мы видим. Объясни нам, Лёня, почему ты всё время опаздываешь? Вот, например, только на этой неделе ты опоздал во вторник, в четверг и сегодня.

Лёня.

Во вторник подвела постель -

Не смог я вовремя проснуться.

Позавчера забыл портфель,

В нём был банан -

Пришлось вернуться.

В своих ошибках разобрался,

Сегодня в срок прийти хотел,

Но слишком сильно разогнался

И мимо школы пролетел.

В. Лейкин

Учитель . Садись, горе ты наше. Советую тебе поработать над своим режимом дня.

Андрей громко зевает, извиняется.

Учитель . Продолжим урок. Сейчас я познакомлю вас с аутотренингом. Он необходим для того, чтобы отдохнуть, переключиться с одной мысли на другую, расслабиться. Сядьте поудобней, закройте глаза, постарайтесь представить себе то, о чем я говорю.

«Утро. Я открываю глаза, потягиваюсь. Ласковые лучи весеннего солнца пробиваются в мою комнату. Я встаю, подхожу к окну, раздвигаю шторы. Сказочная картина предстаёт передо мной: голубеет чистое небо, нежная молодая зелень радует взгляд. Чувствую, как весеннее тепло разливается по всему телу. На душе спокойно и радостно, спокойно и радостно. Весна, весна вливается в мое тело».

Откройте глаза.

Андрей (не просыпается, храпит, кричит во сне). Не надо, пожалуйста, не надо! Не бей меня больше! Я сдаюсь!

Его толкает сосед по парте, он просыпается.

Андрей (приходя в себя). Вчера спать лег в три часа ночи. По телеку бокс показывали - поединок между Валуевым и Кличко.

Учитель. Вот вам наглядный пример несоблюдения режима дня. (Звонок.) Может быть, звонок тебя разбудит окончательно. Отдыхайте.

Сценка «Переменка»

Действующие лица

5 пар одноклассников.

Дети образуют круг из беседующих между собой пар, кото- рый постепенно вращается.

1-я пара.

- «Я бегу», «мы бежим»,

«Ты бежишь» и «вы бежите».

Вы глагола время мне,

Братцы, подскажите!

Времена глаголов я

Выучил непрочно.

Но что это - перемена -

Абсолютно точно!

2-я пара.

На занятиях мальчишки

Просто ангелы у нас,

Но зато на переменах -

Не мальчишки, а спецназ!

Это точно. Как сойдутся -

Искры сыплются из глаз.

Нам огнетушитель нужен,

Чтоб не загорелся класс!

3-я пара.

- Ёж, ежа, ежу, ежов...

Ты не знаешь падежов!

Ты как будто знаешь:

«Кино» с «пальто» склоняешь!

4-я пара.

Мой приятель - вундеркинд:

Китайский изучает,

На футбол и танцы ходит,

Стихи он сочиняет!

Танцевать я не умею

И стихов я не пишу,

Самолетики не клею,

За футболом не слежу.

Не умею петь я басом

И из глины не леплю,

Один из класса -

5-я пара.

Весь день меня сомнение буравило:

Зачем, чудак, учил я это правило?

Зачем я разобрался в этом правиле?

«Пятерку» все равно мне не поставили.

Ну зачем тебе «пятерка»?

Ты действительно чудак.

Например, моя оценка -

Крепенький такой «трояк».

Про Премудрую Елену

Расскажу тебе я, брат.

Расскажи. Послушать сказку

Буду очень даже рад.

Была она Прекрасная:

Улыбка - солнце ясное,

Коса - пшеница спелая,

А ручка - снежно-белая.

Но вздумала девица

Премудрости учиться:

И день и ночь за партою

Корпела над наукою...

И сделалась горбатою,

Кривою, близорукою.

Красавицу поблёклую

Зовут теперь Премудрого:

Она греет щеки свеклою,

А носик мажет пудрою...

Как палка, стала тощая,

От чтенья лоб наморщила...

И сказала хмуро:

Какая же я дура!

Звенит звонок на урок.

Примечание . В сценке использованы стихи следующих авторов:

С. Востоков. «Танцевать я не умею...».

В. Лейкин. «Весь день меня сомнение буравило...».

А. Усачев. «Была она Прекрасная...» («Про Елену Премудрую, бывшую Прекрасную»).